Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Siempre escuchamos en los medios de comunicación la necesidad de fomentar una vida saludable en los hijos y en nosotros mismos.

¿Será una moda? ¿Es un estilo de vida sólo para algunas personas?

Al formar una familia, nuestros hijos van adquiriendo los hábitos y costumbres que creemos que son los mejores para nuestra familia. Si los padres son deportistas, seguramente los hijos participarán en actividades físicas y al aire libre. Por el contrario, si los padres son aficionados a la televisión o computador, los hijos adoptarán un estilo más bien sedentario, con escaso interés en las prácticas deportivas.

Comer en familia es una buena  costumbre tanto para los padres como para los hijos. Es una oportunidad para compartir experiencias, vivencias y valores. También es una importante oportunidad para enseñar: a comer adecuadamente en la mesa y educar acerca de los alimentos, su calidad y variedad.

Los niños copian y van adquiriendo nuestros hábitos, por lo tanto, la buena  alimentación debe partir por los padres. En la medida que nosotros como padres mantengamos un estilo de vida saludable, nuestros hijos crecerán sanos, es decir, con una alimentación equilibrada y con buenos niveles de actividad física. . La calidad de vida que podamos disfrutar en los próximos años depende de nuestra decisión de hacerlo bien ahora.

¿Qué significa una alimentación saludable?
Básicamente corresponde al consumo balanceado de alimentos que aportan los nutrientes esenciales (minerales, vitaminas y proteínas) para el buen funcionamiento y condición saludable del organismo. Tal es el caso de las hortalizas, frutas, lácteos, carnes magras, cereales integrales y aceites vegetales.
a) La alimentación:
- Determinar horarios para las comidas en familia.
- Considerar una variedad de alimentos y menús.
- La leche (lácteos) es importante para el crecimiento del niño, por lo que se recomienda consumirla 3 veces al día.
- Se recomiendan la fórmula 5 al día, esto es, al menos 2 porciones de verduras y 3 de frutas diariamente.
- Respetar los horarios de comida establecidos (evitando el “picoteo”).
- Dar al niño un buen desayuno con leche, pan y en lo posible fruta, favoreciendo así su salud y rendimiento escolar.
- Preferir colaciones con leche, yogur o frutas.
- Inculcar al niño a lavarse bien las manos antes de comer y los dientes después de consumir alimentos.
- El pescado y las legumbres son alimentos saludables que deben ser consumidos, por lo menos 2 veces a la semana.
Una de las cuestiones que más resaltan los nutricionistas es la importancia de hacer cinco comidas al día. En los niños es fundamental porque así garantizas que tengan la energía necesaria para rendir toda la jornada. La más importante de esas comidas, y que muchos se saltan erróneamente, es el desayuno.
El desayuno saludable:
El desayuno ideal y adecuado es el que sea variado en alimentos que tengan nutrientes necesarios:
• Lácteos: leche, yogur, y/o queso
• Cereales: galletas, pan, copos, entre otros
• Grasas: aceite de oliva, mantequilla o margarina
• Frutas o Zumo
• Otros: mermelada, algún fiambre, miel, etc.
Cuando el desayuno aporta por lo menos 3 alimentos de los citados arriba, con toda seguridad, contribuirá a que los niños tengan más energía y más fuerza para desarrollar las actividades que les exijan.
Se recomienda levantarse más temprano y preparar este tipo de desayuno nutritivo de manera que los niños tengan el tiempo adecuado para disfrutarlo.
b) La actividad física:
La actividad física entrega a la familia importantes beneficios:
• Mejora la autoestima y la capacidad de aprendizaje.
• Ayuda a controlar el estrés.
• Desarrolla y mantiene huesos, músculos y articulaciones saludables.
• Ayuda a controlar el peso.

Actividad física desarrollada en familia:
- Caminar, visitar zoológicos, ir a la playa, acampar.
- Regale objetos que fomente la actividad física: trajes de baño, zapatillas, pelotas de fútbol, raquetas de tenis.
- Hagan “aseo en familia”: limpiar los vidrios, el piso, los azulejos, lavar el auto..
- Inscriba a sus hijos en algún club deportivo a elección.
- Camine y converse con los hijos y pareja.
Si  bien es cierto que no es fácil cambiar los hábitos de un día para otro, comience hoy a poner en práctica algunos de estos consejos los cuales serán una inversión para el futuro.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Nuestra familia,  “primer recurso y último refugio”  , se encuentra permanentemente en cambio.  Sus miembros envejecen desde el momento de la concepción, con lo que el envejecimiento debiera considerarse inherente a lo humano, pero no es así. ¿A quién le gusta envejecer? Al contrario, nuestra sociedad, está permanentemente inundada con información de productos y servicios orientados a la adquisición y mantención de la belleza y juventud. Cosméticos y operaciones por doquier. Mientras menos viejos parecemos, mejor valorados somos.

¿Y qué pasará cuando inevitablemente lleguemos a la vejez? Pareciera que no existe real cabida para los  adultos mayores. ¿Es que ya no serviremos para nada?
 Los abuelos se convierten en un problema, considerándolos un asunto del que hay que “hacerse cargo”.

Cada uno de nosotros tiene experiencias que implican gratos recuerdos asociadas a sus abuelos o abuelas. ¿Por qué, entonces, no dedicarnos a ellos? ¿Por qué no escucharlos con respeto y atención? Quién sabe… podríamos aprender de ellos tal vez.

Tomemos en cuenta lo siguiente “Es la familia con todo el potencial de cada uno, quien puede hacer de esta última etapa del ciclo vital, una experiencia maravillosa en donde la cooperación, ayuda, estímulo, reconocimiento, creatividad y valoración de todos y de cada uno les permitirá crecer y vivir los valores aprendidos en familia, enriquecerse con las experiencias y prepararse con las vivencias para una vejez digna para todo ser humano” .

Como adultos, debemos comprender que el rol de nuestros padres no puede seguir siendo el mismo, ya no serán nuestro referente permanente, sino que necesitarán de nuestro apoyo para desenvolverse en este nuevo mundo que los ha dejado un poco atrás.

Sin embargo, para los jóvenes, los mayores son personajes muy importantes, en tanto son la base de la construcción social de la historia de la familia y son la conexión del pasado con el presente. Junto con el afecto, los abuelos entregan experiencia, buenos consejos y van transmitiendo el bagaje cultural de la familia, jugando también, un papel fundamental en el desarrollo afectivo de los niños.

En las culturas orientales los mayores son fuente de sabiduría y consejo, quizás será por esto que esas sociedades han alcanzado niveles de desarrollo lejanos para nosotros, ya que construyen sobre la base de lo ya aprendido por sus ancestros.

Lograr una sociedad adecuada a todas las edades necesita de un cambio idiosincrático radical; un cambio que permita conocer la vejez en todas sus caras a aquellos que todavía son jóvenes, comprendiendo que la vida está llena de desafíos y logros, comprender que vejez y alegría de vivir pueden ir juntas.

Evidentemente, este cambio de formas de pensar sobre la vejez, debe incluir a los propios adultos mayores, que culturalmente, luego de la jubilación o cuando los hijos han crecido y han perdido su rol, se sientan, literalmente, a esperar morir; aunque en la actualidad, afortunadamente, existe una serie de grupos de adultos mayores que comparten intereses y gustos,  así como viajes y ofertas específicamente para ellos,  por lo que hay alternativas suficientes como para pensar en otra cosa que no sea aquello.

Por lo pronto, sugerimos entregar a los abuelos de la casa estos “Diez mandamientos para saber envejecer” , que esperamos faciliten la convivencia con los más jóvenes de la familia.

1. Cuidarás tu presentación personal día a día.   El baño diario, el peinado, la ropa, todo atractivo, oliendo a limpio, a buen gusto.
2. No te encerrarás en tu casa ni en tu habitación. Nada de jugar al enclaustrado o al preso voluntario. Saldrás a la calle y al campo de paseo.
3. Amarás el ejercicio físico como a ti mismo. Un rato de gimnasia o una caminata diaria es lo ideal.
4. Evitarás actitudes y gestos de viejo derrumbado. No a la  cabeza gacha, la espalda encorvada y los pies arrastrándose.
5. No hablarás de tu edad ni te quejarás de tus achaques reales o imaginarios. Acabarás por creerte más viejo y enfermo de lo que en realidad estás.
6. Cultivarás el optimismo sobre todas las cosas. Al mal tiempo, buena cara. Sé positivo en los juicios, de buen humor en las palabras, alegre de rostro, amable en los ademanes.
7. Tratarás de ser útil  a ti mismo y a los demás. No eres parásito ni una rama desgajada del árbol de la vida. Ayuda con una sonrisa, un consejo, un servicio.
8. Trabajarás con tus manos y con tu mente. El trabajo es la terapia infalible.
9. Mantendrás vivas y cordiales las relaciones humanas. Desde luego las que tienes en el hogar, integrándote a todos los miembros de tu familia.
10. No pensarás que todo tiempo pasado fue mejor. Deja de estar condenando tu mundo y maldiciendo tu momento.  ¡Mira hacia el futuro con alegría! ¡Ponte nuevas metas, haz planes, sueña!

Los hijos se van de la casa…  a  estudiar en otra ciudad, a trabajar o  sencillamente independizarse

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Los padres y las madres saben que un día los hijos se irán de casa, a continuar sus estudios en otra ciudad,  forman otro hogar o lo que más natural aun… se independizan.
A pesar que es un tema tratado muchas veces entre los padres, cuando proyectamos el futuro de nuestros hijos, ¿Que irá a ser cuando sea grande? Esta es  una frase repetida mil veces, sin embargo cuando ocurre, algunos padres y, sobre todo, las madres, inician un nuevo periodo en el desarrollo  de ser madres,  lo que se denomina el síndrome del “nido vacío”. Éste afecta más a las madres, puesto que en general, los hijos forman parte del proyecto de vida; los padres viven a los hijos de forma distinta y sienten esta separación de manera menos traumática.
Esta etapa la madre la vive con mucha angustia y pena, aparecen síntomas de soledad, pérdida del sentido de la vida, tiene la sensación que ya no tiene porque hacer las cosas y le sobra tiempo, incluso puede cuestionarse la relación de pareja, cuando ésta se ha mantenido “por el bien de los hijos”.
Esto es más grave en aquella madre que han organizado sus vidas en torno a las necesidades y actividades de sus hijos, dejando de lado sus propias aspiraciones o realización personal. Por lo tanto cuando los hijos se van de la casa, pasan de ser imprescindibles, a sentir un enorme vacío. Esto afecta mucho más a las madres que no trabajan fuera de casa y han estado siempre preocupadas de las tareas del hogar y de las actividades de los hijos.
Los padres y, sobre todo las madres, deben pensar también en ellas mismas y no plantearse su vida sólo a través de los hijos, éstos son importantes, pero las madres también. Necesitan aprender a cuidarse, tanto en los aspectos físicos como en los emocionales, de lo contrario, es probable que el día de la partida de los hijos, sientan frustración y  disminución en su autoestima al comprobar que ya no los necesitan.
Para que esta etapa emocional sea lo menos traumática posible, debe aceptarse la situación y la etapa que está viviendo el hijo/a y prepararse para vivir la partida.
¿Cómo solucionar y superar el síndrome del nido vacío?
¿Cómo aceptar que nuestro hijo se ha independizado y se ha marchado de nuestra casa?
Superar el síndrome del nido vacío
Se llama el síndrome del nido vacío, y  en la mayoría de los ocasiones, cuando los hijos se van de casa, los padres tienden a sentirse vacíos, ya que se encuentran solos y no saben incluso qué hacer en su propia casa.
Esta ausencia representa una serie de cambios que deben aceptarse en primer lugar, y en segundo término esta sensación de soledad y de vacío deberá ser superada poco a poco, con el paso del tiempo.
Para tratar de superar ese sentimiento de ausencia, de soledad y de vacío, puede ser de gran ayuda tratar de afrontar esa ausencia de una manera positiva, ya que, por ejemplo, podemos pensar que nuestro hijo/a se ha hecho mayor, y ha tenido la valentía suficiente como para tomar la decisión de irse de casa.
Además, también es una buena idea pensar que a partir de esos momentos podremos disfrutar de un mayor tiempo libre, realizando actividades que nos gusten pero que ante todo nos distraigan.
Esto también nos brinda la posibilidad de hacer planes nuevos, realizar actividades que en un momento dejamos de lado, o incluso planificar un buen viaje con nuestra pareja o retomar estudios postergados.
Es una buena oportunidad para compartir los sentimientos con la pareja, dado que ambos sienten la ausencia del hijo/a que partió y es probable que sea un motivo de unión de la pareja y de superar en forma conjunta el sentimiento de vacio y de soledad.
Retomar la vida de pareja es vital a la hora de solucionar el síndrome del nido vacío
La mejor forma de superar este síndrome es  retomar la vida de pareja,  dado que esa soledad que se puede sentir, permite una potenciación del diálogo y la intimidad que, en algún instante, quizá se pudo perder cuando nuestro hijo/a aún vivía en casa.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Las vacaciones son fechas esperadas por todos los integrantes de la familia. Los escolares no hayan la hora de terminar las últimas pruebas, dejar de estudiar, levantarse más tarde y dedicarse a otras actividades sin la constante presión del colegio. Los adultos desean tener el tiempo para realizar otras actividades  distintas a las que se realizan durante el año y desconectarse de las responsabilidades del trabajo.
Los hijos en edad escolar tienen obviamente mayor tiempo de vacaciones, ya que por lo general salen en la segunda semana de Diciembre (casi tres meses de descanso). Y ¿cómo vemos a los adolescentes en vacaciones? Muchas veces aburridos, pasivos, desmotivados para  hacer cualquier otra actividad, dedicados totalmente a comunicarse a través del computador con sus amigos (chat, fotolog, Facebook, teléfono) y obviamente salir con ellos.
Aquí los padres tenemos bastante tarea que hacer:
- Dialogar con ellos para que tomen conciencia de que en las vacaciones se debe aprovechar el tiempo, realizando actividades que no pueden desarrollar en tiempo de colegio y que ayuden a mejorar su nivel intelectual, físico y espiritual.
- Conociendo a nuestros hijos, proponerles realizar, dentro de variadas alternativas, algunas actividades que puedas concretar esos objetivos.
Si no existe supervisión por parte de los padres es muy posible dejar a nuestros hijos adolescentes a expensas  de  situaciones de riesgos, ya sea por  no aprovechar sus vacaciones en algo productivo o por aprovecharlas en diversos excesos (alcohol, drogas).
Sabemos que el grupo de amigos es muy influyente en el  adolescente, ya que satisfacen todas sus necesidades de comunicación y entretención. Los amigos son los únicos que los entienden, comparten la forma de ver la vida, inquietudes y problemas. Para los adolescentes, sus padres son los que les ponen límites a su vida y que les reprenden por determinadas conductas, surgiendo un distanciamiento natural entre padres e hijos.
Es así que las vacaciones  pueden transformarse en un buen momento para  que los padres nos acerquemos a nuestros hijos, ya que estamos en  un ambiente más distendido y relajado, sin problemas de horarios. El adolescente deja de estar tan a la defensiva lo que nos ayuda a fortalecer la confianza y la comunicación con nuestros hijos. Busquemos momentos para realizar actividades comunes, compartir momentos de ocio y conversar.
Sin embargo, cuando llega la fecha de tomar vacaciones en familia, muchas veces esta iniciativa se torna en un verdadero problema, ya que todos tienen expectativas diversas respecto a este tiempo para “descansar”.
Cuando tenemos un hij@ adolescente es necesario buscar fórmulas de consenso. Debemos  saber escuchar y sacar algunas conclusiones de las diversas opiniones familiares, sabiendo que no necesariamente se puede dejar contentos a todos. Los adolescentes tienen gustos y necesidades diferentes a los niños más pequeños y algunas de las actividades les parecerán aburridas y no querrán participar.  Se les debe tolerar los cambios bruscos de humor, sus discusiones y falta de iniciativa. Sin embargo, es necesario indicarles que él es un integrante importante  y que debe compartir con su familia, sabiendo que también tendrá momentos y actividades que serán de todo su gusto. Hacerle entender  que él dispone de bastante tiempo de vacaciones y que sólo una pequeña parte de ellas va a ser exclusivamente con su familia.
Las vacaciones en familia permiten que nuestros hijos también aprendan del respeto y de la tolerancia. Es una gran oportunidad para estrechar lazos y conocer más a nuestro hijo que ha crecido, pero que igual necesita de nosotros. Invitémoslo a participar de la planificación de estas vacaciones familiares: que busque los lugares de atracción turística, entretenimientos, restaurantes, etc. Seguramente estas vacaciones se transformarán  en una experiencia inolvidable para todos.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. ¿Cuándo es considerada la repitencia como una opción válida?
1. Cuando existe inmadurez en alguna de las áreas del desarrollo del niño o joven y requiere ser nivelado con alumnos de un curso más bajo.
2. Cuando el niño ha faltado a clases varios meses ya sea por problemas de salud o familiares y  presenta lagunas de conocimiento importantes en diversas materias.

Los expertos señalan que repetir los conocimientos que no se lograron adecuadamente puede ayudar a que el niño incorpore sus reales responsabilidades produciéndose un proceso de maduración, ayudado por su grupo familiar y la escuela. Sin embargo, se deben analizar, junto al alumno, cada uno de los errores cometidos, y a partir de ello, convertirlo en un aprendizaje.

¿Cuándo es considerada la repitencia como una opción no válida?
1. Cuando el niño tiene problemas de aprendizaje (trastornos de aprendizaje), debe recibir  apoyo  psicopedagógico, de fonoaudiológico, neurológico o psicológico de manera de que sea evaluado de manera diferenciada.

El niño que repite de curso, atraviesa por momentos muy dolorosos, los que deben ser acompañados por sus padres.  Se perderán amistades y se crearán otras. Generará un impacto importante tanto en los alumnos como en sus padres. Hay que lograr hacer entender al niño que esta decisión se toma por su bien y, por otro lado, los padres deben tener expectativas realistas respecto a sus hijos.

Los padres no saben qué hacer y tienden a castigar a los hijos. De todas maneras, lo más difícil será para los niños enfrentar esta situación en Marzo. Por tanto, lo importante es que encuentre apoyo en sus familiares y amigos más cercanos, sobre todo para aprehender de sus errores.
Obviamente se trata siempre de evitar la repitencia de curso, sin embargo, hay que estudiar caso a caso, considerando los efectos positivos y negativos de una repitencia.
Generalmente, cuando la decisión de repetir  de curso se toma adecuadamente,  se observa una mejoría en el  aprendizaje del niño e incluso se éste se adaptan mucho mejor, ya que tienden a madurar y a integrarse  con sus nuevos compañeros menores que él.
La alternativa de cambiarlo o no de colegio se debe evaluar teniendo en cuenta que ésta no es una solución en sí misma, ya que los expertos explican que en muchos casos el repetir de curso generalmente los  hace madurar, sobre todo a los adolescentes.
Si bien es cierto que la repitencia es impactante en el niño, en términos emocionales, es mucho más grave que diariamente experimente fracaso escolar, desmotivación y falta de autoestima. El niño debe tener experiencias de éxitos y refuerzos positivos para motivarse con sus responsabilidades escolares.
De todas maneras, la repitencia de curso, en la mayoría de los casos, es una situación que perfectamente se puede evitar y prevenir. La idea es generar un adecuado plan de trabajo, que considere:
- Formación de hábitos de estudios
- Compromisos, objetivos y metas.
- Evaluación con especialista (psicólogo, psicopedagogo, neurólogo, etc.)
- Planificación metodológica.
- Apoyo pedagógico.
- Seguimiento pedagógico.
Involucramiento de los padres, del alumno y de la escuela.
Los padres deben ejercer su rol de autoridad adecuadamente y establecer directa relación con los profesores para el apoyo y seguimiento pedagógico.
Si bien es cierto que los padres también se desmotivan frente a la repitencia de los hijos, es importante demostrar interés y estimular su esfuerzo y superación. No olvidar, entregar cariño que es el ingrediente principal de esta solución.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Estamos a fin de año, sin darnos cuenta, el año se pasó volando. En esta fecha las últimas pruebas, exámenes y mucha tensión sobre los resultados obtenidos por nuestros hijos en el colegio.  A esta altura, existe bastante cansancio acumulado, tanto en los hijos como en los padres.
¿Cómo le va ir a mi hijo?, ¿Pasará de curso o va a repetir?
Se estima que en Chile anualmente unos 200 mil niños repiten; 5% de la población escolar chilena, según cifras del Ministerio de Educación.
Lograr los objetivos académicos para algunos niños y jóvenes y pasar de curso, no siempre resulta una tarea fácil.
En este objetivo intervienen diversas variables. Generalmente, los malos resultados académicos se manifiestan con bastante anticipación. En este caso, es importante que los padres, junto con los profesores y el niño, evalúen las posibles causas, ya que es muy probable que no tenga sólo que ver con “flojera”, como muchas veces se piensa.
Cabe mencionar que, para un niño o joven, repetir un curso no sólo implica asumir esta situación como un “fracaso”, sino que también significa alejarse de su grupo de amigos y, en algunos casos, ser el blanco de la indiferencia o la ridiculización de sus nuevos compañeros.
La repitencia de curso refleja  una incapacidad del alumno de seguir aprendiendo dadas las enormes deficiencias detectadas sin poder ser remediadas pese a los esfuerzos docentes y los padres.
Si bien es cierto, el éxito de una escuela radica en que todos sus alumnos aprendan y  puedan continuar con los siguientes niveles, pasar de curso a toda costa, sin haber comprendido bien la materia del año, puede no ser lo más adecuado.
El Ministerio de Educación estableció ciertas normas básicas que regulan la repitencia en los colegios:
• Serán promovidos de curso los alumnos entre 2º y 8º básico que tengan una asignatura insuficiente (nota menos de 4,0), pero su promedio final sea igual o superior a 4,5.
• Serán promovidos de curso los alumnos entre 2º y 8º básico que tengan dos  asignaturas insuficientes, pero su promedio final sea igual o superior a 5,0. Esto, siempre y cuando las dos asignaturas con nota roja no sean matemáticas y lenguaje.
• Serán promovidos de curso los alumnos que cumplan, al menos, con el 85% de asistencia durante el año escolar. Bajo este porcentaje la dirección del colegio puede autorizar la promoción, siempre y cuando existan razones de salud u otras causas debidamente justificadas.
Dejar repetir a uno de nuestros hijos es una decisión muy difícil. Es una decisión que debe ser evaluada caso a caso y con un buen diagnóstico para descubrir las causas de su mal rendimiento y qué necesita para superarlo.
De todas maneras no podemos obviar que la repitencia genera un gran impacto tanto en el alumno que la sufre como en sus padres.
Dentro de las consecuencias psicológicas negativas se encuentran: disminución de la autoestima, falta de confianza en sus capacidades, actitud pesimista  y de rechazo hacia el colegio, pérdida de vínculos y amistades, angustia frente al futuro y a su rendimiento, miedo al fracaso, alteraciones del sueño y apetito, problemas de adaptación y retraimiento, rebeldía,
Es muy importante que el alumno sea visto por un especialista (psicólogo, por ejemplo), ya que esta situación puede afectar seriamente su autoestima.
Los padres también se angustian muchísimo. Tienen una sensación de fracaso, decepción y en algunos casos, de culpabilidad.
El compromiso de la familia en el proceso educativo de los hijos es fundamental para la obtención de buenos resultados: Favorecer la instalación de hábitos de estudio, ejercer adecuadamente la autoridad y rol de padres, establecer contacto permanente con los profesores demostrando interés por la situación académica de su hijo, estimular el esfuerzo y apoyar su recuperación.
Lo importante es identificar los problemas que causaron la repitencia. Dentro de éstas se encuentran los conflictos familiares, de aprendizaje, de adaptación al grupo curso y al colegio, problemas físicos (visión, audición) e inasistencia por enfermedades.
En general, todas las interrogantes acerca de los resultados académicos de nuestros hijos, sobre todo si son negativos, deberían ser profundamente analizadas antes de tomar una decisión final, la que debería basarse además en un acuerdo adoptado por padres y profesores, teniendo siempre muy en cuenta que el niño debe ser escuchado e informado.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. El mundo entero vio la odisea de los 33 mineros enterrados en la mina a 700 metros de profundidad y con asombro su rescate y el  profesionalismo de los también mineros  “altos ejecutivos de la gran minería chilena”, igualmente el compromiso del Gobierno de Chile que desde el principio  puso a disposición los recursos necesarios para el logro del rescate, desde sus ministros de Minería, Salud y del Trabajo, como asi mismo un gran equipo de gente para  gestionar  con la empresa privadas y otros gobiernos del mundo para obtener  maquinaria de alta tecnología imprescindible para el rescate.
Sin embargo todo este movimiento se gesta a partir de la motivación y porque no decirlo de la desesperación de las familias de cada uno de los mineros que se encontraban en el momento del derrumbe en el interior de la mina. Son todas estas mujeres, esposas, compañeras, madres y  padres y también sus hijitos: La familia, que mueve las emociones y las pasiones. Son este conjunto de personas que se instalan alrededor de la boca de la mina, abrigados solo con fogatas, soportando el frío y la humedad  de la noche del desierto de Atacama. 
Se dice que detrás de un gran  hombre hay una gran mujer, tal vez sería necesario decirlo: “Al lado de un gran hombre camina una gran mujer” que dejo todo, su hogar, su trabajo, sus deberes cotidianos para exigir atención y apoyo para rescatar a sus seres queridos. Que no midió sacrificios, solo tenia una meta saber si sus “hombres” estaban vivos y de todas maneras rescatarlos fuera con o sin vida.
Ahora que ya han pasado un par de semanas de que los mineros han regresado a sus hogares, estas mismas mujeres, esposas, compañeras, madres  y pololas…. Han de estar conteniendo las emociones, los miedos, los sueños y porque no decirlo convirtiéndose en el cable a tierra de cada uno de estos mineros que hoy se han convertido en estrellas de T.V.  Muchas de estas mujeres no han de dormir tranquilas,  al igual que cuando sus hombres estaban bajo tierra, se preguntaban por su futuro y el rescate no era exitoso, hoy también se han de preguntar cual va a ser el futuro que les espera, ya pasara el momento de tantas entrevistas y de invitaciones dentro y fuera del país, de regalos y más regalos…….Todo tiene que volver a su cause normal y seguramente será esta misma mujer la que tenga que poner todo su esfuerzo emocional, sentimental y su carácter, para que la familia continué junta, unida y seguramente con mucho esfuerzo, intentando que todos las consecuencias de este episodio no perturben ni afecten   más de lo que ya,  haya afectado.

¡¡¡¡¡  Bien por las mujeres de los mineros Chilenos  !!!!!!!

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Es increíble la grandeza del género femenino, somos esposas, madres, profesionales incluso estudiantes y tratamos de hacerlo todo lo mejor posible. Pero ¿a qué costo??
Primero, no dejamos de sentir culpabilidad, sentimos que no hacemos lo suficiente.
Los conflictos aparecen rápidamente cuando no logramos compatibilizar el trabajo con el rol de madre y esposa. Cuando hablamos de trabajo, nos referimos sobre todo a aquel que se desarrolla fuera del hogar, donde recibimos una remuneración por la labor realizada.
La realización de una actividad remunerada en la mujer tiene diversos motivos: una satisfacción y desarrollo personal, sentirse útiles aportando a la sociedad y también convertirse en un apoyo económico para el presupuesto familiar.
El trabajo remunerado en la mujer se puede convertir en una bendición o en una maldición. En una bendición cuando sentimos que crecemos como personas cada vez que desarrollamos un trabajo que nos gusta, al que le ponemos cariño y que nos pagan acorde con nuestras responsabilidades y competencias. En una maldición, cuando nos sentimos sobrepasadas y tensionadas por los diversos roles y deberes que debemos cumplir, presentando sentimientos de frustración y culpabilidad.
Si bien, aportamos económicamente al hogar, a veces sentimos que desplazamos  nuestras obligaciones como ama de casa, madre y esposa e incluso delegamos en terceras personas estas responsabilidades (nanas, abuelas, hijos).
La creciente incorporación de la mujer al mercado laboral y su opción por desarrollarse a nivel personal y profesional, han impactado directamente en la familia: por ejemplo, retraso en la edad de casarse, aplazamiento  de la maternidad y  disminución del número de hijos.
Nos sentimos divididas entre los que nos gusta hacer y lo que por rol tradicional tenemos que hacer. Tratamos de hacer todo lo mejor posible, a costa de un ritmo de vida muy agitado, con tensiones y presiones constantes y un desgaste que se evidencia en nuestro mal genio, irritabilidad, somatizaciones varias.
Creo que nuestra sociedad se ha quedado bastante atrás con los deseos de la mujer en este mundo moderno. Si bien logramos desarrollarnos más allá del mundo doméstico e incluso contribuir en forma importante a la economía familiar, los hombres no han asumido de manera equitativa y complementaria sus responsabilidad en las tareas domésticas. Pareciera que la crianza de los hijos se conjuga más con la maternidad y no tanto con  la paternidad, ya que luego de trabajar fuera del hogar la mujer continúa haciéndolo en su casa.
Muchas mujeres ven el trabajo remunerado como una doble carga, optando a quedarse en sus casas postergando o sacrificando su realización personal, como sus madres y abuelas lo hicieron.
Trabajas, eres profesional, aspirar a hacer algo más en la vida o te dedicas a ser dueña de casa y a la crianza de los hijos durante el resto de la vida.
¿Existe un punto de equilibrio donde la mujer pueda ser madre y trabajadora feliz…?
Por lo complejo del tema, la respuesta pasa por diversas variables: culturales, familiares, políticas. Como sociedad debemos facilitar y complementar la vida laboral y familiar. Estadísticas reflejan que las mujeres que trabajan no están teniendo hijos y las que se dedican al cuidado de sus hijos no son reconocidas por su importante aporte y no cuentan con un ahorro para su futuro.
Dentro de las opciones que se vislumbran para compatibilizar ambos roles están:
- Busca flexibilizar tu horario: conversa con tu empleador, de manera de modificar tu horario, rebajando tus horas o reprogramándolas.
- No caigas en el gremio de las “Trabajólicas”, que se convierten en adictas al trabajo. Organízate con tus tiempos y tus tareas.
- Invierte en tecnología y trabaja desde la casa. Esta posibilidad es cada vez más difundida. No olvides planificar tu tiempo.
- Busca ayuda en las tareas domésticas, sobre todo con las labores más pesadas: planchado, aseo profundo. Siempre existen personas recomendadas que te pueden apoyar en esto.
- Redistribuye las funciones domésticas en tu hogar, que cada uno tenga su responsabilidad, por muy pequeño en edad que sea.
Esperamos que en Chile, habiendo cumplido 200 años, se integren políticas públicas que favorezcan la compatibilidad en la relación Trabajo – Familia para las mujeres  acompañado de un cambio cultural que propicie el equilibrio de los roles parentales.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe.Mi hijo más de una vez me ha insinuado lo entretenido que sería para él que le comprara un televisor y lo ubicara en su pieza. Si bien creo que él es responsable con el uso adecuado de las cosas que se le entrega, siempre me he opuesto a que tenga esta relación de privacidad con el televisor.
Son varios los motivos que me impulsan a no seducirme ante esta insinuación:
- Los padres no tenemos el suficiente control para regular el tiempo en que nuestros hijos ven televisión en sus habitaciones. Esto hace que pasen mayor tiempo encerrados sin participar en otras actividades ni relacionarse con el resto de la familia.
- La calidad de la programación expuesta en pantalla, deja bastante que desear (excesiva violencia y erotización).
- La televisión limita la capacidad de interrelacionarnos y comunicarnos en familia. Los chicos tienden a aislarse de lo que pasa a su alrededor.
- Al no limitar, poner reglas ni supervisar, nuestros hijos están más proclives a distraerse, desviar su concentración y bajar su rendimiento escolar, sobre todo cuando los hijos duermen menos horas que las que debieran.
En general, son muchos los estudios que se han desarrollado sobre este tema y que destacan que el número de horas y el tipo de programación a que están expuestos nuestros hijos con la televisión, se relacionan directamente con diversas patologías o problemas  tales como la obesidad, trastorno del sueño, problemas de conducta (agresividad), retraimiento, desconcentración. Incluso, los investigadores han detectado que los niños que mantienen el televisor en su cuarto presentan más dificultades en el área de las matemáticas, lectura y uso del lenguaje.
De hecho mientras más pequeños estén los niños expuestos al televisor, más complicaciones pueden tener, ya que su sistema nervioso central aún es inmaduro y su personalidad también está en pleno desarrollo. Tienden a confundir la realidad con la ficción.
Bajo estas premisas, creo firmemente que el televisor debe estar en un lugar que sea común para todos. Si se quiere ver televisión, es necesario negociar los intereses y momentos de uso.
Por otra parte, es pertinente que los padres compartan los programas que se exhiben en la televisión con nuestros hijos. Conocer sus gustos y poder corregir aquellos que consideramos nocivos para su edad y personalidad.
No se trata de que no vean televisión,  pero como padres tenemos la responsabilidad de controlar el tiempo y calidad de lo que ven. 

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. La tecnología da para mucho. En nuestro Centro hemos visto variadas situaciones que nos obligan a estar al tanto de la evolución de las formas de interacción que tenemos los seres humanos y que, muchas veces, producen verdaderos conflictos y rupturas en el plano de las relaciones familiares-conyugales. Nos referimos al uso de internet por parte de los miembros de una pareja, la cual no necesariamente se ocupa para trabajar o buscar información importante, sino para establecer relaciones con otras personas, lazos que van desde la amistas hasta la concreción de una relación amoroso-sexual.
La consulta que surgió en un comienzo fue definir si estas relaciones virtuales de personas comprometidas (casadas o con pareja estable) se convierten en infidelidad o sólo en un entusiasmo. 
Se puede definir este tipo de fenómeno a aquella relación extramarital que se establece  de manera virtual o por comunicación en línea,  con o sin involucramiento físico con un tercero.
La tecnología generalmente está al alcance de la mano, son muchas las personas, dentro de ellos los miembros de una pareja, que dedican bastante tiempo frente al computador, muchas veces en sitios que ayudan a  “Salir de la Rutina Diaria”, hacer algo distinto y emocionante.
Cada vez existen más sitios en la web para establecer contactos virtuales e incluso reencontrarse con antiguas amistades (Facebook, por ejemplo), los cuales se han hecho tan comunes como conocer gente en una discoteca, pubs, etc. También se tiene a la mano los sitios de cibersexo donde se busca una interacción mayor entre personas a través de las máquinas.
En general, estos sitios se convierten en una forma de escape para vivir experiencias distintas, fantasiosas. A través de internet, nos sumergimos en un mundo irreal, fantástico,  que muchas veces difiere del mundo real que nos toca vivir, sobre todo con el cúmulo de exigencias y responsabilidades que asumimos en nuestro proyecto de familia.
Muchas veces escuchábamos “el papel aguanta mucho”, para referirnos a que las palabras que se escriben pueden ser muy diferentes al decirlas personalmente; ahora debiéramos decir “el computador aguanta mucho”, ya que a través de la red la persona puede ponerse más desinhibida y escribir palabras o frases que personalmente jamás diría.
Al principio, las relaciones pueden ser tímidas y bien intencionadas, pero de a poco se pueden llegar a convertir en una relación amorosa, que sin tener contacto físico se expresan sentimientos, temores, esperanzas, secretos, fantasías, complicidad, etc. encontrando comprensión y reciprocidad al otro lado del computador.
De manera virtual, la persona muestra lo mejor de sí, por lo que es fácil sentir que encontraron su media naranja, aquella persona que llena los vacíos que su propia pareja no cubre. Existe un deslumbramiento y entusiasmo respecto a la otra persona, convirtiéndose en el amor ideal, se vuelve a sentir nuevamente lo que de una manera se perdió con su pareja real.
¿Cuáles podrían ser las razones para traspasar esta delgada línea del conocimiento virtual? Falta de comunicación  y despreocupación con la pareja real, subestimación y falta de autoestima, sentimientos de soledad, no sentirse comprendido(a).
La pareja real, víctima de esta situación, se va dando cuenta de la lejanía, física y psicológica, por parte de su pareja. El impacto es el mismo que se produce en una infidelidad sexual, pese a que sólo haya sido desde la red. La persona engañada presenta sentimientos encontrados de rabia, pena, inseguridad e incertidumbre, ya que quien provocó esta situación cree que al no existir contacto físico, no hubo infidelidad. La persona traicionada, pese a lo mal que se siente, tampoco sabe si perdonar a su pareja, ya que el engaño fue sólo virtual.
Es indudable que este tipo de relaciones por internet provocan una fisura en la confianza que existe en las parejas casadas e incluso pueden destruir el matrimonio, pese a que esa no fuera la intención original.
La falta de comunicación hace que la persona busque a través del computador a alguien que la escuche y comprenda. Al encontrar a esta persona ideal  se hace  necesario conocerse o reencontrarse personalmente.  No son pocas las personas que han terminado sus matrimonios por tener relaciones reales con aquellas personas que conocieron virtualmente y hacer realidad sus expectativas.
Sin embargo, la persona real es muy distinta a la virtual, la cotidianeidad, el día a día, la toma de decisiones y la rutina, generalmente hacen que la persona se desilusione prontamente. Los seres humanos reales son diferentes a las virtuales, por lo que debemos tener cuidado para distinguir entre la fantasía y la realidad.
Si deseas comenzar una relación “distinta” por internet buscando algo mejor en tu vida, existe la posibilidad de renovar tu relación actual y mejorar tu vida real. Estos vacíos en tu vida son señales que necesitan ser escuchadas. Busca alternativas de ayuda, las cuales incluso puedes encontrarlas  On Line.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Ya se acerca el fin de semestre, las últimas evaluaciones y la presión final antes de las vacaciones de invierno. Con todo esto los partidos de la selección de fútbol han servido para relajar y afrontar con más ganas este último periodo, más aun que estábamos con seis punto, ya otros países habían clasificado para octavos de finales con ese puntaje, sin embargo Chilito, estaba como loro en el alambre y seguíamos esperando y con mano en  calculadora mantener las esperanzas. De la misma manera muchos estudiantes están calculando las decimas para llegar a la nota y pasar el ramo o asignatura.
La pregunta del millón, porque pasa esto…. Falta de preparación y metodología, entrenamiento permanente, similar a lo que le pasa a un estudiante… revisar las  materias  permanentemente, actualizar materias, etc.  En ambos casos no  se debe ni se puede dejar todo para el final, de lo contrario terminaran al igual como “LA ROJA”. Lamentándose y exclamando “Se hizo todo el esfuerzo, pero no se pudo”; “perdieron con dignidad”, etc. Al igual que el fútbol, éste se gana con goles, los cursos se pasan con buenas calificaciones. Por lo tanto no queda otra que estudiar sistemáticamente, ordenar y programar el tiempo para que alcance para hacer todo lo que les gusta y no sentirse agobiado con las tareas escolares o académicas.
Pero ya queda poco y el mayor anhelo es que lleguen las VACACIONES DE INVIERNO, más  aun que este invierno está más frío que otros años.
Los padres desean que llegue luego el termino del semestre escolar, para dormir un poquito más y no salir con tanto frio en las mañanas; los profesores también desean ansiosamente, que llegue luego el periodo de descanso, para que descansen sus cuerdas vocales, algunos irán de paseo fuera dela ciudad y otros tendrán panoramas de actividades acá en la ciudad; en fin todos queremos que lleguen las vacaciones de invierno, para estar abrigaditos en nuestra camita viendo las finales del mundial de FÚTBOL.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. No es raro ver a los padres angustiados en los meses de julio (término del primer semestre) y en octubre porque su hijo (a) no ha conseguido los resultados académicos esperados. No saben qué hacer ni qué estrategia utilizar, pero tienen las mejores frases para provocar en sus hijos síntomas de estrés.

¿Estrés, se pregunta Ud.? Se piensa que sólo los adultos pueden generar este problema.

Hablamos de estrés a la reacción del cuerpo frente a situaciones que perturban nuestro equilibrio emocional y superan nuestros recursos personales para resolverlas.

La sociedad competitiva en que vivimos sumada a la escasez de tiempo y las múltiples responsabilidades del mundo actual, no sólo afecta a las personas adultas. A diferencia de lo que pensamos, los niños están sometidos a gran cantidad de agentes estresores en la vida diaria. Algunos ejemplos: Muerte de un familiar, Cambio de escuela o ciudad, Separación de los padres, Nacimiento de un nuevo hermano, Enfermedad de los padres, Problemas económicos, Muerte de una mascota, Segundos matrimonios o relaciones de los padres

Dentro de los agentes estresores, uno de los más comunes tiene que ver con el estrés escolar. No es menor el aumento de las consultas con psicólogos y psiquiatras en periodos importantes del año académico.

El estrés escolar en el estudiante es provocado por diversas presiones, ya sea por tener exceso de actividades, por presiones derivadas de los profesores y obviamente las ejercidas por los padres. En este sentido, las expectativas y exigencias que tiene la familia respecto de sus hijos suele no tener relación con las capacidades y debilidades de cada niño (a). Por otro lado, también influye la personalidad de cada alumno, ya que algunos suelen ser muy exigentes y autocríticos consigo mismos.

Generalmente,  todos los estudiantes lo padecen en determinadas épocas del año. Por ejemplo, los periodos en que se rinden las pruebas Simce y PSU, además de las evaluaciones normales, suelen ser momentos agobiantes ya que existen muchas presiones en el alumno.

La presión excesiva no hace más que desarrollar mayor aversión hacia los estudios, menor confianza hacia mismo y una sobrevaloración de lo académico.

Los síntomas más recurrentes en los estudiantes son los siguientes: Irritabilidad, angustia, somnolencia, tristeza,  dolor de cabeza constante,  diarrea o estreñimiento, falta de apetito,  palpitaciones rápidas, apego exagerado por ciertas personas, sensación de nudo en el estómago, cansancio, nauseas, vómitos,  sudor en las palmas de las manos,  dificultad para levantarse por las mañanas, hambre excesiva o escasa, sequedad de boca, tensión muscular en el cuello y cabeza.

En cuanto a la conducta manifestada, podemos apreciar: Rabietas o conductas indisciplinadas, malhumor e irritabilidad, peleas con hermanos, negarse a ir a la escuela, pérdida de concentración.

Claramente, ante estos síntomas, los padres deben ponerse alertas y consultar a un especialista.

Con tantas exigencias ¿es posible prevenir el estrés escolar en nuestros hijos? Existen diversas fórmulas a las cuales se recurren en estos casos:
1. Evaluar las causas que producen el estrés en el alumno: el trato de los profesores, la cantidad de materia a estudiar, la falta de tiempo para hacer los deberes escolares, necesidad de apoyo pedagógico, etc.
2. Planifica tu tiempo: Es importante que el niño(a) haga un horario en el cual planifique su tiempo destinado a la realización de tareas, estudio, lectura de libros, etc. En este horario no puede dejar de incluir el tiempo de recreación y descanso.

El estrés provoca bajo rendimiento escolar, sin embargo, es necesario evaluar con un psicólogo o psicopedagogo cuáles son las áreas deficitarias y si existe un problema de aprendizaje asociado.

Asimismo, se requiere que el alumno aprehenda e internalice algunas técnicas que favorezcan su equilibrio psicoemocional, las cuales pueden ser transmitidas por un psicólogo o terapeuta.

Para la prevención y manejo del estrés, es esencial que el niño tenga un ambiente cordial y grato en su hogar y en su colegio, los cuales pueda complementar con una adecuada alimentación,  buen descanso, actividad física,  intelectual o espiritual.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. En Otoño llego el amor y el tiempo se lo llevo…… esta canción melancólica de un grupo español de hace años (Mocedades) nos recuerda que esta temporada nos trae hartas novedades, cosas y cambios, entre ellas EL RESFRIO O INFLUENZA
Ciertamente hemos notado que los días están un poquito más fríos, aun cuando tenemos un hermoso y radiante sol, los iquiqueños ya nos estamos colocando ropa abrigada;  en las tardes corre una brisa de vientecito más helada, los días están más cortos y las noches más largas,  que  nos incita a irnos a nuestra casa más temprano, ya no vamos conversar a una cafetería o a dar vueltas al centro a vitrinear después del trabajo o después de la salida de la escuela de nuestros hijos¡¡¡¡¡ Es que ha llegado el Otoño!!!!!!! Estación del año que comienza el 20 – 21 de marzo y termina 20-21 de Junio; temporada que también trae  cambios de temperatura y con ello más de algún resfrió y otras enfermedades propias de las estaciones heladas.
Es la época de prepararnos para el invierno, tanto en la salud,  alimentación, arreglar nuestras casas y sacar del closet la ropa de abrigo, es decir cambiamos el ropero; que pena dejar nuestras chalitas tan cómodas a nuestros pies y volver a usar zapatos cerrados y zapatones  apretados, ¿A quién no le duelen los pies después del verano con los zapatos cerrados? Los pies se anchan y no quieren volver a estar apretados, que pena no hay alternativas, también dejar de usar los vestidos sueltos y peladitos, tan cómodos y tener que colocarse chalecos gruesos y pesados.
Pero bueno, lo más importantes es que hay que prevenir las posibles enfermedades del Invierno y el Otoño es la antesala: por lo tanto  debemos incluir en nuestra alimentación Sopas, caldos, chocolate y leche caliente,  muchas verduras y  frutas que contengan vitaminas C y Zinc,  si es necesario tomar un complemento de éstas en grageas o jarabes, más aun la prevención con  nuestros hijos pequeños, las embarazadas y los adultos mayores.
Estas recomendaciones están adecuadas para el resfrió común, pero hoy en día debemos procurar salvaguardar más que este resfrío común, ahora debemos pensar lo complicado que es padecer la influenza o la influenza humana H1N1, por lo tanto la recomendación es colocarse una vacuna llamada BIO Flú, indicada para niños mayores de tres años y para pacientes que padezcan alguna enfermedad respiratoria, recién a los 10 días de recibir la vacuna comienza el desarrollo de los anticuerpos contra la influenza.
Las dosis están disponibles en farmacias, centros asistenciales privados y vacunatorios autorizados por el Ministerio de salud, tiene un valor comercial cercano a los $ 16.000=
No me queda más que desear que este otoño sea muy agradable y que aprovechen para compartir con sus hijos, estas tardes que hace más fríos y nos quedamos todos adentro de nuestra casita, para entretenernos cocinando cositas ricas, como  sopaipillas,  calzones rotos y rosquitas.

Rojo, amarillo, ocre, naranja, marrón, verde y gris.
Viento, lluvia, nubes y frío.
Avellanas, nueces, membrillos, almendras, higos, mandarinas, peras,  manzanas y uvas
Chaquetas, abrigos, mangas largas, chales, botas, calcetines, chubasqueros y paraguas.
Sopas, caldos, chocolate y leche caliente.
Mantas, edredones y fundas nórdicas.
Olor a lluvia, tierra mojada, libros nuevos y castañas asadas.
Hojas caídas.
Cielos grises.
Días de cole.
Largos paseos.
Ya no hay tardes de parque.
Los días se acortan.
Las noches se alargan.
Tiempo para sembrar y para recolectar.
Tiempo para pensar y pasear.
Tiempo para jugar en casa.
Tiempo para saltar en los charcos.
Otoño acogedor.
Otoño sosegado.
Hermoso Otoño.
Poeta Español

06/12/2011. El Programa de Ayuda al Empleado (PAE) de Collahuasi, a cargo de las asistentes sociales Silvana Araya y Carmen Marín, el cual es gratuito para todos los trabajadores y sus familias, preparan cada mes un interesante tema que puede ayudar a muchas familias.

Para el mes diciembre el tema es:

FIN DE AÑO, TIEMPO DE EVALUACIONES Y BALANCES

Cuando llegamos a fin de año, es típico escuchar: ¡Qué rápido se pasó el año!

Pareciera que cada vez es igual o peor. Comienza el año en verano  y están los uniformes para recordarnos marzo, al entrar al año escolar prontamente llegan las vacaciones de invierno, las fiestas patrias y en octubre la ambientación de navidad. 

Vivimos con tal rapidez nuestra vida que no nos alcanza el tiempo para reflexionar cómo lo estamos haciendo, si estoy en la senda que me propuse al comienzo del año,  qué me falta, etc.
Evaluar lo que uno ha vivido, los aciertos y los errores nos da la posibilidad de  ajustarnos a nuestros objetivos de vida.

Hacer estos balances y evaluaciones es siempre necesario, no necesariamente hacerlo a fines de año (es una opción por el cambio de calendario), sino también hacerlo en periodos distintos de nuestra vida.

Sin embargo, el fin de año,  significa un nuevo comienzo, una renovación de nuestros sueños, es como renovar energías y volver a empezar otra vez. Año nuevo, sueños nuevos.

Si bien es cierto es importante reconocer los aciertos y los errores que hemos tenido es necesario también tener tolerancia y objetividad sobre nuestros juicios. Hay personas que son muy severas consigo mismas y otras que tienden a justificarse demasiado frente a las metas incumplidas.

Cuando decidamos hacer este balance, ya sea a fines de año o en cualquier otro momento, debemos considerar nuestras fortalezas y nuestras debilidades, de manera de ser justos al mirar nuestro presente y futuro.

Mirarnos a nosotros mismo, nos ayuda a reconocer  qué es lo que debemos cambiar y qué no, qué debemos fortalecer, dónde poner el acento, cuáles fueron esos imprevistos que impidieron concretar nuestros sueños.

Muchas veces no hemos calculado adecuadamente los tiempos reales para la concreción de nuestros proyectos, por lo cual es relevante en nuestro análisis, hacer una escala de prioridades al momento de proyectar el próximo año.

Las experiencias vividas en este año,  buenas o malas, obviamente debieron haber servido para algo, qué aprendimos de este año que ya termina, qué debemos mejorar.

Dentro de las preguntas que no debemos dejar de hacernos están ¿cuánto amamos a las personas que nos rodean, cuánto tiempo dedicamos a nuestras personas queridas y a nosotros mismos, si dimos lo mejor  en cada momento, qué nos falta para ser mejores personas?

Todo lo que vivamos este próximo año, lo bueno y lo malo, será necesario como parte de nuestro aprendizaje como personas.

Les deseo el mejor de los procesos de aprendizajes y un enriquecedor fin de año. 

CÓMO ACTUAR FRENTE A LOS CONFLICTOS CON NUESTRA PAREJA

Siempre he pensado que emprender una  relación de pareja es un gran desafío, una aventura a la que uno debe estar preparada. Si bien es cierto que una persona se une a otra para ser feliz, es en la cotidianeidad  donde comienzan a aflorar los conflictos. No existe ninguna pareja que en algún momento de sus vidas no atraviese por una crisis que pueda poner en riesgo su relación. Los conflictos son parte de  un proceso natural dentro de toda pareja y no tiene por qué ser evitarse u ocultarse.

Las causas atribuibles a los conflictos en la pareja son múltiples, depende de variados  factores, dentro de ellos la preparación psicológica para enfrentar los problemas como las situaciones sociales que afectan la convivencia de la misma.

Los conflictos se pueden relacionar con:
• Incapacidad de llegar a acuerdos
• Violencia física y/o psicológica
• Expectativas personales no cumplidas sobre nuestra idea de pareja
• Deseos frustrados de cambio respecto nuestra pareja, poca tolerancia frente a las diferencias.
• Desencantarnos o des enamorarnos
• La forma de cómo enfrentar los problemas
• Infidelidad
• Problemas sexuales
• Rutina y aburrimiento
• Consumo de alcohol o drogas
• Problemas económicos
• Problemas con la familia de origen
• Dificultades para acordar pautas de crianza
• Falta de respeto
• La incorporación de la mujer al trabajo, mayor capacidad económica de la mujer.
• Dedicar demasiado tiempo al trabajo y descuidar la pareja
• Problemas de salud
• Problemas de convivencia
• Problemas sexuales
• Falta de conocimiento de nosotros mismos: no sabemos lo que deseamos, desconociendo la causa de nuestra insatisfacción.
• Las responsabilidades en la pareja, quién debe hacer qué. Cuando alguna de las partes no cumple, obviamente se producen diferencias.
• Lo relacionados con la intimidad: expresión de afecto, sexualidad.
• Preocupación por la relación de pareja: grado de compromiso que se invierte para hacer feliz al otro.
• Diferencia de expectativas frente a la relación
• Estrés
• Aspectos relacionados con el poder: manejo del dinero, la crianza de los hijos, las prioridades.
• Problemas de comunicación.
• Insatisfacción personal
• Celos
• Baja autoestima e inseguridad
• Actitudes infantiles e inmaduras, esperando que el otro nos haga feliz y nos solucione los problemas.
• Idea equivocada del amor, vivir siempre en la etapa del enamoramiento.
• La personalidad de cada uno
• Diferencia de edad
• Diferentes Valores y filosofía ante la vida

El que una pareja tenga problemas, no significa que la relación esté mal. Sin embargo, cuando las diferencias son cada vez más frecuentes y llenas de descalificaciones y faltas de respeto, comienza una escalada que termina por destruir a la pareja.

Hay que considerar que los aspectos relacionados con la experiencia de vida, la forma de ver el mundo se aprenden de  las respectivas familias de origen y del ambiente donde cada uno creció. Esta experiencia nos enseña a cómo enfrentar los conflictos cotidianos (evitarlos, quedarnos callados, dialogar sobre el tema conflictivo, comportarse agresivamente, etc.). Este tipo de actitudes aprendidas dificultan en la pareja el diálogo y las soluciones saludables a los problemas.
Cuando la discusión se vuelve nociva es mejor dejarla hasta ahí y tranquilizarse.

Algunas estrategias para aplicar en estos casos:
• Escoger el momento y lugar para el diálogo.
• Disposición y actitud para escuchar.
• Pensar que los problemas se pueden arreglar.
• Mente abierta que permita considerar otras opciones y no cerrarse en una postura o posición.
• Expresar adecuadamente los puntos de vista y necesidades, en forma clara y directa (no esperar que la otra persona adivine lo que queremos).
• No use palabras descalificadoras aunque se encuentre muy enojada (o).
• No haga amenazas.
• Hable sobre un tema a la vez, ordene sus ideas.
• Tenga disposición para ceder y llegar a acuerdos.
• Póngase en el lugar del otro.

Si bien, todas estas estrategias pueden ayudar a abordar los problemas y conflictos adecuadamente, puede que no logre llegar a acuerdos y queden los resentimientos hacia su pareja. En estos casos, lo mejor es solicitar la ayuda de un especialista en terapias de pareja que los ayude y facilite a dialogar y aprender nuevas técnicas de convivencia.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. No cabe duda que la comunicación es el medio en que los seres humanos transmitimos nuestras ideas, vivencias, información y sentimientos. Desde pequeños usamos la comunicación (sistema de señales) para tratar de relacionarnos y aprender del medio que nos rodea. De hecho, es en la familia donde el bebé “aprehende” el lenguaje verbal y no verbal (tonos, intensidad, lejanía o cercanía, miradas) y es en la familia donde sus miembros cultivan los estilos y formas de comunicación.
Cuando existe buena comunicación  dentro de un  grupo familiar, se aprecia un clima de unión, confianza, respeto y compañerismo. Sin embargo, este proceso no es gratuito, se debe alimentar y practicar, sobre todo por parte de los padres o adultos, los cuales deben tener la voluntad, compromiso y perseverancia para evitar que la comunicación  en el hogar disminuya o se quiebre.

Actualmente, la falta de diálogo en la familia es un problema muy común. La falta de tiempo tanto de los padres como de los hijos es uno de los mayores obstáculos y limitantes de la comunicación. Existen muchos distractores y obstaculizadores de la buena comunicación, dentro de ellos se encuentran las largas jornadas de trabajo, la jornada escolar completa, la falta de límites en el uso del computador, la televisión o juegos electrónicos, las múltiples exigencias en el desarrollo de los roles, la falta de capacidad para escuchar, los intereses personales por sobre los familiares.

Los padres no dimensionan su gran responsabilidad frente a  los efectos de una mala comunicación en la familia. Muchas veces, el afán por llevar siempre la razón y  o escuchar razones, no ayuda a crear  un clima que facilite la confianza y la expresión de sentimientos e ideas. En ocasiones, tratando de buscar alternativas de diálogo con nuestros hijos, nos ponemos a verbalizar  todo lo que pensamos, haciendo monólogos que se convierten en sermones que tienen, obviamente el efecto contrario. Se nos olvida que el diálogo es una interacción con el otro, por lo que es necesario saber cuando es necesario quedarnos callados y escuchar. Están los otros padres que se comunican en términos autoritarios con sus hijos, utilizan  gritos y amenazas ignorando sus necesidades. Asimismo, muchos padres no le dan la importancia que merecen a los problemas, sueños o requerimientos de sus hijos, subvalorándolos por la corta edad o falta de experiencia.

Estoy convencida de que el diálogo es milagroso. A través del diálogo los miembros de la familia se logran conocer mejor, se verbalizan las opiniones, sentimientos, sueños, miedos, etc.
Algunas recomendaciones para cultivar una buena comunicación  familiar:
- Hablar en positivo.
- Trabajar la empatía.
- Escuchar con atención (escucha activa).
- Buscar el momento adecuado, creando un ambiente emocional que propicie la comunicación.
- Dar mensajes coherentes (no contradecirse)
- Evitar la frase “Tú deberías”…
- Ser claros y directos, sin perder nuestra sensibilidad.

16/09/2011. El Programa de Ayuda al Empleado (PAE) de Collahuasi, a cargo de las asistentes sociales Silvana Araya y Carmen Marín, el cual es gratuito para todos los trabajadores y sus familias, preparan cada mes un interesante tema que puede ayudar a muchas familias.

Para el mes septiembre el tema es:

El embarazo en adolescentes: un gran problema para la familia.

La OMS define como adolescencia al "período de la vida en el cual el individuo adquiere la capacidad reproductiva, transita los patrones psicológicos de la niñez a la adultez y consolida la independencia socio – económica" y fija sus límites entre los 10 y 20 años.

Es considerada como un periodo de la vida libre de problemas de salud pero, desde el punto de vista de los cuidados de la salud reproductiva, el adolescente es, en muchos aspectos un caso especial.

En muchos países, los adolescentes llegan a representar del 20 al 25% de su población. En 1980 en el mundo había 856 millones de adolescentes y se estima que en el 2000 se llegó a  1,1 millones. La actividad sexual de los adolescentes va en aumento en todo el mundo, incrementando la incidencia de partos en mujeres menores de 20 años.

La fecundidad adolescente es más alta en países en desarrollo y entre clases sociales menos favorecidas, haciendo pensar que se trata de un fenómeno transitorio porque, de mejorarse las condiciones ella podría descender.

Sin embargo los estudios actuales indican que la disminución de las tasas de fecundidad adolescente está cada vez más lejos, ya que el deterioro de las condiciones socioeconómicas globales hace que se dude sobre la posibilidad de que la mayoría de los países realicen mayores inversiones en sus sistemas educacionales y de salud, para alcanzar la cobertura que el problema demanda.

Paradojalmente  USA es el país industrializado con mayor tasa de embarazadas adolescentes, con una tasa estable del 11,1% en la década de los ´80.

En nuestro país no es esa la tendencia, con una mayoría importante que se mantiene soltera, en la que prevalece la "unión estable", aunque la incidencia del aborto en las adolescentes no ofrezca credibilidad razonable por el importante subregistro que podría llegar a un aborto registrado por otro no registrado.

La realidad en Chile es que la proporción de jóvenes que han iniciado relaciones sexuales va en aumento y que la edad de inicio está disminuyendo, pero la capacidad para evitar el embarazo no acompaña a este comportamiento.

En Chile, nacen cada año alrededor de 40.355 recién nacidos cuyas madres tienen entre 15 y 19 años. A esta cifra, se agregan otros 1.175 nacimientos en menores de 15 años. De esta forma, en nuestro país la incidencia del embarazo en la adolescencia es de alrededor de 16,16%, siendo mayor en la octava región (25%).

Uno de los problemas más complejos que actualmente confronta la reproducción humana se produce justamente en este período: el embarazo en la adolescencia, considerado como un problema biomédico con elevado riesgo de complicaciones durante el embarazo y parto, que conlleva un incremento en las tasas de morbilidad y mortalidad materna, perinatal y neonatal. Tiene además implicancias socioculturales y psicológicas con elevado costo personal, educacional, familiar y social.

Desde la perspectiva sociocultural, la adolescente embarazada limita sus oportunidades de estudio y trabajo, puesto que la mayoría de ellas se ve obligada a desertar del sistema escolar, quedando la adolescente con un nivel de escolaridad muy bajo que no le permite acceder a un trabajo digno que le permita satisfacer, al menos, sus necesidades básicas. Esta situación se ve agravada por su condición de madre soltera en que queda la mayoría de estas adolescentes, debido a que la pareja es generalmente un adolescente o joven que no asume su responsabilidad paterna, provocando una situación de abandono afectivo, económico y social en la madre y el niño.

Definición del embarazo en la adolescencia
El embarazo en la adolescencia es aquella gestación que ocurre durante los 2 primeros años después de la primera menstruación (entre los 10 y 13 años aprox.), y/o cuando la adolescente mantiene la total dependencia social y económica de sus padres.

Las causas del embarazo adolescente pueden ser muchas, y al mismo tiempo discutibles, pero trataremos de enumerar algunas. Al mismo tiempo los factores de riesgo de las jóvenes de quedar embarazadas existen en todas las clases sociales, pero tiene más probabilidades de ser madre una niña de bajo estrato social que una con mejor situación económica y padres profesionales.

Causas:
• Mal funcionamiento del núcleo familiar (posibilidad de huir de un hogar donde a veces la adolescente se siente amenazada por la violencia, el alcoholismo y el riesgo de incesto.
• La inestabilidad familiar.
• La necesidad de probar su fecundidad.
• La perdida de la religiosidad.
• Mantener relaciones sexuales sin las medidas de contracepción adecuadas.
• La aceptación de mantener relaciones sexuales a edades cada vez mas precoces.
• La falta de educación suficiente sobre el comportamiento sexual responsable.
• Información clara y específica sobre las consecuencias del intercambio sexual.

Factores de Riesgos:
• Crecer en condiciones pobres o precarias.
• Falta de educación por parte de los padres.
• Vivir en comunidades o asistir a escuelas donde los embarazos tempranos son comunes.
• El uso temprano de alcohol y/o drogas.
• Haber sido víctima de un ataque o abuso sexual.
• Cuando sus madres a su vez les han dado a luz a edad temprana.

Cifras en Chile:
 
Evolución del Embarazo Juvenil en Chile durante los últimos 20 años INE.

En Chile distintos estudios indican que el 40% de los adolescentes escolares han tenido relaciones sexuales - 47% de los hombres y 32% las mujeres - siendo mas alto en el nivel socioeconómico bajo con un 63%, seguido del nivel medio con un 49%, y por ultimo en el nivel alto con solo un 17%.
Los estudios indican también que la relación sexual precoz es extendida en comunidades campesinas, algunas zonas suburbanas y en las clases sociales bajas de las grandes ciudades.

La mitad de los embarazos adolescentes ocurren durante los 6 meses siguientes al inicio de la actividad sexual, y el 20% en el curso del primer mes. De estos jóvenes no mas de un 30% uso algún método anticonceptivo en ese periodo, confiando en que “eso no iba a pasarles”.
Las estadísticas señalan que durante el año siguiente al parto, el 30% de las jóvenes quedan nuevamente embarazadas, y entre el 25% y el 50% durante el segundo año.

Síntomas del Embarazo:
• Falta del periodo menstrual.
• Agotamiento.
• Aumento del tamaño de los senos y del peso corporal.
• Distensión abdominal.
• Nauseas y vómitos.
• Mareos y desmayos.
• Aumento del apetito.
• Posible irritabilidad.

A menudo no se sospecha del embarazo de la joven hasta que es obvio, lo que se traduce en un aumento de sus riesgos, ya que se ha comprobado una relación directa entre las complicaciones del embarazo con el número de semanas de gestación sin atención medica. Esto es especialmente importante en Chile, donde las muertes a raíz del aborto inducido en las adolescentes de 15 a 19 años es una de las principales causas de muerte en la población femenina de estas edades.

Por lo anterior, es necesario destacar la importancia de un diagnostico temprano. Dado que pocas jóvenes consultan a ginecólogos es de primordial importancia que los médicos generales, los médicos de familia, los pediatras y otros profesionales que atienden a adolescentes estén todo el tiempo alerta a los síntomas vagos que pueden manifestarse durante el embarazo.

El Aborto: riesgo de muerte o solución.
Frente a un embarazo no deseado en la adolescencia, es común que se piense en la posibilidad de un aborto, las razones pueden ser variadas y van desde la inmadurez de la madre para criar un hijo hasta la presión de los padres “por el qué dirán”.

En la mayoría de los casos el padre-adolescente se desentiende totalmente de su responsabilidad, lo que motiva a la joven a tomar esta drástica decisión.

En Chile, el 56% de los embarazos no serian deseados. Esto es la principal causa de abortos ilegales.
Se calcula que el 35% de los embarazos chilenos termina en aborto inducido, estos son practicados por “parteras clandestinas”, poniendo en gran riesgo la vida de la madre. La ley chilena penaliza el aborto igual que a un asesinato.

Pruebas y tests:
• Las pruebas de embarazo en orina y/o sangre.
• Estudios con ultrasonidos (ecografías) para confirmar o verificar el embarazo y así también las fechas precisas.
El adolescente puede admitir o no el haber tenido relaciones sexuales por lo tanto es importante hacer una prueba de embarazo.
Normalmente hay cambios de peso pero también puede existir una perdida en caso de que las nauseas y vómitos sean de gran cantidad.
El examen puede mostrar aumento de volumen estomacal.

Cuidados Prenatales
Durante este periodo la madre está especialmente sensible a la comunicación verbal, lo que hace fácil la entrega de contenidos educativos relacionados con la paternidad responsable.

Cuidado Postnatal
Una vez abandonado el hospital, la madre adolescente se enfrenta al mayor reto del proceso: ser capaz de cuidar a su hijo. Los médicos deben apoyar de cerca, ofreciendo toda la ayuda necesaria para la optima salud del recién nacido.

Es importante fortalecer la confianza y autoestima de la madre, a través de explicaciones simples que la orienten en su capacidad de cuidar adecuadamente a su hijo.

Es importante explorar los planes familiares así como la situación escolar y su futuro, nunca será excesivo estimular la reinserción escolar de las madres adolescentes, orientando sobre las alternativas para continuar estudiando que existan en su entorno.

Preguntar sobre actividad sexual y orientar sobre métodos de planificación familiar debe ser parte de todo este cuidado integral.

Puedes informarte sobre el PAE y sus consejos en Intiminero.cl

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Junto con saber dialogar, es necesario saber escuchar.  Pareciera ser tan fácil, sin embargo generalmente nos convertimos en malos escuchantes. Seguramente más de alguna persona le ha preguntado ¿me estás escuchando?, ¡pareciera que no oyes lo que te digo! Cuando esto ocurre, el interlocutor siente la indiferencia por parte del otro, se siente mal y  termina desmotivándose, sin desear hablar nuevamente.
Estos sentimientos se repiten con mayor frecuencia cuando las relaciones son más cercanas, por ejemplo, en la familia. Las relaciones de parejas atraviesan por importantes crisis cuando existen estos problemas de comunicación. Asimismo, en  la relación padres-hijos ésta se ve deteriorada sobretodo cuando los hijos se sienten incomprendidos.
Dijimos que los padres tenemos gran responsabilidad frente a los efectos de la mala comunicación entre los miembros de la familia.
No nos damos el tiempo suficiente para escuchar a nuestros hijos y cometemos graves errores al respecto. Cuando nos reclaman porque no los escuchamos, solemos tomar una actitud de cuestionamiento y de mayor distancia.
Los psicólogos advierten que un hijo que es poco escuchado tiene graves problemas de autoestima
Para tener un diálogo fluido con nuestros hijos, requiere que nosotros como padres cambiemos nuestra forma de escuchar:
- Ser capaces de ponernos en el lugar de él o ella de manera de lograr entender los sentimientos que hay detrás de cada mensaje.
- Escuchar es ponernos a disposición del otro. Deja lo que estabas haciendo.
- Involúcrate, míralo a los ojos.
- Escucha sin presionarlo.
- No interrumpas.
- Evita juzgarlo, conoce sus necesidades.
- Ten cuidado con tus palabras, las cuales pueden hacerlo sentir valorado o despreciado.
- Busca los momentos adecuados: al desayuno, en el trayecto al colegio, cuando los acostamos.
- Luego que termine de hablar, coméntale lo que interpretaste de sus palabras.
- Pregúntale cómo se siente él acerca de lo que nos contó. Cuáles son sus sentimientos (pena, rabia, tranquilidad, alegría).
- Para continuar la conversación, digamos: Es muy interesante lo que me dices, esto parece muy importante para ti, ¿y tú qué piensas?, podemos hablar de eso si quieres.
- Evita decir: Eso no te incumbe, no debes preocuparte por eso, mejor pregúntale a tu mamá o a tu papá, por qué me preguntas eso.
- Abusar de frases como: tú deberías. Mejor cambiarlas por: qué te parece si…, quizás te convenga…
No nos olvidemos que la comunicación está guiada por los sentimientos. Por lo tanto, expresar nuestros afectos es una forma importante de comunicarnos con los seres queridos.
Practiquemos nuevas formas de dialogar con nuestra familia, busquemos mejores alternativas.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Las vacaciones es un periodo que esperamos con ansias, donde soñamos descansar, desvincularnos de lo cotidiano de todos los días, desestresarnos de las exigencias laborales, compartir en familia, quizás hacer lo que uno no tiene tiempo de hacer durante el año, etc. Las vacaciones son un descanso necesario para recuperar energía y lograr retomar luego nuestras actividades con mayor entusiasmo. También sirve para pasar más tiempo en familia, compartir con los hijos, entre los hermanos y la pareja. Es un tiempo para reencontrarse como familia.
Las vacaciones de verano permiten a los padres disfrutar y compartir el tiempo libre con sus hijos de una forma relajada y distinta a la del resto del año. Es una oportunidad para conocerlos mejor, involucrarnos en sus gustos, sueños y deseos. Darse mayor tiempo para comunicarnos con ellos en actividades cotidianas y de esparcimiento, compartir experiencias nuevas y demostrarles nuestro cariño.
Como las vacaciones de verano son más de dos meses, es necesario reorganizar los horarios en el hogar y buscar actividades alternativas para los niños hasta que los padres puedan disfrutar del merecido descanso. En este sentido, existen diversas alternativas que ofrecen algunos centros educativos “Escuela de verano” y otros centros dirigidos a la música, danza, actuación, etc. que son un complemento a su educación.
Sin embargo, debemos considerar que las anheladas vacaciones no son sólo un deseo de aquel miembro de la familia que trabaja fuera del hogar, sino que es de cada uno de sus integrantes. Por tanto, las expectativas son distintas, cada uno querrá hacer algo distinto y aprovechar al máximo estos días. Para evitar que se vuelva un tiempo de frustración, peleas y malos ratos, se requiere atender a algunas recomendaciones:
- Escuchar y Planificar: Los intereses diversos son legítimos, considerando sobre todo las edades de sus integrantes. Existe tiempo para descansar, divertirse y compartir. Sin embargo, es necesario una mínima planificación para que no se vuelva en un tiempo de tedio y aburrimiento. Por lo tanto, todos los involucrados deberán dar su opinión respecto a sus preferencias y lograr establecer consensos considerando el bienestar de la familia en su conjunto.
- Flexibilidad en la planificación: Las actividades deben relacionarse con los intereses de los integrantes de la familia, de los tiempos que están involucrados, de los recursos económicos con que se cuentan y del entorno en que viviremos este periodo. Sin embargo, debe existir tiempo para hacer de todo un poco, con espontaneidad, tiempo para el descanso y para tomar sus propias decisiones. Se debe ser flexible y tratar de adaptarse a los requerimientos de todos, comprendiendo de cada uno tiene preferencias distintas (niños, adolescentes, esposo, esposa).
- No idealizar y hacerse grandes expectativas: Mientras más expectativas existen, menos se disfruta, por la tensión y energía que involucra hacer que todo salga de acuerdo a lo que soñamos. Considerar que las alteraciones son posibles.
- Evitar el sedentarismo: Si bien es tiempo para levantarse más tarde y descansar, es importante que los niños hagan actividades físicas que ayuden a desarrollar su personalidad y su salud física.
- Establecer algunos horarios: Vacaciones significa tiempo de relajo, sin embargo, los padres no deben olvidarse de sus obligaciones. En este sentido, establecer horarios, donde se continúen respetando las cuatro comidas diarias, la cantidad de horas de descanso para dormir, etc. de manera de no alterar los completamente los hábitos.
- Colaboración: Muchas veces, las vacaciones significan mayor trabajo para la madre en el plano de las responsabilidades domésticas, sin embargo, este periodo es un tiempo propicio para iniciar en las tareas de la casa a los niños, reforzando el valor de la cooperación en familia.
Felices vacaciones…

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Ya esta terminando el mes de Diciembre, hemos dejado atrás exámenes, PSU, cancelación de cuentas y/o tarjetas créditos, renovación de contrato, balances anuales, etc. Todas estas actividades y preocupaciones generan cierto grado de estrés y por supuesto como añadidura nos aumenta la irritabilidad, el mal humor y el desgano. ¡¡¡Pero ya paso!!! Ahora debemos pensar en este nuevo año 2010 y proyectarnos positivamente, planificar y organizarnos con tiempo para alcanzar las metas y objetivos propuestos. No olvidar que si nos mentalizamos con fuerza es posible alcanzar los sueños. Así lo dice la autora del famoso best seller  “El Secreto” y ¿Porque no? Soñemos  e ilusionemos, todo depende de nosotros.
Como evitamos el estrés:
Antes que nada debemos aprender a reconocer cuando estamos estresados y posteriormente cuales son las situaciones que nos provocan mayor estado de estrés y seguidamente buscar alternativas que nos ayuden a disminuirlo.
Los expertos señalan que la mejor estrategia para mantener el estrés “bajo control” es necesario mantener algunos equilibrios, como lo son hábitos de alimentación, ejercicios físicos, recreación, horas de sueño reparatorio, etc. Es decir una vida saludable. Igualmente es necesario preveer y para ello hay que organizarse y planificar, programar los gastos extras y hacer el presupuesto familiar normal.
Desde lo cotidiano y desde la cultura popular, como mantener el estrés, esto son algunas sugerencias:
 Ser optimista
 No ser trabajólico (a)
 Evitar el  sobreendeudamiento
 Hacer deporte y/o actividad recreativa
 Planificar actividades entretenidas
 Buena comunicación con la pareja
 Salir de vacaciones
 Pasarlo bien y reírse mucho
Y una última sugerencia y la más importante,
 AMAR, AMAR Y QUE NOS AMEN.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Estudios revelan que Chile es  uno de los países más endeudados del mundo. ¿Por qué nos endeudamos los chilenos?.
Debemos partir diciendo que no elegimos la sociedad donde estamos viviendo. Se implementa un sistema de libre mercado que  cambia los patrones de consumo de los ciudadanos. Dentro de sus formas de operar está la diversificación del sistema crediticio el cual acerca los préstamos a una población que antes no tenía acceso.
Esto conlleva varios análisis, el  Banco Central refiere que esta realidad es un reflejo de una economía sana y en crecimiento. Sin embargo, los datos del PNUD, reflejan que  ésta tiene una percepción de riesgo en el chileno ya que la situación de sobreendeudamiento pone en peligro su trabajo y su tranquilidad, y puede ser visto como una variable de inseguridad.

El consumo no es lo mismo que consumismo. El consumo es el acto de adquirir un bien o servicio que es necesario para satisfacer una necesidad. En cambio, el consumismo es el acto de consumir bienes y servicios de forma descontrolada, impulsados por un sistema consumista global.
De todas formas, ambos forman parte de un acto culturalmente determinado.

Es importante analizar cómo es nuestro estilo de conducta frente a la obtención  de bienes y servicios. ¿Somos consumidores moderados o descontrolados?,  ¿Nos dejamos llevar por los ofertones o nos damos cuenta que nada de esas promociones necesitamos?
La idea es convertirnos en consumidores responsables, inteligentes y autocontrolados.

Pero, ¿por qué las personas gastan más de lo que ganan? Son muchas las variables influyen en este problema: La publicidad, estamos bombardeados de avisos publicitarios en todo lugar en que vamos, se pelean las gigantografías en las calles, los fines de semana de los insertos en los diarios, los mejores horarios en radios y televisión, la idea es producirnos una necesidad; la facilidad de crédito, muchas veces indiscriminada,  donde no importa ser estudiante o dueña de casa, lo importante es pedir un crédito; Los Medios de Comunicación, canal por donde se trata de persuadir a los ciudadanos; las costumbres, las cuales se transmiten desde el hogar y son reforzadas desde la sociedad donde vivimos; Las Presiones Sociales, ya que el consumo es un medio por el cual mucha gente aspira a pertenecer a ciertos grupos de referencia; Amplia Gama de Productos Ofrecidos, los cuales incluso se ofrecen en Internet para evitar el traslado a los centros comerciales (desde la comodidad del hogar); Rasgos psicológicos que denotan impulsos descontrolados por la compra,  que denota una insatisfacción personal, falta de aliciente o estímulos vitales distintos del consumo.

Cifras y estadísticas del Banco Central en el 2008 indican que la deuda de los hogares chilenos equivale al 61,9 %  de los ingresos que tiene un grupo familiar en promedio, es decir, equivale a 9 o 10 veces los ingresos mensuales.

El sobreendeudamiento se ha definido como la incapacidad de pago de los compromisos financieros adquiridos, es decir, una situación de insolvencia financiera por la acumulación excesiva de deuda. Cuando gastamos más del 25% de nuestro presupuesto mensual en pagar cuotas de bancos, financieras o casas comerciales, todo esto, sin incluir los dividendos ni los arriendos, es decir, que atravesamos sobreendeudamiento.

Respecto al endeudamiento, existen dos tipos claramente diferenciados: el endeudamiento pasivo o estructural, el cual se genera para cubrir el gasto de las necesidades básicas que el sueldo no alcanza a satisfacer (gastos en salud, educación y alimentación) y el endeudamiento activo que es generado luego de haber cubierto las necesidades de subsistencia. Es decir, se endeuda para mejorar su actual nivel de vida con un mal uso o uso excesivo  de los créditos.  Esto se relaciona más con el endeudamiento generado por un “mal uso” o “uso excesivo” de los créditos de consumo.

Ambos afectan directamente la tranquilidad y calidad de vida de los trabajadores.

Lo importante es preguntarse qué tipo de conducta tengo y cuál es el modelo de consumidor que estoy delegando a mis hijos.

• “La deuda  de los hogares chilenos  equivale al  61,9% de los ingresos que tiene un grupo familiar en promedio, es decir, equivale a  9 o 10 veces los ingresos mensuales.”
 Banco Central 2008.
 La in La insatisfacción personal y la falta de alicientes o estímulos vitales distintos del consumo. satisfacción personal y la falta de alicientes o estímulos vitales distintos del consumo. a insatisfacción personal y la falta de alicientes o estímulos vitales distintos del consumo.

Respecto al endeudamiento, existen dos tipos claramente diferenciados: el endeudamiento pasivo o estructural, el cual se genera para cubrir el gasto de las necesidades básicas que el sueldo no alcanza a satisfacer (gastos en salud, educación y alimentación) y el endeudamiento activo que es generado luego de haber cubierto las necesidades de subsistencia. Es decir, se endeuda para mejorar su actual nivel de vida con un mal uso o uso excesivo  de los créditos.  Esto se relaciona más con el endeudamiento generado por un “mal uso” o “uso excesivo” de los créditos de consumo.
Ambos afectan directamente la tranquilidad y calidad de vida de los trabajadores.
Lo importante es preguntarse qué tipo de conducta tengo y cuál es el modelo de consumidor que estoy delegando a mis hijos.
Dado que el consumo es un acto también culturalmente determinado, donde  pasa a ser un medio por el cual mucha gente aspira a pertenecer a ciertos grupos de referencia.
Pero ¿qué ocurre con las personas que se encuentran sobreendeudadas? ¿Qué consecuencias conlleva este problema  para esa persona?
Son variadas las consecuencias. Desde el punto de vista económico, existe  un constante  empobrecimiento de las personas, pues a medida que aumentan las deudas el porcentaje del ingreso destinado a satisfacer las necesidades básicas disminuyen. Toda su liquidez se destina a pagar cuentas, quedando con poca capacidad económica para destinarla a las necesidades de su hogar; Desde el punto de vista Social- familiar, el sobreendeudamiento provoca tensión en el círculo familiar, ya que los temas estarán centrados en las deudas y en las fórmulas para salir  de ellas, viéndose afectada las necesidades de las personas. Los conflictos de pareja son recurrentes, lo cual puede conducir, en casos extremos a la desintegración familiar; Desde el punto de vista laboral, el sobreendeudamiento se visualiza en la relación entre el trabajador y sus compañeros y sus jefes directos, ya que tiende a desconcentrarse en sus funciones (baja  su rendimiento). Se requiere mayor esfuerzo para lograr estar atento a las tareas que debe realizar, generando un estrés para el trabajador y su equipo laboral. Existe preocupación constante por las deudas,  trastornos del sueño, alteraciones de carácter, uso de tranquilizantes y muchas veces abuso de alcohol y de drogas.
En el consumo excesivo y compulsivo generalmente observamos una cierta  compensación de insatisfacciones frente a las grandes carencias de la sociedad contemporánea, tales como soledad,  problemas de identidad, falta de sentido en la vida.
Es por tal razón que debemos buscar nuevamente el norte, nuestro sentido de vida y apelar a nuestro proyecto de vida familiar. Cuando un hombre y una mujer se unen a vivir en pareja, es importante preguntarse acerca de cuáles son las metas familiares a corto o mediano plazo que desean cumplir, cuáles serán los valores que sostendrán las decisiones tomadas.
Los padres son los principales educadores en valores. A través de ellos, les transmitimos a nuestros hijos la forma de ver la vida y también se adquieren los primeros hábitos de consumo.
Inmersos en una cultura que valora demasiado el verbo “tener” por sobre el verbo “ser” encontramos en muchas familias que le dan excesivo valor al trabajo y al dinero, lo cual produce un desorden en la escala de valores y una pérdida del sentido que tiene el ser humano y la sociedad. Es fácil observar en aquellas familias donde escasea la comunicación, a  padres compulsivos que salen a comprar “algo” a sus hijos, ya sea por falta de tiempo para compartir o  porque mantienen sentimientos de culpa frente a los hijos, sin entender que los niños quieren más atención y no necesariamente que le compren regalos.
Nuestro interés es advertir que estos problemas pueden hacernos cambiar, sin darnos cuenta, las aspiraciones y los anhelos más profundos que tenemos para nosotros mismos y para nuestras familias.
Algunas fórmulas de evitar el descontrol en los gastos, es  fortalecer la comunicación en la pareja y la familia, ser consecuentes con el proyecto de vida familiar estableciendo las prioridades, y por sobretodo, ser ordenado y sistemático con el control del presupuesto familiar en base a los aspectos anteriormente mencionados (realizar una planilla de presupuesto, planificar las compras de acuerdo a las prioridades, procurar cancelar en efectivo, analizar las verdaderas razones antes de comprar, ahorrar con un objetivo claro, involucrar a todos los integrantes de la familia en el ordenamiento y programación de lo que es necesario y lo que no.
Los invitamos a evaluar cada uno de los gastos que se hacen en la  familia, considerando si efectivamente responden a las Necesidades que se tienen o quizás sean más bien   Gustos no planificados que se realizan regularmente.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Los  celos son sentimientos que afloran en forma natural. Todos los hemos sentido alguna vez. Se producen independientemente de la edad. Se presentan como una señal de peligro, de que puedes perder algo que sientes te pertenece por derecho.
Cuando la pareja decide tener hijos debe saber que cada hijo que nace es diferente y suele llegar a la vida de sus padres en circunstancias distintas. Por ejemplo, el primer hijo, el primogénito no tiene hermanos con quien competir, por lo que los padres suelen estar muy atentos y preocupados sólo de él brindándole  todo el cariño, mimos, cuidado, dedicación, y de repente…todo cambia para él. La sola señal de que llegará un hermano, produce celos en el niño, ya que quiere continuar teniendo todo el afecto para él y no quiere compartirlo con nadie. Siente su lugar amenazado, creyendo que va a perder el cariño de sus padres y los privilegios a los que estaba acostumbrado.
Este sentimiento no se puede evitar, pero sí se pueden atenuar. Van a influir las características personales del niño, su autovaloración, seguridad interna y  autoconfianza y también, la forma en que  los padres logren manejar adecuadamente estos sentimientos. Se puede esperar que el niño tenga celos con la llegada de su hermano, pero puede ser preocupante si los síntomas se prolongan en el tiempo y el primogénito no logra comprender  que es posible compartir el cariño de sus padres.
Generalmente los celos entre hermanos se generan por distintos motivos, dentro de ellos
está la necesidad de conservar de manera exclusiva todo el afecto y preocupación de uno o ambos progenitores, la necesidad de sentirse superior a su hermano, sobre todo cuando se les compara, cuando el niño percibe en los padres ciertos favoritismos hacia el hermano, etc.
Las formas de hacerse notar y llamar la atención pueden ser diversas: a través de pataletas, desobediencia hacia los padres, regresión hacia comportamientos más infantiles (imitar al bebé: chuparse el dedo, que se le dé de comer en la boca, orinarse), hacer travesuras, dejar de comer, estar más sensibles (se tornan más lloroncitos), se apegan más a la madre, se niegan a todo, bajan su rendimiento escolar, les cuesta conciliar el sueño. Algunos también se conducen agresivamente hacia su hermano recién nacido, lo molestan e incluso pueden hasta morderlo. Son reacciones normales frente a la crisis que está atravesando.  Son manifestaciones en forma de protesta y hay que comprenderlas con mucha paciencia. En este sentido es importante no regañarlo  e intentar entenderlos, ignorando estos comportamientos inadecuados, ya que al retarlo y concentrarnos en ellos se podría  reforzar su idea de que está perdiendo el cariño de sus padres. Por el contrario, es importante reforzar positivamente sus buenas conductas y preocupación demostrada (ya que él trata de llamar la atención de los mayores).
Siempre y cuando estas reacciones sean  pasajeras y no persistan, no hay mucho que hacer en estos casos, ya que los celos suelen ser inevitables.
Para evitar que estos sentimientos perturben la dinámica familiar, es necesario prevenirlos desde el momento del embarazo. Importante es que los dos padres estén presentes al momento de hablar con el niño acerca de su hermanito. En este sentido, las explicaciones cortas y simples son las más efectivas para que el niño no se confunda. Al conversar con el niño, se le debe dejar en claro que no se le va a dejar de querer porque llegue otro miembro a la familia. Asimismo, es importante involucrarlo, hacerle partícipe de los preparativos propios de esta etapa, como por ejemplo, respecto al nombre del bebé, los colores y decoración de su habitación, propiciar la comunicación con su hermano a través del vientre de su madre (con canciones o un cuento). Generalmente, a los niños les gusta saber lo que está pasando, así que se le debe mantener informado de los acontecimientos de una manera simple. Al sentirse protagonista de la situación, facilita la aceptación del nuevo nacimiento. Ayuda mucho mostrarle fotos de cuando era bebé y cuando su madre estaba embarazada de él, de manera de que se dé cuenta que él ha tenido la misma atención y preocupación que su futuro hermanito.
Es importante tratar de no cambiar sus hábitos y rutina, ya sea en su hogar como en el jardín o colegio. Que no sienta que su hermano le está quitando tiempo y lugar.
Cuando la madre vaya a dar a luz, se le debe explicar que, pese a la ausencia de su madre en la casa, él estará bien cuidado y atendido por personas que lo quieren. La madre debe despedirse de su hijo antes de irse al hospital o clínica y desde ahí llamarlo por teléfono para conversar con él. El papel del padre y de los demás familiares (abuelos, tíos) va a ser fundamental.
Dentro de las estrategias utilizadas por los padres, al nacer el hermanito, está el  realizar un intercambio de regalos entre el niño y el bebé, de manera de potenciar la relación entre ambos. También, avisar a las visitas para que le presten atención a él y no sólo al recién nacido.
No debemos olvidar que los celos causan angustia, por lo tanto se requiere entregar al primogénito más amor y atención, buscando espacios para quedar a solas con él o hacer algo especial juntos como salir a pasear a un lugar de su interés.
También es útil darle pequeñas responsabilidades en el cuidado del hermanito y que colabore con algunas tareas como ayudarle a preparar la mamadera, etc. haciéndolo sentir “hermano mayor” y explicarle las ventajas que este rol conlleva. Así se fomentan  actitudes de colaboración dentro de la familia.
Muchas veces somos los adultos quienes contribuimos a fomentar los celos entre los hermanos, especialmente cuando cometemos algunos de los siguientes errores: hacer comparaciones entre los hijos, manifestar tener un hijo preferido, decirle al niño reiteradas veces de que está celoso de su hermano, imponerle al niño que debe querer a su hermanito, inhibir sus sentimientos de enojo, remarcar lo positivo de un hijo y lo negativo de otro, considerar como guagua al hijo menor cuando él ya haya crecido, pedirle al hijo mayor que ceda ante las exigencias de su hermano menor, responsabilizarlo para que sea el modelo para su hermano menor, pedirle que sean siempre comprensivos con su hermano menor porque es pequeño.
Son errores que muchas veces incurrimos sin darnos cuenta. Lo importante es hacer sentir con gestos concretos que cada hijo es especial para sus padres y que se les trata distinto de acuerdo a la edad. Comparar o igualar a los hijos resulta nocivo para la autoestima de los niños. En este sentido, es primordial que los niños continúen teniendo objetos que sean exclusivamente de su uso personal (no son de los dos). No hay que hacer las mismas cosas para todos, ya que cada uno tiene necesidades, deseos e intereses diferentes, permitiendo la diferenciación entre los hijos.
Debemos permitir como padres que el primogénito vea en sus hermanos a un compañero, un futuro amigo con quien compartir y no una amenaza.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. "Cuando los padres mueren, has perdido tu pasado. Cuando el hijo muere, has perdido el futuro". Anónimo
La muerte de un ser querido es una de las experiencias más sensibles y traumáticas por la que atraviesa un ser humano. Dependiendo de las creencias que tengamos acerca de la muerte, es cómo viviremos este proceso.
En la actualidad, los avances de la medicina nos brindan mayores esperanzas de vida, alejando cada vez más los temores de la muerte por alguna enfermedad. Nuestra cultura occidental generalmente vive, de manera muy amarga, el tema de la muerte.
Cuando alguna persona querida fallece, representa un shock por sentir que la persona que ha sido tan importante para uno se ha ido para siempre. El proceso de duelo afecta a todo el organismo, se nos hace difícil continuar nuestra rutina diaria, disminuyen nuestras fuerzas y estado anímico, se cae en el abatimiento, tristeza, apatía. Cada ser humano vive de manera distinta esta etapa. Aunque el duelo no constituye una enfermedad en sí misma, su permanencia en el tiempo puede  ser  factor de riesgo para el desarrollo de diversas enfermedades psiquiátricas y médicas. La persona se vuelve más vulnerable frente a las enfermedades y aparecen síntomas como la ansiedad y la depresión.
Se considera natural, dentro del ciclo vital, la muerte de los padres al llegar a la adultez. Sin embargo, la muerte de un hijo, en cualquiera de sus etapas, es considerada un quiebre de este proceso natural, una  transgresión de la ley de la vida “nacer, crecer, reproducirse y morir”. Nos habían enseñado que los hijos sobreviven a los padres, que no es natural que un hijo muera antes que un padre. De las pérdidas de los seres queridos, la de los hijos es más sentida, dado que pensamos que tenía “toda una vida por delante” mientras que un adulto “ya había vivido”. Representa uno de los dolores más grandes y de mayor dramatismo en las personas que lo viven, generando estrés emocional muy intensos que impactan a nivel personal, social, familiar, laboral, etc. En los progenitores, la carga emocional que significa la partida de un hijo, conlleva  una fuerte repercusión en todo el sistema nervioso, inmunológico y neuroendocrino, predisponiéndolos a una serie de enfermedades y accidentes.
Es una realidad difícil de entender, ya que el papel de los padres es amar, cuidar, educar,  proteger a los hijos y cuando éste muere, se termina el sentido de la vida, aumentan los sentimientos de culpa y de fracaso, consideramos una crueldad sobre todo cuando le quedaba por vivir y aprender toda una vida.
Cuando existe una enfermedad previa del hijo, tanto los padres como el hijo enfermo son capaces de anticipar la llegada de la muerte y elaborar de mejor manera el proceso de separación. Sin embargo, se torna difícil esta situación, por cuanto los padres no  sólo se deben afrontar el  propio dolor, sino que también deben soportar el sufrimiento del hijo enfermo.
Por otro lado, cuando el hijo fallece en forma repentina, accidental o violenta, surgen los sentimientos de culpabilidad e impotencia (por qué no le dije, por qué no lo obligué a… por qué no le recomendé, por qué no lo detuve ese día?). Se percibe la muerte como algo absurdo, cruel y sin sentido.
El tener un hijo representa para los padres, el tener un vínculo con el futuro, una razón de ser, un proyecto de vida compartido, ver realizado en sus hijos muchos sueños; tras la pérdida, brotan los sentimientos de culpabilidad, resentimiento, desesperación, tristeza, negación, desmotivación para continuar viviendo. Como dicen por ahí, no tenemos la vida comprada, por lo que no es antinatural que un hijo muera antes que un padre, más bien es anticultural. No estamos acostumbrados a hablar de la muerte seriamente, generalmente evitamos el tema. No sabemos cómo hablarlo con nuestros hijos. Pensamos que si lo hacemos la estamos atrayendo. Debemos aprender que la muerte es parte de la vida.
Con la muerte de un hijo, los padres se preguntan  ¿por qué él, por qué a mí, por qué no yo, etc.? y los obliga a confrontarse con sus propias creencias en relación al nacimiento de los hijos y a la muerte de ellos. Esto es crucial al momento de querer sobrellevar adecuadamente el duelo, dependiendo de esta cultura y filosofía va a surgir el sentido que le demos a nuestra vida futura.
Los psicólogos señalan que las etapas de duelo generalmente se dividen en: Negación, Ira, Negociación, Profunda tristeza, Aceptación. Respecto a cuánto dura cada una de ellas, éste es absolutamente personal. No se pueden establecer plazos. Sin embargo, la permanencia por largo tiempo en este estado puede tener efectos negativos tanto para el que lo vive como para el resto de la familia.
En el caso de duelo por la muerte de un hijo, éste tiende a ser permanente, se dice que nunca se supera, sin embargo, se puede sobrevivir sin sufrimiento. Lo más complejo, es aceptar lo sucedido,  asimilar que todavía queda mucho por vivir, seguir adelante y encontrar paz para vivir, aún sabiendo que nada va a llenar el lugar que dejó el hijo fallecido.
Si bien es cierto, el duelo es un proceso personal, existen algunas orientaciones para lograr el restablecimiento emocional:
- No apurar los procesos psicológicos, no fijarse plazos, respetar los ritmos personales de cada integrante de la familia. Todo dependerá de cada persona y de la etapa psicoemocional que vivía al momento de la partida del ser querido.
- Expresar sus sentimientos, exteriorizarlos, llorar, no cerrarse al dolor, ya que es posible enfermar física y psicológicamente.
- Solicitar el respeto a la privacidad y a los espacios personales, sobre todo en los momentos que se quiera estar solo(a) para llorar o recordar.
- Buscar ayuda, es importante apoyarse en  otras personas (familia, amistades, sacerdotes, pastores, etc.).
- Si es necesario, buscar ayuda profesional a través de grupos de apoyo o de profesionales especializados.
El dolor no pasa de un día para otro, se vive de manera distinta, la superación es también personal, no existen fórmulas mágicas. La pérdida de un hijo es una de las pruebas más duras de la vida , pero también puede convertirse en una importante posibilidad de reconocernos, de elaborar un nuevo proyecto personal, algo que sirva de motivación para buscar una luz al final de ese túnel oscuro, frío y gris. En este desafío, aferrarse a la fe y a nuestras creencias nos ayudará para reconciliarnos con nosotros mismos y con nuestros seres queridos que partieron y que sobreviven.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. En entrevistas con jóvenes y adolescentes, hijos de familias de clase media, me doy cuenta del impacto y penetración de la marihuana en la vida de nuestros hijos. “¡Está en todas partes, no es tan censurado!”, me dicen. En las fiestas, discoteques, paseos, colegio, etc.
Así es que me pregunto, ¿es posible que mis hijos no tengan contacto con esta sustancia? La respuesta realista es: ¡No!, ¡Imposible!
Por lo tanto, la pregunta debiera ser otra ¿Cómo evito que mi hijo se convierta en drogadicto?
Si bien, los jóvenes no consideran a la marihuana como una droga, está comprobado que es la antesala para el consumo de las demás sustancias (pasta base y cocaína, las más comunes y peligrosas). Por lo tanto, debemos ayudar a nuestros hijos a tomar conciencia y saber qué hacer al momento de decidir. Algunas sugerencias:
 Lo primero, es comunicarnos con ellos, hablar sobre el tema de las drogas, saber cuál es su opinión acerca del consumo de sustancias tóxicas (tabaco, alcohol, marihuana y demás drogas) y entregarles la mayor cantidad de información posible sobre los efectos secundarios que conlleva su consumo, evitando dramatizar al respecto. Esto requiere, también, que  nos informemos nosotros como padres (a través de Internet, revistas o documentos que tenga el colegio de nuestros hijos) de manera de dar la mejor información, con un vocabulario simple, tono sencillo, acogedor, directo y de acuerdo a la edad de los hijos.
 No nos afanemos en buscar el momento ideal para conversar con nuestros hijos acerca de las drogas y sus consecuencias, ya que puede que este momento no llegue nunca o sea demasiado tarde. Hay que decidirse a dar el paso.
 A los hijos mayores, es importante señalarles cómo se ven físicamente estas sustancias: cómo es la marihuana, qué apariencia tiene la pasta base, la cocaína, etc., cómo se les llama comúnmente.
 Enséñeles a decir "NO", creando e imaginando situaciones en que su hijo se vea presionado por un grupo de compañeros o “amigos”, que insisten y se burlan. Acuérdense que los amigos son muy importantes para sentirse reconocido y aceptado. Ayúdale a crear respuestas adecuadas, ensaye con ellos.
 Conozca las amistades de sus hijos, a sus padres. Idealmente, converse con ellos y conozca sus números telefónicos para cualquier emergencia.
 Solicite una entrevista con el profesor jefe de su hijo de manera que tenga claridad de cómo se comporta, quiénes suelen ser sus amistades, cómo es su rendimiento escolar, sus anotaciones, cambios de comportamiento, etc.
 Escúchelo, sepa cómo se siente consigo mismo, si se siente querido, aceptado. Cuáles son sus preocupaciones, sus problemas, qué le molesta. No lo critique ni lo juzgue, sólo escúchelo.
 Conozca sus intereses, qué le gusta hacer, cuáles son sus habilidades (la música, los deportes) involúcrese con sus gustos. Sepa  de sus sueños, sus deseos. Apóyelo.
 Cuide su comportamiento como padre o madre. Si Ud. es de las personas que sale a menudo con sus amigos (as) hasta altas horas de la noche y llega incluso con algunas copas de más, trate de no desordenar su vida, ya que está siendo evaluado frecuentemente por sus hijos. Su palabra y autoridad debe demostrar coherencia.
 Evalúen el concepto de amistad. ¿Quiénes son los verdaderos amigos? Un amigo comparte generalmente los mismos valores, respeta las decisiones y escucha los puntos de vista. Los que no son amigos son aquellos que presionan para beber alcohol o para consumir marihuana.
 Dedique tiempo para sus hijos. Planifique acompañar a cada uno de sus hijos un tiempo adecuado diariamente, donde pueda conversar, jugar o salir con él.
 No se olvide de demostrarle con hechos y palabras que los quiere.
 Evalúe el clima que se vive en su casa. ¿Existe armonía o se escuchan gritos o malas palabras? El entorno diario en que vive su hijo es importante para la práctica de la confianza que él pueda tener con sus padres frente a momentos de tentación.
 No deje de imponer reglas y normas en su casa. Es importante para que los hijos consigan un orden interno. A la edad de la adolescencia es importante que las normas sean claramente explicadas, con un sentido de valor. Sin embargo, también se requiere negociar y flexibilizar algunas de ellas, poniendo a prueba la responsabilidad y confianza en ellos.
 Evite las actitudes autoritarias. Debemos ser capaces de escuchar, saber preguntar de otra manera, que no parezca el enjuiciamiento típico de los padres que choca con los conceptos de los adolescentes.
Considerando que el consumo de marihuana es cada vez mayor y está en todos lados, no debemos esperar que lleguen a la adolescencia para acercarnos a ellos. Si tenemos hijos pequeños o preadolescentes, se hace más fácil conversar con ellos y que  logren  asimilar nuestros consejos.
Quizás no podamos evitar que nuestros hijos tengan contacto o prueben la marihuana u otras drogas, ya sea por la curiosidad y la gran influencia del grupo, pero el apoyo, la comunicación y la confianza que le entreguemos como padres serán fundamentales para que no se transformen en consumidores o adictos.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Hace unos años, en una charla impartida por efectivos de Investigaciones de Chile acerca del consumo de drogas en Chile, se mencionó una frase que me sorprendió y a la vez me dio pavor : “debemos acostumbrarnos a convivir con la droga”.
Luego, vinieron a mi mente las preguntas: ¿Por qué acostumbrarme? ¿Acaso estamos perdiendo esta gran batalla contra las drogas?
Lo cierto es que las estadísticas que entrega el CONACE son impactantes.
Profesionales del PREVIENE, hacen hincapié en que el problema de las drogas no es un riesgo que viven sólo los sectores más pobres o vulnerables, sino que todos los planteles educativos: "El problema de las drogas es un tema transversal, las drogas están en todo tipo de establecimientos. Los estudios indican que de cada 100 estudiantes 16 han consumido drogas en el último tiempo y esto no hace distinciones entre particulares, particulares subvencionados o municipalizados…”
El inicio en el consumo de drogas es cada vez más precoz.
Sobre las principales drogas que consumen los jóvenes, se encuentran  el consumo de alcohol, de tabaco y el consumo de marihuana que este año aumentó en la región.
Por lo tanto, al ser un problema transversal, TODOS  LOS JOVENES  pueden verse expuestos a probar algún tipo de droga.
Lamentablemente, el consumo de drogas va en aumento y el acceso a ellas es cada vez más fácil: las pueden adquirir a través de un compañero de curso, de un amigo cuyo hermano mayor sean consumidores, a la salida del colegio, en las fiestas o discoteques.
Realmente, es un tema que no podemos eludir, debe estar dentro de nuestras preocupaciones como padres, mejor dicho de nuestras “ocupaciones”.
Pero ¿cómo nos ocupamos?
No es fácil adivinar  si nuestro hij@ está consumiendo algún tipo de drogas. Los expertos mencionan una serie de comportamientos comunes en los jóvenes y adolescentes que han comenzado a iniciarse en este peligroso tema:
- Problemas de Comportamiento: conducta irresponsable, pequeños robos, agresividad, rebeldía, mentiras.
- Cambio de hábitos, en la forma de vestir, horarios.
- Colegio: malas notas, desinterés, falta de motivación,  dificultad para concentrarse.
- Pérdida de interés por las actividades familiares. Falta de comunicación.
- Cambio de amigos.
- Aspecto corporal: ojos irritados, pupilas dilatadas, mal aspecto físico, rostro pálido, pérdida o ganancia de peso exagerada, fatiga constante.
¿Cuáles son los motivos que tienen los adolescentes para acabar consumiendo sustancias como el tabaco, el alcohol o las drogas? Algunos motivos son:
- No saber decir “no”.
- Por curiosidad. Muchos adolescentes prueban determinadas sustancias para averiguar "que se siente", para "experimentar nuevas sensaciones", para descubrir los mitos que envuelven a la droga.
- Para sentirse mayor
- Para vengarse de los padres
- Por estrés o tensión excesiva
- Por diversión.
Sin embargo, la baja autoestima del joven o adolescente y la presión que pueda ejercer el medio en que se desenvuelve, son los motivos más recurrentes y razones más poderosas que se aprecian en las personas que comienzan con el consumo de droga.
No nos olvidemos que en esta etapa (adolescencia – juventud), la influencia de los amigos es muy grande, de ahí la importancia de que nuestros hijos sepan  elegir a su grupo de amistades. Responsabilidad nuestra como padres es saber también quiénes son estos amigos, donde viven, quienes son sus padres, cómo les va en el colegio, etc. Deseable es que  puedan rodearse de  personas que tengan hábitos de vida saludables (que no fumen, ni beban y preferiblemente que practiquen algún deporte).
Si a través de los  “síntomas” referidos anteriormente detectamos que nuestro hijo o hija se encuentra consumiendo algún tipo de droga ¿Qué hacemos?
- Primero, tratar de calmarse, ya que siempre es posible revertir este problema.
- Conocer en qué etapa o momento de este proceso se encuentra nuestro hij@ (en experimentación, consumo esporádico o consumo habitual).
- Saber qué está consumiendo: marihuana, pasta base, cocaína, alcohol, éxtasis, etc.
- ¿Con qué  frecuencia?
¿Y cómo es posible llegar a él y obtener esta información?
Solamente a  través de la comunicación, la cual debe tener énfasis en la confianza y la comprensión. Debe ser una conversación con gran actitud de acogida, de manera que nuestro hij@ sienta efectivamente que seremos un apoyo.
A través de este diálogo podremos saber:
- El grado de conciencia que tiene acerca de su actitud
- De los  problemas o preocupaciones que tiene
- Buscar los medios para  que se sienta feliz sin necesidad de consumir ninguna sustancia nociva.
Sin embargo, él también debe saber que no aprobamos su actitud…Es importante que el adolescente entienda la gravedad de su comportamiento, las consecuencias de sus acciones y la responsabilidad que esto conlleva.

Texto preparado por: Silvana Araya Vega y Carmen Marín Azabe. Cuídate, La Riqueza de Chile eres Tú. Es un consejo de quienes saben de seguridad…… los mineros de Chile.
Escuchar y ver  este slogan publicitario en  radios y TV, como también en carteles publicitarios en las avenidas y calles de las ciudades de nuestro país a nadie ha dejado impávido y claramente nos sorprendió generando comentarios entre los amigos y familiares. Por cierto asumimos con mucho orgullo darnos cuenta que efectivamente la seguridad en el trabajo, es para la industria minera un factor decisivo, considerando que se realiza una actividad que involucra riesgos tales como manejo y operación con maquinaria gigante, trabajo en altura, exposición a energía y largos trayectos de conducción, entre otros. 
Ciertamente este slogan va más allá de la seguridad laboral, dado que  los trabajadores de la Gran Minería entienden que la seguridad laboral es responsabilidad de cada uno y en función de este principio realizan sus actividades, no solo en el trabajo sino en forma transversal de su vida “familiar”. En consideración que este principio de disciplina y seguridad laboral tiene resultados mayormente trascendentes tanto para los trabajadores y sus familias como para la comunidad y el país en su totalidad.
Cuando se señala “Cuídate, la riqueza de Chile eres tú…” podemos inferir lo significativo del trasfondo de esta frase. Que la labor y esfuerzo de cada uno de los trabajadores de la minería chilena,  ha permitido que la gran crisis económica que desestabilizó a la mayoría de los países del mundo; nuestro país la haya manejado y enfrentado con mayor refuerzo dado que se contaba con un ahorro financiero generado  del mundo minero, por tanto la ciudadanía en general ha podido tener mayor tranquilidad y los desajustes presupuestarios familiares también han tenido menores consecuencias. Entonces es imposible no comentar el Slogan, ya que al extrapolar la contribución a la economía del país, cuanto más  significativo es la contribución al interior de cada una de sus propias familias, ya que no es solo en el ingreso económico sino en forma integral: física, psicológica y social.
Cuando el trabajador realiza sus quehaceres laborales con responsabilidad y seguridad, no piensa solo en si mismo sino que detrás de él hay una familia, esposa hijos, madre y padre; y que  todo un país espera que su trabajo alcance el mayor de los logros y éxitos.  Entonces como no sentirse orgullosos y poder  hacer la reflexión certera que  a partir de la seguridad laboral en la industria minera, tenemos seguridad económica en Chile y con ellos tranquilidad y un buen despertar de cada uno de los hijos e hijas de los trabajadores mineros.
“El trabajo realizado con disciplina y buena disposición, siempre tiene doble compensación:  la remuneración y la sonrisa de los seres amados”

¡¡¡ Muchas felicidades a todos los trabajadores y trabajadoras en este día y todos los días !!!

Texto preparado por: Silvana Araya V y Carmen Marín Azabe. Crecer Consultores Ltda. ¡!!SSSCH!!!!!  Sentimos como una cosa triste desde adentro, tal vez una tendencia al llanto…… después de tanta luz y energía en esos días de playa o de campo, paseos al aire libre, camping y noches estrelladas: imposible no tener penita. Estos síntomas es porque ha llegado el tiempo de caminar hacia adentro, de repensarnos y prepararnos para una estación que requiere de otra vitalidad. Ha  llegado el OTOÑO
 Junto con la llegada del otoño, aparecen las heladas, los días más cortos y las noches más perezosas; nos replegamos de la terraza al living y se caen las hojas de nuestras plantas y árboles.
Estos síntomas “post veraniegos” afectan especialmente al jardín, ya que el frío fomenta ciertas enfermedades y la ausencia de luz provoca estragos en sus sensibles fibras fotosintéticas. Asimismo nos pasa a los seres humanos que pareciera que con la falta de sol, se nos va la energía: Nos colocamos nostálgicos y hasta depresivos.
Queremos estar acurrucaditos y dormir, dormir y dormir, casi hibernar, pero porque no ver este periodo como la ante sala de la estación mas intensa del año El señor Invierno, entonces, que nos queda…… prepararnos, mejorar la alimentación, puesto que ya no debemos alimentarnos solo con lechuguita y comer papas fritas y helados, jajaja, debemos comer legumbres, frutas secas, ya que se requiere de calorías para pasar el frío y los resfrios.
Así, nosotros debemos, como este ciclo nos indica sabiamente, tomar lo que la vida nos ha traído, aceptar sus enseñanzas  dejar lo superfluo, dejar las penitas de  añoranzas del verano y disfrutar con las energías y experiencias que nos trae cada estación y del Otoño, su especial  y única  melancolía.

Texto preparado por: Silvana Araya V y Carmen Marín Azabe. Crecer Consultores Ltda. Se terminan las vacaciones y comienza la compleja y difícil tarea de volver al colegio… Volver al colegio para muchos se transforma en una verdadera pesadilla… la lista interminable de útiles  y materiales, uniformes escolares, terminar con los caprichosos peinados y vestidos de verano, y cambiarlos por el no siempre agradable uniforme colegial, además de levantarse temprano, dejando el relajo, los  carretes, atardeceres maravillosos y tantas otras maravillas que ofrece el tiempo estival.
Se terminaron las vacaciones y para los padres también es complejo, es como que aparecieran obligaciones y deberes que antes no estaban, incluso mas cuentas….
VOLVER A LA REALIDAD: estructurar y ordenar la dinámica familiar y lo más difícil, ajustar el presupuesto.
Es sugerible sentarse a conversar en familia  -- los padres y los hijos –

- La disciplina de los horarios: ya no se quedaran hasta tarde conversando con los amigos o chateando en el computador, el inicio a clases marca un antes y después en la holgura de los deberes, que generalmente cuesta instalar en los pequeños y adolescentes.

- Fijar tareas y obligaciones tanto a lo que compete a lo escolar como en la casa: sacar a pasear al perro, limpiar su pieza, ir a comprar el pan de la tarde, etc.

- Muchas veces las vacaciones derivaron en un gasto mayor de lo presupuestado, por lo que es importante decirlo a sus hijos y pedirle ayuda en las economías del hogar,  Ej.:  - Cuidar el uso de energía, no dejar luces  y T.V. encendidas, si no hay nadie en la habitación.-

- En el fondo compartir con la familia lo bueno que fueron las vacaciones pero contextualizar la temporalidad, es decir volver a la realidad, Trabajo, escuela, horarios, cambio de peinado, corte de pelo en suma orden y disciplina.
Para no echar a perder los bonitos recuerdos de las vacaciones, es bueno hacer el análisis y  entender que el colegio es esa instancia rica de re-encuentros, de ver al amigo, compartir experiencias, soñar nuevamente juntos, la obtención de nuevos conocimientos, comenzar a descubrir nuevos aprendizajes, etc., por ello es recomendable volver a retomar las sabias experiencias que nos enseña la madre naturaleza humana… Dormir 8 a 10 hrs. cada día, tomar un buen desayuno, retomar la actividad física, disponer nuestra mente y corazón a nuevos aprendizajes, estar disponibles a conocer nuevos compañeros y compañeras, a compartir con nuevos profesores, en definitiva entrar al hermoso mundo de la escuela es una de las experiencias que jamás olvidamos en nuestra vida.
Los padres con una actitud positiva ajustar o apretar el cinturón para dar cumplimiento a los compromisos económicos contraídos en vacaciones y también los de MARZO; patente del auto, uniformes y  útiles  escolares, etc. sumado a ello volver al trabajo……
 “Como dice el refrán “Calma y Buena letra”, entre todos los padres y los hijos deben adaptarse a la nueva jornada llena de obligaciones y deberes… -Así no más-, con la mejor actitud y añorando las vacaciones de invierno.

Bienvenido mes de Marzo

Texto preparado por: Silvana Araya V y Carmen Marín Azabe. Crecer Consultores Ltda. Antes hablábamos de los “tele maníacos”, jóvenes que se pasaban horas frente al televisor como una forma de entretenerse.
Sin embargo, ahora pasan importante tiempo de sus vidas flechados o hipnotizados por el mundo fantástico que nos muestran los videojuegos.
En estos últimos años, hemos apreciado en los púberes y adolescentes una dependencia hacia estos juegos electrónicos, donde los padres, ya no saben qué hacer para que su hijos se alejen del computador o la consola.
Pareciera que los adolescentes no pueden controlarse y no perciben la cantidad de tiempo que dedican a esta entretención, jugando en forma compulsiva y obsesiva, “destruyendo misiles, fichando jugadores”, etc.
“Prácticamente no se levanta de la silla ni para ir al baño, no tiene apetito, se queda despierto hasta altas horas en la noche, no juega, ni se reúne con los amigos, sus calificaciones han bajado e incluso ha reprobado alguna que otra asignatura, olvida los encargos y se molesta cuando se le exige sobre su comportamiento.”, son los reclamos de los padres.
Para otros padres, es mejor que sus hijos permanezcan en la casa, tranquilos, entretenidos, ocupados y no en la calle sin saber a qué se dedican y en compañía de quién andan.
Sin embargo, sabemos que la exposición excesiva frente al computador, lleva al adolescente a convertirse en una persona solitaria, introvertida e irritable, a desinteresarse por lo que pasa a su alrededor.
"Las reacciones cerebrales de las personas que juegan con videojuegos en exceso son similares a las de los alcohólicos o los adictos al cannabis", dijo Ralf Thalemann, del Instituto de Medicina Psicológica de la Universidad Charité de Berlín.
En algunos países están estudiando incorporar a esta manera de entretenerse sin control, en parte de la lista de patologías mentales.
Frente a esto, los profesionales refieren que "trabajar con pacientes que padecen este problema no difiere de trabajar con alcohólicos o adictos a drogas: niegan el problema, lo racionalizan, pero son incapaces de parar". El abuso de los mismos interfiere en la vida del individuo en aspectos como la sociabilidad, el rendimiento escolar, laboral y la dinámica familiar.
Está demostrado que un tiempo excesivo frente a la pantalla, puede provocar problemas tales como:
-Ansiedad
-Depresión
-Agresividad
-Falta de concentración
-Fantasía descontrolada
-Disminución de la creatividad, ya que se limita la imaginación con un juego repetitivo
-Introversión.
-Baja autoestima
-Sentimientos de inferioridad
-Necesidad de reconocimiento
-Dificultad en las relaciones sociales
-Bajo rendimiento escolar
-Hurtos y gastos de dinero destinado a otras necesidades, para la compra de  videojuegos
-Cambios biopsicológicos, en el ritmo cardíaco y en la presión arterial
-Cansancio y agotamiento del sistema nervioso.
Otro dato importante, es el grado de violencia que conllevan muchos de estos juegos.  Hay quienes aseguran que un juego violento podría favorecer conductas más agresivas de los jugadores debido a la insensibilidad que el mismo provoca hacia estas conductas. Son precisamente estos juegos, los más demandados en el mercado.
No todo es tan negativo. Profesionales especializados en el tema, también refieren acerca de los aspectos positivos de estos videojuegos:
Posibilita el desarrollo de destrezas y habilidades motoras, de resolución de problemas, de conflictos y encontrar salidas a encrucijadas, ya que requieren de concentración y pensamiento rápido.
Por lo tanto, podríamos decir que el uso del computador, Internet y videojuegos, pueden tener aspectos positivos y negativos dependiendo del uso que los jóvenes le den y del control que los adultos puedan ejercer.
Para tener en cuenta: Los profesionales aconsejan que se debiera ocupar hasta dos horas diarias para esta actividad. De ahí, somos los padres quienes debemos controlar y prevenir que nuestros hijos  comiencen a manifestar síntomas de adicción.

Texto preparado por: Silvana Araya V y Carmen Marín Azabe. Crecer Consultores Ltda. De marzo a Diciembre, nuestros hijos generalmente están ocupados en sus quehaceres académicos y la rutina de nuestro hogar gira en torno a la responsabilidad que acarrea el colegio.
Luego, nos vemos enfrentados a las vacaciones escolares (a veces de tres meses) y muy pronto la excitación de no tener que ir al colegio se convierte en un eterno aburrimiento. Es aquí cuando los padres nos desesperamos y no sabemos qué hacer.
Es muy complicado tenerlos todo el día metidos en casa viendo la televisión o jugando a los videojuegos (Nintendo, computador, play, etc.)
A veces escuchamos de parte de algunos padres: “¡Cómo me gustaría que se acortaran las vacaciones y mis niños estuvieran siempre en la escuela!”. La respuesta de los hijos, no se deja esperar: “A nosotros nos gustaría tener pocas clases y muchas vacaciones”!!
Las vacaciones deberían aprovecharse al máximo y podernos enriquecer como familia.
Somos nosotros, los padres quienes debemos tomar la iniciativa y proponer a los hijos planes interesantes, divertidos y constructivos.
¿Las vacaciones significan ocio para los nuestros hijos?
De acuerdo a los psicólogos infanto-juveniles, es importante que los padres organicen y negocien  con sus hijos algunas responsabilidades como por ejemplo; ordenar su pieza, encargarse de la mascota, poner la mesa en el almuerzo, sacar la basura, etc. Obviamente, dependiendo de la edad de nuestro hijos.
Por otro lado, también es posible flexibilizar los horarios, dejar que los hijos se levanten más tarde y tengan tiempo para hacer nada, pero también es importante que continúen con los hábitos normales de un hogar (hora de almuerzo, por ejemplo). Estos son momentos ideales para compartir en familia.
No es necesario eliminar la TV o videojuegos, pero sí controlar que no dediquen todo el tiempo a estas actividades que los aíslan socialmente.
Aquí sugerimos algunas ideas:
• Jugar con nuestros niños: juegos de mesa, juegos para armar (lego, rompecabezas), a la pelota, hacer experimentos, juegos de mesa, andar en bicicleta).
• Visitar los museos  y monumentos importantes de la ciudad.
• Motivar la lectura: En general a los niños no les gusta leer, pero es bueno relacionarlos con los libros que gustan a los niños, quitándoles su connotación de obligación escolar.
• Cursos de idiomas.
• Realizar actividades deportivas: ingresar a nuestros hijos a academias de fútbol, básquetbol, natación.
• Actividades que alimenten el espíritu: del espíritu: aprovechar las vacaciones para acercarnos más a Dios y leer el Evangelio.
• Hacer excursiones para que los chicos entren en contacto con la naturaleza.
• Animarlos para tomar algún taller relacionado con el arte: música, pintura, escultura, etc.
• Integrarlo a ayudar en los trabajos manuales: como por ejemplo, manejar algunas herramientas, carpintería, pintura
• Organizarse con otros padres para sacarlos a la playa, al parque, al cine.
• En general, este tiempo es estupendo para compartir más con los hijos y conocerlos mejor. Asimismo, compartir con los abuelos, tíos y primos.
• Es una excelente oportunidad para aprovechar de conocer más y mejor a nuestros hijos y en esencia construir familia.
Felices vacaciones a todos.

Texto preparado por: Silvana Araya V y Carmen Marín Azabe. Crecer Consultores Ltda. Sin darnos cuenta, el año se pasó volando y  ya estamos a fin de año. Con ello, las últimas pruebas, exámenes y mucha tensión sobre los resultados obtenidos por nuestros hijos en el colegio.
A esta altura, existe bastante cansancio acumulado, tanto en los hijos como en los padres.
¿Cómo le va ir a mi hijo?, ¿Pasará de curso o va a repetir?
Se estima que en Chile anualmente unos 200 mil niños repiten; 5% de la población escolar chilena, según cifras del Ministerio de Educación.
Se considera que los niños que repiten de curso, no han logrado los objetivos académicos del año cursado. Sin embargo, según la psicóloga Infanto-Juvenil, Andrea Palacios, puede que  “el repetir un curso acarree consecuencias negativas en el niño, producto de las actitudes recriminatorias y etiquetas de los padres y educadores”.
El repetir de curso significa realizar una evaluación rigurosa de todas las variables que podrían estar interfiriendo. También, evaluar  cómo esto podría repercutir en el niño.
Generalmente, los malos resultados académicos se manifiestan con bastante anticipación, al igual que la sospecha de repitencia. En este caso, es importante que los padres, junto con los profesores y el niño, intenten dilucidar cuáles son las posibles causas, ya que es muy probable que no tenga sólo que ver con “flojera”, como muchas veces se piensa.
Cabe mencionar que, para un niño o joven, repetir un curso no sólo implica asumir esta situación como un “fracaso”, sino que también significa alejarse de su grupo de amigos y, en algunos casos, ser el blanco de la indiferencia o la ridiculización de sus nuevos compañeros.
Obviamente, esta situación se complica si se suman las recriminaciones y la desesperación de los padres.
¿Lo cambiamos de colegio?.
En general, todas las interrogantes acerca de los resultados académicos de nuestros hijos, sobre todo si son negativos, deberían ser profundamente analizadas antes de tomar una decisión final, la que debería basarse además en un acuerdo adoptado por padres y profesores, teniendo siempre muy en cuenta que el niño debe ser escuchado e informado.
Impacto en su autoestima:
Es muy importante que el niño sea también visto por un especialista (psicólogo, por ejemplo), ya que esta situación puede afectar seriamente su autoestima. Cuando el niño es preadolescente, la tarea principal es aprender a manejar el mundo para construir su personalidad. Por eso, un fracaso en esta misión probablemente implicará que el niño no sepa cómo desenvolverse en su entorno.
También,  la actitud de los padres es muy importante:
- Evitar en lo posible buscar culpables y sentimientos de culpa, ayuda a no acrecentar  los problemas.
- Concéntrese en encontrar junto a los profesores la raíz de los problemas escolares que se presentan, así se podrán canalizar de manera adecuada.

Texto preparado por: Silvana Araya V y Carmen Marín Azabe. Crecer Consultores Ltda.
Considerando que estamos atravesando tiempos difíciles a nivel mundial, en términos económico, creemos que es necesario ser más cauto con los gastos que estamos realizando a diario.En general, la planificación del presupuesto de la familia, ayuda a ordenarnos con los gastos que tenemos y podemos evaluar si aquellos que se están realizando responde a las necesidades reales de la familia o solemos caer en la tentación impulsiva y poco programada de comprar.Cuando no planificamos los gastos es fácil caer en sobreendeudamiento, situación que trae variadas consecuencias a toda la familia.
EL SOBREENDEUDAMIENTO
Es un  fenómeno que cada día preocupa más a toda la población.Presenta múltiples consecuencias que se inscriben en dimensiones económicas, psicológicas y sociales.
Económico: significa un constante aumento del empobrecimiento de las personas, pues a medida que aumentan las deudas el porcentaje del ingreso destinado a satisfacer las necesidades básicas disminuyen.
Social- familiar: El sobreendeudamiento provoca tensión en el círculo familiar, ya que el tema estará centrado en las deudas y en las formulas para salir  de ellas, viéndose afectada las necesidades de las personas, lo cual puede conducir, en casos extremos a la desintegración familiar.
En el Plano Laboral: La manifestación del problema se visualiza en la relación entre el trabajador y sus compañeros y una baja en su rendimiento. Tiende a desconcentrarlo de sus funciones. Se requiere mayor esfuerzo para lograr estar atento a las tareas que debe realizar, generando un estrés para el trabajador y su equipo laboral.
“Más de cuatro millones de tarjetas de créditos circulan en nuestro país. Consumidores deben 540 millones de dólares a bancos, casas comerciales y otras entidades financieras.” “Los estudios del Banco Central y de otros organismos señalan que hoy cerca del 60% de los ingresos mensuales de las familias está comprometido en el pago de obligaciones financieras y comerciales, las que, en su conjunto equivalen, en promedio, a unas 9 veces de los ingresos mensuales.” “Las familias se endeudan exageradamente para financiar niveles de consumo, muchas veces suntuarios que no pueden cubrir con sus ingresos corrientes” (Mensaje presidencial de Frei, chile 1999). “El consumo debería será acorde con los ingresos y capacidades de cada familia y estas cifras nos demuestran que estamos frente a un problema de carácter social” (Ministros de Economía, Chile, 1999)
Las personas que se ven tentadas y motivadas al consumo de bienes y servicios, sin prever las consecuencias que esta acción provoca: El Sobreendeudamiento. Si bien lo normal sería que las personas consumieran de acuerdo a la capacidad de gastos que poseen, existen diversos factores que movilizan a las personas  a consumir más de lo que pueden pagar.
• Publicidad
• Facilidades de crédito
• Medios de comunicación
• Costumbres
• Presiones sociales
• Amplia gama de productos ofrecidos (oferta)
• Tendencia a rebasar la compra y personalmente se compromete mas de lo que debe
• Rasgos psicológicos que denotan impulsos descontrolados por la compra.
Además, existen mecanismos que facilitan la oportunidad de consumir sin la necesidad de cancelar el valor del producto al momento de su adquisición:
 Tarjetas de crédito
 Créditos de consumo (financiera, bancos, cajas de compensaciones, etc.)
 Créditos Comerciales (tiendas)
De esta forma, se postergará la responsabilidad de pago en plazos futuros.
El consumo mas allá de las necesidades reales se ha convertido en un consumismo compulsivo, inquieto y estresante. El consumo es hoy un mecanismo con potente fuerza sobre el chileno, inmerso en una cultura que valoriza más “el tener que el ser”. Hace una década la integración social y el reconocimiento estaban determinados por el trabajo, hoy es a través de la adquisición de ciertos objetos que el individuo logra elevar su autoestima y el reconocimiento social. Ello se ha producido  por un desorden en la escala de valores y una perdida del sentido que tiene el ser humano y la sociedad. El exceso de trabajo, el sobre consumo y el endeudamiento son temas que pueden  amplios análisis por sí mismos, sin embargo, lo que aquí interesa es advertir que estos problemas pueden hacernos cambiar, sin darnos cuenta, las aspiraciones y los anhelos mas profundos que tenemos para nosotros mismos y nuestras familias.
NECESIDADES
Son las compras que hacemos para proveer necesidades básicas en la vida, como el alimento, la ropa el trabajo, un lugar donde vivir y la salud, entre otras.
GUSTOS
Son aquellas cosas que satisfacen una necesidad básica en nuestra vida, pero que son de una mejor calidad. Por ejemplo usted necesita vestirse, pero algunas veces puede elegir comprar ropa de mejor calidad o de marca conocida, usted puede elegir un bistec en vez de carne molida, tomar un taxi en vez de caminar al trabajo, etc.
DESEOS
Son las cosas que nos gustaría tener que no son necesidades básicas para nuestra subsistencia.
“Uno debe ser capaz de identificar cuáles son las cosas esenciales para la vida y cuáles no”.
• Disminuir los gastos que en realidad no son esenciales
Una persona que está endeudada debe dejar de hacer gastos que no sean absolutamente esenciales para vivir.
Los invitamos a evaluar cada uno de los gastos que se hacen en la  familia, considerando si efectivamente responden a las Necesidades que se tienen o quizás sean más bien  son Gustos no planificados que se realizan regularmente.

Texto preparado por: Silvana Araya V y Carmen Marín Azabe. Crecer Consultores Ltda.
Cuando se pregunta ¿Quién pone las reglas en la casa?, las mas de las veces la respuesta es, ¡¡¡la mamá!!! ; y las mujeres asumimos este Rol y nos designamos el titulo ” Yo soy la bruja de la familia” Damos instrucciones del orden del dormitorio o salas de estudio, somos las responsables de la disciplina de los hijos, los permisos para paseos, fiestas y actividades extra escolares; el papá dice ” pregúntale a la mamá”; entonces, si no se autoriza, la mamá es “la bruja mala”…, 
Sin embargo también asumimos este titulo de “brujita”, porque somos capaces de transformar una situación angustiosa en un momento de reflexión; Porque hacemos desaparecer la tristeza con el pase mágico de la sonrisa; porque podemos preparar toda clase de pociones mágicas para curar heridas del cuerpo y también del alma; Porque podemos sacar nuestra escoba y volar adonde nos necesiten, más aun, si es uno de nuestros hijos o esposo. También somos brujitas, porque adivinamos los pensamientos de nuestros hijos, ¿quieres hacer pi-pi? ¿Tú estas pololeando? ¿A ti te pasa algo? ¡Tú no hiciste las tareas!
Con el don maravilloso que nos doto Dios o la naturaleza, la intuición, somos capaces de adelantarnos al futuro y acudimos prestas a apoyar a quien nos requiere.
Con nuestra capacidad de transformarnos, pasamos de Mujer a “Mina”, y si nos interesa conquistar a ese hombre único, desarrollamos rápidamente habilidades para hechizar a aquel hombre especial; como también  somos capaces de convertir en cucaracha con la mirada a aquella rubia que le sonrió a nuestro novio o marido.
Después de todo parece que nos gusta el titulo de ser bruja, la posibilidad de estar o hacer múltiples cosas a la vez; cocinar, lavar, planchar, administrar las finanzas del hogar y a veces trabajar fuera del hogar; ser varias personas en un solo cuerpo; hija, hermana, madre, esposa y por sobre todo Amar, nos llena de orgullo.

¡¡¡¡¡ VIVA POR LAS BRUJAS QUE SON FELICES EN SU ROL!!!!!!

Texto preparado por: Silvana Araya V y Carmen Marín Azabe. Crecer Consultores Ltda.
Una buena comunicación con nuestros hijos es un aspecto importante para hacer que la familia funcione bien.
Algunas ideas para mejorar la comunicación familiar:
Evitar “ruidos”
 La radio y especialmente la televisión hacen que hablar entre ustedes sea muy difícil, si no imposible. Apágala.
Buscando el momento apropiado para conversar
 Recuerda que la comunicación lleva su tiempo. Los momentos regulares durante el día en que la familia se reúna para hablar  es de gran ayuda. Las horas de las comidas o del té puede ser un buen momento, la hora de la cena, la hora antes de irse a dormir, creando un espacio una vez a la semana en familia para sentarse a conversar sobre cada miembro de la familia de como le fue en la semana y como se sintieron.
Ayudando a los niños a comunicarse
 Los niños aprenden a comunicarse de la mano de los padres. Recuerda lo siguiente:
o Utiliza pocas palabras.
o Las palabras sencillas son las mejores.
o La expresión facial debe corresponder con lo que uno dice.
o El tono de tu voz debe corroborar lo que dices.
o Los gestos también refuerzan las palabras.
o Comprueba si el niño está atento.
o Busca que tu hijo te mire a la cara.
Hablar con sus hijos, sobre temas que sean de interés para ellos. Por ejemplo asuntos familiares, el embarazo de una tía, el nacimiento de un nuevo primo, sus amigos, la importancia de los horarios, las normas para la convivencia, su historia familiar..........cuando usted fue niño que hacia que le gustaba.......sobre su futuro etc., por que eligió tal carrera, donde trabaja, que hace allí, etc., por que viven en esa casa, como la eligieron.
Inculcar el hábito de comunicarse
 Es bueno que los niños se habitúen a hablar sobre cosas sin mayor importancia, ya que esto sí es importante para ellos. Esto ayuda a crear el hábito de la comunicación. Cuando quieran hablar de cosas importantes también lo harán.
Haciendo cosas con sus hijos
 Por ejemplo, saliendo juntos a caminar, arreglando algo en casa, lavando los platos..........invirtiendo tiempos juntos.
Desarrollando su capacidad para escuchar
 Esto es fundamental si quiere que su hijo le converse es necesario comprenderlo y demostrarle que nos importa y nos interesa todo lo que nos diga. Escuchar es lo más importante para una buena comunicación y tal vez lo más difícil de lograr.
 Escuchar implica, entre otras cosas: Prestar atención, dejar lo que estamos haciendo, mirar a los ojos a quien nos habla, no interrumpir, atender no solo a sus palabras, sino a su tono de voz, gestos, movimientos, sentimientos que se están expresando al hablar.
Acogiéndolos en forma cálida
Para que puedan compartir sus sentimientos, emociones, opiniones, dudas temores con nosotros, debemos por ejemplo, hablar con nuestro cuerpo, sonreírles, tomarle de la mano, tener un tono de voz cálido, haciéndole una caricia en el pelo, la cara.
Utilizando frases que abran temas de conversación “  cuéntame más” “ me siento feliz cuando me cuentas esto”, “ te escucho”.
 No dando consejos cada vez que nuestros hijos nos hablan, ya que a veces solo quieren ser escuchados.
Comunicando de vuelta lo que hemos entendido sobre lo que nos esta contando •
”Si te he entendido bien lo que has querido decir es esto”......... “he sentido que estás irritado, fastidiado es así o me equivoco”
 Evitemos criticar, enjuiciar, aprobar o desaprobar.
Ponerse en el lugar del niño conectándonos con sus sentimientos y poniéndole nombre a todas esas sensaciones.........
o “¿Cómo te has sentido hoy”
o “Ven cuéntame te escucho, esta conversación  es muy importante”            
o “Me imagino que de debes de sentir triste, quieres que te ayude en   algo”
o “Me imagino que te sientes molesto, siguen intentándolo, tu puedes; ten animo”
o “Yo también tengo algo que contarte, me puedes escuchar”

Texto preparado por: Silvana Araya V y Carmen Marín Azabe. Crecer Consultores Ltda.
¿Con quién se junta mi hijo(a)? ¿Quiénes participan en el grupo de mis hijos?
Los padres no podemos desconocer quienes son los amigos de nuestros hijos, esta tarea llega a transformarse en una “operación propia de un agente de policía”, pero inevitablemente debemos hacerla, es de vital importancia conocer a los amigos de nuestros hijos- hijas y comunicarnos abiertamente con ellos acerca de lo significativo que es el relacionamiento entre compañeros de curso o grupos de amigos del barrio.La confianza que entreguemos a nuestros hijos, permitirá el acercamiento a ellos y recibir la información de su boca, antes que de los amigos, vecinos o profesores. Para los adolescentes  “el secreto”, es fundamental para mantener la fidelidad y confianza entre sus padres y hermanos. Romper este código, significa la perdida de comunicación y termino de la lealtad con su padre-madre y/o hermanos.
¿Como entender la amistad  entre adolescentes?
Las relaciones entre compañeros son sumamente importantes para los adolescentes.
 Las amistades dan oportunidades para desarrollar habilidades para resolver conflictos.
 Pueden aprender como terminar una pelea y todavía ser amigos.
  Los amigos entregan diversión y emoción a los adolescentes con su compañía.
  Los amigos también se dan consejos entre sí.
 Hablan y discuten de muchos temas y problemas con sus compañeros adolescentes.
 La lealtad es considerado un factor valioso cuando se trata de amistad.
 Los adolescentes están siempre buscando aliados leales que puedan ayudarles en la escuela o en su vecindario.
 Las amistades también entregan apoyo y estabilidad durante tiempos difíciles de tensión nerviosa.
 Para los adolescentes es de gran ayuda tener amigos que estén viviendo las mismas experiencias y que puedan disminuir las ansiedades de los momentos críticos o  difíciles.
 A través de grupos  los adolescentes le muestran a otras personas quienes son.
A medida que los adolescentes  se van transformando  en jóvenes, también van cambiando de amigos, de acuerdo a sus nuevos intereses y expectativas de grupo.
¿Qué pasa cuando los adolescentes o jóvenes no tienen amigos?
 Se sienten solos e infelices
 Creen no ser aceptados por el grupo del barrio o la escuela
 Corren el riesgo de involucrarse con amigos que no son sus similares
 Bajan las calificaciones escolares
 Generalmente baja su autoestima
 Corren el riesgo de participar en actividades delictivas, por el hecho de sentirse aceptado.
 Su aislamiento o soledad de amistad grupal, puede desembocar en el abandono de la escuela.

Texto preparado por: Silvana Araya V y Carmen Marín Azabe. Crecer Consultores Ltda.
Es una pregunta que muchas veces los padres damos por sabida, sin embargo, es una etapa de la vida de nuestros hijos, que cada vez nos parece más compleja y menos comprendemos.
La adolescencia:
“Es una etapa de transición que no tiene límites temporales fijos. Ahora bien, los cambios que ocurren en este momento son tan significativos que resulta útil hablar de la adolescencia como un periodo diferenciado del ciclo vital humano. Este periodo abarca desde cambios biológicos hasta cambios de conducta y status social, dificultando de esta manera precisar sus limites de manera exacta”. (Hamel y Cols. 1985)
El inicio de la adolescencia comienza con la pubertad; aparecen los cambios fisiológicos y hormonales que transforman la imagen corporal y conductual. La suma de ellos concluye en la madurez de los órganos sexuales, la capacidad de reproducirse y el relacionamiento sexual.
El periodo en que transcurre esta etapa es de los 11-20 años, como no es posible asimilar a un niño de 12 años con uno de 18 años, se subdivide en dos etapas o periodos; pre-adolescencia o adolescencia temprana, que se inicia a los 11 – 12 años y se extiende hasta los 14 -15 años, periodo que coincide con la pubertad. La segunda fase, denominada juventud o adolescencia tardía, entre los 15 -20 años. Esta última frecuentemente la observamos como extendida, dado que influyen en su desarrollo factores externos, como lo son: el entorno social, cultural, ambiental y factores propios del individuo, como es su proceso de aceptación y adaptación personal.
Los cambios biológicos marcan el inicio de la adolescencia, pero esta no se reduce a ellos, sino que se caracteriza además por significativas transformaciones psicológicas y sociales.
Algunas características propias de la Adolescencia Temprana:
 El niño continúa la búsqueda de independencia pero con mayor energía, suficiencia y con nuevos desafíos.
 Exige más privilegios y libertades.
 Menos supervisión adulta.
 Le preocupa mayormente su "status" con sus pares inmediatos.
 Busca identificarse con los otros, por el sentido de pertenencia al grupo.
 Los adolescentes pasan más tiempo con sus amigos.
 Durante los años de la adolescencia, habrá más contacto con compañeros del sexo opuesto.
 Durante los primeros años de adolescencia, se forman grupos pequeños de amigos, lo cual ayuda a aumentar la confianza en los adolescentes y les da sentido de pertenencia e identidad.
En la etapa de la adolescencia tardía, el joven mantiene las preocupaciones del adolescente temprano, pero aparece en el un problema mayor,
 “Demostrar que no es niño, pero tampoco adulto”,  que lo lleva a presentar conductas a veces inapropiadas e inaceptadas por el mundo adulto“ padres”, quienes exigen de él un comportamiento de joven maduro y equilibrado, sin embargo en muchas ocasiones es tratado como un niño. De allí esta ambivalencia en su conducta de acción-reacción ante ciertos estímulos o respuesta a sus adultos significativos.
Todo ello conlleva a ésta búsqueda de identidad, para lograr un espacio o lugar en la sociedad adulta.
“En resumen, se puede afirmar que el joven adolescente se preocupa de quién y qué es, y el adolescente mayor, de qué hacer con eso”.
                                                                                                    (Hamel y Cols. 1985)
Sus diferencias individuales son más marcadas, pero su calidad de individuo único todavía no es completamente entendida ni aceptada.

Seguramente, ha escuchado acerca del  término estrés. El estrés es la respuesta del cuerpo a condiciones que perturban el equilibrio emocional y se da cuando las exigencias de la vida diaria superan los recursos con los que se cuenta para resolverlas. Muchas personas piensan que el estrés es cosa de gente mayor y que nuestros niños ni siquiera saben lo que significa esa palabra tan rara, ya que se piensa que la única preocupación de ellos es jugar y disfrutar. Sin embargo estamos cayendo en un grave error, ya que, al igual que nosotros, los niños están sometidos a gran cantidad de agentes estresores en la vida diaria. Algunos ejemplos:
- Muerte de un familiar
- Cambio de escuela o ciudad
- Separación de los padres
- Nacimiento de un nuevo hermano
- Enfermedad de los padres
- Problemas económicos
- Trastornos de aprendizaje
- Muerte de una mascota
- Segundos matrimonios o relaciones de los padres
Este ritmo de la vida actual  hace que los niños comiencen a sentir estrés desde muy temprana edad y tienden a ser más vulnerables que los adultos. Influyen también, la cantidad de hogares monoparentales, la escuela, la exposición diaria a violencia en televisión (películas e incluso dibujos animados), las altas expectativas de los padres y otras dificultades de nuestro tiempo (enfermedades, desastres naturales, accidentes de tráfico, contaminación ambiental, etc). Sin embargo, dentro de los agentes estresores más comunes están los relacionados a la escuela y aprendizaje. Generalmente, es este sentido, el nivel de estrés en un niño está influido por la presión, expectativas y exigencias de la familia y los maestros, sobre todo de los padres. Además, influye la autoestima y los rasgos de personalidad propios del niño, donde muchas veces tienden a ser muy perfeccionistas y autocríticos. Claro está que bajo presión ninguna persona es capaz de llevar a cabo un buen aprendizaje. Generalmente,  todos los alumnos lo padecen en determinadas épocas del año. Sus emociones y situación psicológica cambian por diferentes motivos.
¿Cuáles son los síntomas del estrés en los niños?
 Irritabilidad
 Angustia
 Somnolencia
 Tristeza
 Dolor de cabeza constante
 Diarrea o estreñimiento
 Falta de apetito
 Palpitaciones rápidas
 Sarpullidos o alergias
 Dificultad de adaptación en cambios de rutina
 Apego exagerado por ciertas personas
 Sensación de nudo en el estómago
 Latidos acelerados del corazón
 Cansancio
 Aturdimiento
 Convulsiones
 Nauseas
 Vómitos
 Sudor en las palmas de las manos
 Temblor de manos y rodillas
 Dificultad para levantarse por las mañanas
 Hambre excesiva o escasa
 Sequedad de boca
 Tensión muscular en el cuello y cabeza
* Incluso en ocasiones se desarrollan tics, movimientos extraños o rarezas, enfermedades de la piel, resfriados frecuentes y sobre todo lo más común, problemas de tipo digestivo.
Síntomas de conducta:
 Rabietas o conductas indisciplinadas
 Conductas regresivas (edades anteriores)
 Malhumor e irritabilidad
 Retraimiento social y enfurruñamiento
 Peleas con hermanos
 Negarse a ir a la escuela
 Pérdida de concentración
 Llantos o gritos excesivos
 “Soñar despierto” con frecuencia

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)
Una de las labores más importantes de los padres es enseñar a los hijos. El niño(a) no nace perfecto; hay en él tendencias de anarquía las cuales se manifiestan en una gran independencia hacia los adultos, en ser temerario, autoritario, maldadoso, rebelde, envidioso, irrespetuoso, etc. Por lo tanto, el padre o la madre (y también los abuelos en su oportunidad) deben canalizar y orientar esas actitudes  a través de una reprensión adecuada, que lo ayude a conocer los límites entre lo bueno y lo malo, lo justo o lo injusto, es decir a formar su juicio moral.
¿Quién dijo que esta tarea es fácil?
Si bien es parte de la crianza, una de las tareas más difíciles, trabajosas  y menos placenteras que existen dentro del ejercicio del rol de padres, es el imponer disciplina.
Algunos ejemplos:
“Haz lo que quieras y déjanos tranquilo”:
Vemos a diario cómo muchos padres no ejercen disciplina en sus hijos y tienden a permitir, permitir y permitir, sin mayores cuestionamientos.
Las razones suelen ser diversas: miedo de ser tachados como padres anticuados o pasados de moda, confundir la autoridad con autoritarismo, desconocimiento o simplemente no querer complicarse la vida. Este último motivo, la comodidad, suele ser hoy día el motivo más frecuente.
Un ambiente demasiado tolerante y permisivo tiene efectos negativos, tales como hijos soberbios, autoritarios, violentos, irresponsables y que no son capaces de respetar a los demás.
La dictadura familiar:
Por otro lado, algunos padres confunden autoridad con autoritarismo, siendo ésta muy mala estrategia de educación. Generalmente, aquí los padres ejercen su autoridad en forma arbitraria, es decir, de manera incongruente y caprichosa (asumiendo el privilegio de padre y adulto).
A veces también va acompañada de castigos físicos y  palabras humillantes, despertando en los hijos sentimientos de agresividad y frustración.
“Mi niñito”:
Muchas veces los padres se resisten a admitir el desarrollo y crecimiento de los hijos, tanto física como psicológicamente. Pretenden prolongar al máximo la infancia, creando una relación de dependencia. Esto los lleva a no confiar  en ellos, a decidir en su lugar, a resolver la mayoría de sus problemas. Esto hace sentir en los hijos culpabilidad, inseguridad y baja autoestima.
¿Pero cómo disciplinar y ejercer la autoridad como padres?
No debemos olvidar que las exigencias de nuestros hijos son naturales y necesarias para el camino hacia su independencia. Se trata de su personalidad y por tanto, deben manifestarla. Por ejemplo, que a uno de nuestros hijos le guste salir más con sus amigos que acompañarnos al supermercado; que prefiera tal o cual comida; que tengan más facilidad para las matemáticas que para biología.
Debemos recordar que nuestros hijos son fruto del amor, por tanto la autoridad en la familia debe estar inspirada en el cariño que tengamos a nuestros hijos y adecuada según las necesidades de cada uno de ellos.
Hay que exigir cosas razonables, que nuestros hijos puedan llevar a cabo dependiendo de su edad y madurez.

Muchos piensan que ejercer la disciplina es únicamente para mandar y que los hijos cumplan lo que como padres queremos.
ASPECTOS IMPORTANTES PARA UNA BUENA DISCIPLINA:
1. Apóyate siempre de tu pareja. No se deben desautorizar: “Si tu madre lo dijo, es que debes hacerlo”.
2. No tengas miedo de ejercer tu autoridad como padre o madre: Debes estar consciente de que se corrige a los hijos para que sean ellos mejores personas. Mostrar la seguridad a tu hijo de que va a mejorar y va a corregir la conducta inadecuada.
3. Cada vez que des una indicación dialoga con tus hijos. Explícales por qué han de hacerlo: “Daniel, debes acostarte temprano para que mañana estés más atento y sin sueño en el colegio”.
4. Escoge el momento adecuado y mantente sereno. Nunca ejerzas tu autoridad si estás enojado u ofuscado. Esta actitud no te ayuda a pensar criteriosamente y lo más probable es que puedas ofender a tus hijos. Detente, serénate, respira hondo y tranquilízate. Luego, da la indicación que necesites.
5. Procura hablar a solas con tu hijo: A ellos les resulta difícil reconocer su mala actitud o su error frente a otras personas o en público.
6. No te olvides del cariño: Intercala unas palabras de afecto cuando lo regañes de manera que él no crea que lo corriges por un gusto personal o porque no lo quieres.
7. Entrégale un buen ejemplo a tus hijos: Así respetarán tu decisión sin cuestionamiento.
8. Conoce y comprende a cada uno de tus hijos: Cada uno de ellos es único, con sus capacidades, fortalezas y debilidades. Cada cual necesita una forma diferente de educación.
9. No uses los gritos y fíjate en tus gestos: Estos medios de persuasión que recurren los padres no sirven. El niño, asustado en un principio, luego vivirá esa tormenta en forma indiferente. Debes estar tranquilo entregando una amonestación breve y con claridad.
10. Sé perseverante, no te rindas ante la comodidad: La disciplina y autoridad se debe ejercer siempre. El día que no lo hagas, puedes perder todo lo que hayas logrado: “Marcelo es muy distraído, tengo que indicarle siempre cómo debe mantener sus cuadernos, pero ya me cansé, llevo varios meses haciéndolo, lo voy a dejar ser.”  Si así lo haces, Marcelo volverá a tener sus cuadernos y materias  desordenadas y seguramente su rendimiento escolar disminuirá. Todo lo que haya logrado se perderá.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)
Es de vital importancia en una pareja sana y responsable ejercitar la comunicación en todos los niveles. En lo sexual-corporal, porque la relación sexual es una forma de comunicación. En lo emocional, porque la ternura y los enojos forman parte de la comunicación. En lo psicológico-individual porque mi pareja NECESITA saber de mis deseos y necesidades, de mis gustos u disgustos con respecto a todo lo que atañe a la relación, y porque yo necesito saber lo mismo de mi amada/o. Para lo que necesito aprender a escuchar y aprender a decir las cosas correctamente.
Oír y escuchar
Cuando tu pareja te hable, no te limites a oír, deja de hacer lo que estabas haciendo y mírale a los ojos. El o ella se enterará de que lo escuchas. Concentra tu atención en dialogar, no en buscar explicaciones ni culpabilidades. No es adecuado estar haciendo al mismo tiempo otra actividad. Cuando se habla, cuando se quiere comunicar, se debe dedicar toda la atención y esfuerzo a dicho objetivo
Busca el mejor momento
Sé inteligente y elige el momento oportuno para hablar de temas conflictivos. El sitio ideal.  Elegir el lugar adecuado para llevar a cabo la comunicación. Por ejemplo, no es conveniente discutir las cosas en la cama, delante de amigos o de los propios hijos.
Evita las malas palabras
Si tu pareja te insulta, ignora los insultos y mantén silencio. Cuida tu lenguaje no verbal. No hagas comparaciones y cuida tus gestos. Es importante aprender a leer en su cuerpo e interpretar sus gestos, pero también saber guiar su mano o indicar con nuestro cuerpo qué es lo que deseamos.
Cuidado con las palabras
Evita el uso frecuente de frases acusatorias (tú tienes la culpa, eres, deberías...).
No volvamos al pasado
Vive el presente. Lo que haya salido mal en el pasado, ya pasó. La importancia de comunicar nuestros sentimientos. Expresa de forma directa y sincera todo lo que sientes, deseas u opinas, tanto lo bueno como lo malo. Decir lo que sientes es la mejor manera de desahogarte y limpiar el alma. Expresa los sentimientos negativos (ansiedad, enfado, tristeza...), pues no manifestarlos impide una relación estrecha y comunicativa.
Ponte en su lugar
Procura comprender a tu pareja, aunque no estés de acuerdo con lo que expresa. Por un momento, ponte en su lugar.
Aprender a discutir
Las peleas y las discusiones son una parte natural e inevitable de la vida en pareja, es necesario que podamos aprender a decir lo desagradable, a opinar y sentir diferente sin llegar al agravio. Un gran desafío: pelear “sin que la sangre llegue al río”.
Comenzar con el pie derecho
Empezar siempre con un comentario positivo sobre el otro.
Hablar con claridad de nuestros gustos
Debes decir exactamente qué es lo que no te gusta del otro. Lo que no nos gusta tiene que ser, además, “algo concreto”. Es ineficaz lanzar una frase como “no me gusta cómo me haces el amor”, ya que es demasiado general. Lo adecuado sería decir algo así: "No me gusta cuando me tocas los músculos de esta forma”. También decir exactamente cómo nos gustaría que lo hiciese y mostrárselo con un ejemplo.
Confirmar que te hiciste entender
En una comunicación no hay que dar las cosas por hecho. Así que asegúrate de que el otro haya entendido lo que le querías decir.
Ojo con el tono de tu voz
El tono de voz tiene que ser "siempre positivo" o, por lo menos, "neutro".
Sacar conclusiones concretas
Es importante terminar la comunicación con soluciones concretas y el modo particular de llevarlas a cabo. Además, una vez encontradas las soluciones, deben acordar qué hará cada uno para ayudar a la solución.
Saber lo que sentimos
Ser conscientes de nuestros sentimientos, de lo que realmente queremos hacer, nos gusta y nos hace sentir bien.
Ser agradecidos
A todos nos gusta escuchar lo que hacemos bien. Si a nuestra pareja le decimos que nos encantan sus besos apasionados, el masaje de la playa o su voz cuando se pone tierno, seguro que acabará repitiéndolo.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)
Generalmente, se piensa que los hijos requieren más de la madre que del padre, olvidando que la figura paterna es muy importante. Un padre, cuya figura resulta ausente o borrosa para el hijo, retrasa la evolución de éste. El niño (a) lo puede imaginar como un héroe o como un hombre malo, impidiéndole adquirir una adecuada confianza en sí mismo, teniendo repercusiones importantes sobre todo en la etapa de la adolescencia. A veces vemos a abuelos, tíos o hermanos mayores asumir la función paterna. Pero el padre sigue siendo el padre y si está ausente no le dejará al hijo un modelo que, en su momento, le permita ser un buen padre. También, variables "contacto con el padre" y "desempeño académico" están fuertemente correlacionadas. En investigaciones realizadas, se ha determinado que el desempeño escolar más bajo se da generalmente en niños (as) con pérdida del padre antes a los tres años de edad. Es muy probable que uno de los factores que perturban el desempeño académico como consecuencia de la ausencia de la figura paterna tenga relación con un mayor riesgo de déficit de atención y/o hiperactividad.
"Para un niño, el padre es un gigante desde cuyos hombros puede divisar el infinito" Perry Garfinkel
Desarrollo armonioso de los hijos:
La importancia de una relación afectiva adecuada con ambos progenitores como condición favorecedora de personalidades estables y ajustadas, ayuda a la estabilidad emocional del niño (a) la cual viene soportada por dos pilares: las relaciones que mantiene con su padre y con su madre.
En la infancia el niño necesitará modelos de conducta y de interacción apropiados para su sana evolución, la cual es entregada por el padre y la madre  desde roles complementarios.
Por lo tanto, la ausencia de cualquiera de las dos figuras parentales significa una pérdida de recursos para el hijo(a)  y, por consiguiente, una situación indeseable para su buen ajuste psicológico.
Ya sea por separación entre los progenitores o por nacimiento de hijos de madres solteras, etc. se ha determinado que la presencia del padre es sumamente importante en el desarrollo y la personalidad futura de los hijos. Cuando hay separaciones, generalmente es el padre quien convive menos tiempo con los hijos. Este tiempo representa uno de los momentos más importantes de la semana. De todas maneras, se trata de una experiencia difícil y nueva dentro de la dinámica  de la vida familiar, donde se requiere dedicación, paciencia e imaginación. Algunos padres rehuyen ver a sus hijos porque esos momentos son dolorosos y frustrantes: Les cuesta acercarse a la casa donde han vivido, el encuentro con su ex pareja puede ser tensionante, etc.
¿Cómo aprovechar el escaso tiempo de compartir con los hijos?
Muchas veces se cree que las horas predeterminadas para que el padre esté junto a sus hijos, deben estar llenas de diversión (ir al cine, comprarles cosas, ir al parque, etc.). Si bien es cierto, esto es importante dentro de la relación de convivencia con los hijos, el padre también debe aprovechar este tiempo libre para tener un diálogo más profundo con sus hijos de manera de no descuidar el aspecto educativo de su rol.   Preguntarle cómo estuvo su semana, hablar de los temores y sueños, de las penas y alegrías, de las actividades y rendimiento en el colegio, de los aspectos pedagógicos que debe reforzar, de la educación sexual en los adolescentes, etc. Para esto es importante que el padre pueda tener un lugar en su casa (aunque sea muy modesto) que esté destinado a sus hijos, de manera que los hijos sientan que también “esa también es su casa”.
Entonces, el padre que convive menos tiempo con sus hijos, no por eso puede dejar  de lado otro tipo de tareas. Por ejemplo: acompañar a sus hijos al pediatra, a la psicopedagoga, ir al colegio para hablar con su profesor, asistir a las reuniones escolares, a la catequesis, etc.
El progenitor que convive menos tiempo con sus hijos de ninguna manera influye menos que el otro en la crianza y educación ni es menos responsable que el otro.
Pero ¿Por qué es necesario el contacto de los hijos con su padre?
En el mejor de los casos las relaciones paterno-filiales quedarán reducidas a dos fines de semana al mes y algún que otro contacto esporádico dentro del denominado "régimen de visitas".
Las distintas investigaciones y estudios psicológicos y sociológicos convergen en el mismo resultado: la ausencia del padre en la vida de los hijos tiene, en la inmensa mayoría de los casos, repercusiones negativas que se manifiestan en diferentes planos de la adaptación de los hijos.
Claro está, que la incidencia de estas consecuencias depende de múltiples factores: la edad de los menores en la que se inicia la privación de la presencia paterna y la duración de la misma, las causas que la originan, el sexo de los hijos, variables psicológicas de los niños y factores del entorno de naturaleza familiar, social, cultural y económica.
Muchos son los estudios e investigaciones realizadas en relación a la importancia que tiene el padre en el desarrollo de los hijos.
Los estudios sobre los efectos del padre en la estabilidad psicológica y emocional de los hijos apuntan hacia la conclusión de que la privación paterna se asocia con una mayor probabilidad de que los niños presente desórdenes emocionales en diferentes estadios de su desarrollo evolutivo.(Baydar, 1988 ; y también Amato, 1991 ). La ausencia del progenitor también ha sido asociada con trastornos mentales en el niño, ansiedad, tensión depresión y enfermedades psicosomáticas, con dificultades en el ajuste escolar, social, personal y disminución de la autoestima en los niños (as).
 Duncan Timms (University of Stockholm, 1991) realizó un seguimiento de todos los niños nacidos en Suecia en 1953, durante 18 años. Se le hizo un psicodiagnóstico a cada uno de estos 15.000 niños a intervalos regulares. Los que presentaron un grado mayor de disfunción psicológica fueron varones nacidos de madre soltera y que crecieron sin padre.
Ronald y Jacqueline Angel, investigadores de la Universidad de Texas, publicaron un trabajo en 1993 en el que evalúan los resultados de todos los estudios cuantitativos que analizaron los efectos de la ausencia paterna. Dicen: "El niño que crece sin padre presenta un riesgo mayor de enfermedad mental, de tener dificultades para controlar sus impulsos, de ser más vulnerable a la presión de sus pares y de tener problemas con la ley. La falta de padre constituye un factor de riesgo para la salud mental del niño".Por lo tanto, todas las evidencias  no hacen más que demostrar empíricamente lo que es una intuición fácilmente comprensible: el niño precisa, para una evolución armónica, y para afrontar todas las tareas evolutivas pendientes, el modelo, la presencia, el afecto y el apoyo de ambos progenitores.
Más adelante, en el próximo artículo,  veremos algunos de los obstáculos que tienen los padres para ejercer adecuadamente su rol.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)
En el artículo anterior, enfatizamos la importancia de la presencia del padre en el desarrollo armonioso de los hijos y las repercusiones que tienen éstos cuando el padre no participa en la crianza. Observamos que, cuando el matrimonio o la pareja se separa, el padre tiende a tomar algunas actitudes complejas, las cuales desorientan y afectan a sus hijos más de lo que ya se encuentran posterior a la separación:
* Se tiende a deprimir y termina deprimiendo también a los hijos.
* Se siente abandonado e pide que los hijos no lo dejen y es más, lo protejan.
* Enfurecido, habla mal de la madre.
* En forma inquisidora pregunta a sus hijos sobre la vida de la madre (qué hace, a qué hora llega, con quien sale, etc.)
* Se siente culpable de la separación y pide a sus hijos perdón.
* Tiene una conducta adolescente, teniendo relaciones de pareja con distintas mujeres e involucra a sus hijos en la relación.
* Pero lo más doloroso, es cuando no los ayuda económicamente, mezclando los problemas y conflictos con la madre, olvidándose de los deberes como padre.
Al separarse, se piensa que la crianza de los hijos le compete más a la madre que al padre. El padre, que muchas veces le toca convivir en menor tiempo  con sus hijos, a veces le cuesta asumir plenamente esta responsabilidad.
El hijo (a) debe sentir que el padre lo quiere, a pesar de no está con él todo el tiempo como antes, tanto al disfrutar con él cuando tienen ese tiempo disponible, como por el compromiso con que asegura su desarrollo y educación a través de una contribución en dinero (pensión alimenticia).
Si las dos cosas faltan, el hijo(a) se siente abandonado e incluso, aun cuando conviva y tenga contacto continuo con su padre, se resiente de igual manera si éste no ayuda a mantenerlo.
Si las mujeres tienen asignados culturalmente el papel de cuidadoras de los menores, los hombres ostentan el de proveedores económicos del hogar y administradores de los bienes familiares.
Existen algunos hombres que después de haberse separado, siguen creyendo que el dinero es suyo, porque ellos se lo han ganado a través de su trabajo, olvidándose de los deberes que tiene como padre, independientemente que no esté viviendo con sus hijos.
El contacto con los hijos y el asunto económico son temas importantes que se deben regular cuando la pareja se separa. Ambos están relacionados desde siempre como dos fuentes  de poder representados por ambas partes  de la pareja.
 “El padre es el dueño del dinero y la madre de los hijos”: Si la madre impide o dificulta  la relación del padre con los hijos, el padre responde no pagando lo pactado o viceversa. ¿Y qué pasa con los niños que son manipulados como fuente de poder?.
La utilización de los hijos es muy común, sobre todo cuando los padres están centrados en sus propios intereses o sentimientos de abandono e incomprensión y no en lo que están sintiendo los hijos.
El impacto emocional tras una separación de pareja afecta a todos los integrantes del grupo familiar. Sin embargo, es posible disminuirla en la medida en que la relación parental continúe y los padres se ocupen conjuntamente de la crianza de los hijos.
Es decir, ambos son responsables del desarrollo de los hijos y ambos deben hacerse cargo de las necesidades de éstos.
La relación de padres nunca se termina: ES PARA SIEMPRE.
Por tanto, los padres deben entender que sus intereses deben ser comunes.La madre no debe ser obstáculo entre los hijos y el padre. Generalmente, la separación de la pareja deja un resentimiento muy  acentuado, deseos de venganza, etc. sentimientos que no ayudan a mermar los impactos emocionales que dejan en los demás miembros de la familia.
Cuando es la madre quien continúa con estos negativos sentimientos, debe tener presente que el padre es el único que sus hijos tienen y que su presencia es tan necesaria como la de ella.
Muchas veces podemos ver a hijos que odian y desprecian a su padre, reflejando la actitud de la madre. Otros hijos sienten que al relacionarse con su padre están traicionando a la madre.
Si bien podemos entender que los sentimientos que sufre la madre pueden ser normales, luego de una separación, SUS EFECTOS SON NOCIVOS EN LOS HIJOS.
Es posible lograr una separación sana si son capaces de perdonarse cada uno a si mismo y personarse mutuamente. No es un proceso fácil, pero es la única garantía de que esta experiencia tan dolorosa permita un enriquecimiento personal  a toda la familia, a pesar del sufrimiento.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)
Muchas personas almacenan sus resentimientos y no dicen casi nada acerca de ellos hasta que comienza alguna discusión o  pelea.
Los resentimientos son sentimientos negativos que tenemos hacia alguna persona. Ellos conforman heridas que duelen bastante y todas pueden ser utilizadas destructivamente.
Traer viejos resentimientos  casi siempre agrava el conflicto. De esta forma no se pueden resolver problemas ni del pasado y menos del presente.
A menudo esos resentimientos están íntimamente ligados a un tema en común: la falta de consideración, la falta de tacto, la descortesía, el mal carácter, etc.
Continuar alimentando un sentimiento negativo durante mucho tiempo tiene un tremendo coste físico y emocional. Además, este resentimiento rara vez afecta directamente a la persona que lo provocó, por el contrario es la persona que lo mantiene quien sufre las consecuencias negativas de éste.
Cuando tienes sentimientos negativos hacia alguien con quien tratas regularmente, éstos, indican la existencia de  una necesidad insatisfecha por la otra persona (amor, pertenencia, valoración, respeto, etc).
Cuando se descargan estos resentimientos hacia el otro, se tiende a perder el control porque frustra al que lo recibe, que sabe que en cualquier momento en que surja un problema se pueden descargar nuevamente. Generalmente, el que está siendo  objeto  de la descarga de resentimiento, se pone a la defensiva.
Estar a la defensiva, es la necesidad de justificar nuestra propia conducta cuando es criticada o cuestionada. Existe una necesidad de convencer  al otro de que nuestras intenciones son buenas y razonables y de que tenemos excelentes fundamentos para actuar de esa manera.
Con estas actitudes defensivas es fácil perder el control de la relación, tanto para el que se defiende como para el que recibe esa actitud. Cuando estamos a la defensiva, todo lo que nos dicen lo recibimos como una señal de que el otro quiere culparnos por algo.
Todos tenemos alguna conducta a la defensiva  de vez en cuando. Pero es una actitud destructiva cuando se abusa de ello.
No estar a la defensiva significa que no tenemos que defendernos de los sentimientos de otras personas, aún cuando están descontentas con nosotros.
La gente frecuentemente actúa a la defensiva cuando piensa que los otros comunican sus sentimientos con el objeto de ver quién tiene la culpa.
La necesidad de echar la culpa casi siempre comienza con el miedo, el mismo sentimiento que predomina en quienes están siempre a la defensiva.
Cuando el objetivo es proteger la relación, nunca se debe echar la culpa, más bien hay que determinar cómo resolver los problemas.
“Mientras estamos ocupados echando la culpa y tratando de responsabilizar al otro por cosas dolorosas del pasado, no asumimos la responsabilidad por la relación en el presente o por crear un futuro mejor para la pareja.”

El antídoto contra la soledad es la comunicación y la capacidad de relación. "Para salir del aislamiento es necesario hacer contacto, primero con nosotros mismos y después con los demás: familia, amigos, entorno laboral e incluso personas con las que sólo cruzamos cuatro palabras para comprar el pan".
"Por mucho que las cifras conviertan la soledad en un fenómeno social, ésta no deja de ser un problema íntimo y personal para el que no caben soluciones globales. Tal vez haya que aceptar que la soledad no va a abandonarnos nunca del todo, pero es bueno saber que podemos modificarla y, lo que es igualmente importante, aprender a convivir con ella". (Lo dice el psiquiatra Adolfo Jiménez.)
¿Qué es la soledad?
La soledad es la ausencia de un vínculo afectivo profundo con otra persona. El solitario siente que nadie le aprecia ni comprende, que ninguna persona se interesa por su vida y sus problemas, aunque esté rodeado de una multitud.
La soledad no elegida es uno de los peores enemigos de la estabilidad psicológica y emocional. Constituye un gran problema muy en auge en la actualidad, sobre todo y paradójicamente, en las grandes ciudades.
¿Qué provoca?
Aislamiento emocional, que puede estar causado por problemas de carácter o por circunstancias vitales no deseadas que frustran (muerte de la pareja, traslado, etc.). La soledad suele generar sentimientos de insatisfacción y ansiedad que pueden desembocar en depresión o adicciones de todo tipo.
¿A quién afecta?
Es más habitual en la adolescencia (el temor a un mundo y a unos cambios físicos que no se comprenden ni se controlan, lleva a muchos jóvenes a la introversión) y en la vejez, cuando se han perdido a muchos seres queridos y hay pocas posibilidades de iniciar actividades sociales y laborales nuevas. Sin embargo, hoy en día, toda la franja intermedia entre los dos extremos, también puede sentirse amenazada por el fantasma de la soledad.
Factores que la favorecen
El desarraigo, el cambio frecuente de domicilio (que implica cortar lazos con familiares, amigos y conocidos), una larga enfermedad, una pérdida afectiva (el abandono de la pareja, la muerte de los padres o de los amigos), la forma de la vida de las grandes ciudades (relaciones más frías y menos íntimas que en las poblaciones pequeñas), el aumento de los divorcios y las separaciones, el auge de los valores individualistas, la ambición laboral desmedida, las profesiones solitarias, la competitividad, la recesión, falta de trabajo, etc, etc. La lista podría extenderse demasiado...
¿Cómo perjudica?
Con el paso del tiempo, la persona aislada socialmente tiende a volverse insegura y con baja autoestima, torpe en las relaciones, propensa a dar respuestas defensivas, egocéntrica (habla de sí mismo sin escuchar al otro), huraña y un poco agresiva. Cada vez le resulta más difícil relacionarse.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE. Textos extraídos de:Teléfono de la Esperanza De Mujer a Mujer y Opiniones del psiquiatra Pedro Madrid )
La soledad en las diferentes etapas de la vida
NIÑEZ:
"La soledad de un niño comienza cuando sus lágrimas empiezan a fluir hacia dentro, en vez de hacia fuera. Se le hace muy doloroso asumir que es un ser independiente de su madre y se va encontrando con situaciones que debe resolver por sí solo. Esto le produce una gran angustia".
Puesto que la soledad es una patología de vínculo -es decir, está causada por problemas en los vínculos afectivos-, el niño convertirá en aislamiento cualquier problema de relación que tenga con sus padres o que éstos tengan entre sí y su relación con otros niños se hará asimismo mucho más difícil. Los celos hacia hermanos menores causan distanciamiento de los padres y por lo tanto, a la postre, soledad.
ADOLESCENCIA:
En esta etapa vital las estadísticas hablan de que existe hasta un 25% de fracaso escolar, que no suele estar causado por poca inteligencia, sino por falta de un ambiente familiar adecuado.
 "Los adolescentes quieren lograr autonomía frente a los padres, pero trasladan su dependencia al grupo de amigos. El rechazo de éstos es el máximo castigo que pueden recibir y la causa más común de soledad. Los chicos están más atormentados que las chicas, porque se sienten más desbordados por las expectativas que se tiene sobre ellos".  Sin embargo, la anorexia, enfermedad adolescente por excelencia, es mayoritariamente femenina y suele estar favorecida por una madre agresiva e hiperexigente y un padre generalmente ausente.
JUVENTUD:
 Ésta es la etapa de menor soledad, puesto que existe proyección de futuro y la conciencia de que este periodo vital terminará. Sigue existiendo el apoyo familiar y las amistades suelen estar estabilizadas. Aunque después se invertirán los papeles, mientras está soltero, el hombre se siente más solo que la mujer. Las razones no son otras que sentir que se tiene menos facilidad para acceder al sexo contrario y que le cuesta mucho más trabajo hacer amigos. Además, se ve más presionado para acomodarse al rol social y sexual que se supone debe desempeñar en la sociedad.
“Según datos facilitados por el Teléfono de la Esperanza, el periodo más difícil para los varones se sitúa entre los 28 y 32 años”.
MADUREZ:
En una etapa que va de los 35 a los 55 años y, según datos del Teléfono de la Esperanza, el tramo de los 38 a los 45 suele ser el más duro para las mujeres.
 "Ellas se sienten sobrecargadas por la doble jornada casa-trabajo, y la imposibilidad de mantener el papel de superwoman hace que se sientan culpables y menos atractivas. El hombre, por el contrario, tiende a inhibirse de los problemas domésticos y refuerza su autoestima en el trabajo. Fomenta las comidas y las actividades sociales fuera de casa, pero la inconsistencia de las relaciones que establece en el ámbito laboral le pasarán factura más adelante".
Se instala la incomunicación en la pareja y luego llegan los divorcios, causantes de los peores estados de soledad. Prejubilación. En esta etapa se produce el síndrome del nido vacío. "Los hijos ya se han ido de casa y la pareja descubre que ya no tiene de qué hablar. La menopausia trae una pérdida de autoestima en la mujer, pero a la vez causa un renacimiento de su deseo sexual, que no suele estar acompañado por el hombre. Éste ve disminuir su potencia sexual y su valoración social. La mujer normalmente tiene un círculo de amigas, pero el hombre no ha sabido construirse algo similar y se siente más solo". La cercanía de la vejez causa, además, depresión y angustia.
VEJEZ:
 Es el momento de la gran soledad. Ya no hay proyección futura posible y los ancianos se sienten aislados en un entorno que no comprenden bien y que les ignora. Los hombres tienen siete años menos de esperanza de vida y se casan tres años más tarde que las mujeres, por lo cual son éstas las que suelen quedarse viudas, tal y como reflejan las estadísticas en la mayoría de países occidentales. Los amigos, además, ya han comenzado a morir. Si tienen que vivir en casa de sus hijos, hay una pérdida de arraigo con el barrio o las amistades anteriores.
Según el padre Garralda,
 "La disminución de facultades físicas hace que los ancianos sean más dependientes, pero si falla la familia, nadie les presta la atención que necesitan. Su forma de reclamar cuidados es ponerse enfermos o volverse muy egoístas. El gran temor de la mayoría es acabar abandonados en un asilo o residencia para mayores".
¿Cómo superar....la soledad?
Conocer gente parecería ser el remedio indicado; pero...¿cómo? Una buena alternativa para propiciar las relaciones sociales es no dejar de aprovechar ninguna de las ocasiones de que se dispongan para conocer gente, asistiendo a reuniones y fiestas, viajando en grupo, haciendo cursos de poesía, pintura, inglés, asociaciones de karate, cocina o bailes de salón. Concurriendo a bares, discotecas, pubs, bibliotecas, shows, museos, ferias, conciertos, fiestas populares, inauguraciones, conmemoraciones, conferencias, etc. Y, ¿por qué no, colaborando en actividades comunitarias de tipo cultural, deportivo o festivo, haciéndose voluntario en una ONG (Organismo No Gubernamental). La lista, también acá, puede ser extensa; todo depende de las ganas y de la imaginación.
Otra alternativa está la posibilidad de conocerse para cambiar, y para ello, una terapia es recomendable. Mediante ésta se puede llegar a cambiar la percepción negativa que la persona tiene de sí misma, creando una auto confianza que le impulse a abrirse y analizar las ideas, acciones y emociones que le generan malestar, como asimismo, la exposición progresiva a las situaciones que se evitan (ir a fiestas, apuntarse a un viaje organizado), para aprender gradualmente a controlar el temor social.
Por último, aunque no por ello de menor importancia,   adoptar una mascota, un perro, gato u otro animal doméstico; los beneficios psicológicos son, además, muchos: estimula a la persona, al ayudarle a expresar los sentimientos que reprime, y suple la falta de contacto e interacción humana positiva. También contribuye a potenciar la empatía y mejorar las habilidades sociales. Las mascotas pueden desempeñar el papel de un miembro ausente de la familia, reemplazando a los hijos que se han ido o no se han tenido, a un hermano pequeño o compañero de juegos o al ser querido mayor que ha fallecido.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE y Texto de Apoyo del Psicólogo Héctor Castillo G. )
A la infancia le sucede la adolescencia, periodo que comprende más o menos desde los diez y once años a los dieciocho o veinte años. La magnitud de los cambios y su profunda incidencia en la personalidad, hacen que los padres y otros adultos en contacto directo con este grupo etario, tiendan a desorientarse con respecto a su conducción.
La preparación para la edad adulta debe comenzar en la infancia, pero es al final de la adolescencia cuando alcanza su culminación, cuando hay que resolver los conflictos para lograr la independencia y autonomía.
Es indudable que los adolescentes comparten cierto número de experiencias y problemas comunes, como por ejemplo, todos sufren los cambios fisiológicos y físicos de la pubertad , todos sienten la necesidad de establecer su propia identidad, etc, sin embargo, no todos los adolescentes son iguales y no todos se enfrentan a las mismas exigencias de su ambiente , ya que cada uno de ellos trae todo un estilo de comportamiento definido por su paso durante la infancia.
Nuestra primera actitud cuando nos enfrentamos a un adolescente, debiera ser la de aceptarlo  tal cual es, es decir, con su conducta ambivalente y con las  contradicciones que lo caracterizan, con todos los fracasos y errores que cometa.
Características de esta etapa:
Este período se ha entendido tradicionalmente en dos planos:
a) Uno aplicado al desarrollo físico, que se refiere al periodo  que comienza con el rápido crecimiento y desarrollo de la pubertad y termina cuando se alcanza  la plena  madurez física.
b) En el plano psicológico y social, la adolescencia es una situación anímica, un modo de existencia  que aparece aproximadamente con la pubertad y finaliza al alcanzarse la plena madurez social.
Características de la conducta adolescente:
Para comprender la conducta del adolescente y las razones  que permiten explicarla deben tomarse en cuenta algunos factores como:
- El periodo de la pubertad o inicio de la adolescencia, está caracterizado  por una fuerte inestabilidad conductual. La vida afectiva domina sobre el resto de las funciones psicológicas, como la percepción, el pensamiento, la valoración, etc.
- Cambios bruscos de humor.
- No sabe valorarse a sí mismo objetivamente: tiene un concepto sobrevalorado  de sus atributos y capacidades o se subestima.
- Surgen fuertes sentimientos de incertidumbre e inseguridad respecto a cómo actuar. No sabe con certeza si está actuando bien o mal.
- Progresivamente se vuelca sobre sí mismo, se torna introvertido. Más importante es lo que sucede dentro de él que lo que acontece  en el mundo externo.
- Los fracasos, errores y decepciones son típicos en esta etapa. La intransigencia es la tónica que muchas veces ni para el púber es convincente, constituyéndose ésta en la única forma que tiene el adolescente de autoafirmarse, con el fin de conseguir cierta estabilidad en este torbellino de cambios.
- El negativismo y rebeldía tiene importancia en relación con su búsqueda de la identidad. La búsqueda de la identidad se revela en el modo con que el púber ensaya diversas caracterizaciones.
- No se sabe niño ni adulto. Todavía persisten fuertes sentimientos e intereses propios de la infancia.  Además, se desarrollan fuertes sentimientos  e impulsos de querer ser igual al adulto.
Toda esta nueva conducta  que presenta el púber no sólo desconcierta al adulto que vive con él, sino que igualmente al mismo adolescente.
Cabe señalar que a medida que las sociedades  se desarrollan  e industrializan, el periodo total de aprendizaje del adolescente se ha prolongado, retrasando con ello la asunción del rol adulto.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE y Texto de Apoyo del Psicólogo Héctor Castillo G. )
En la primera parte de este artículo, mencionamos algunas características propias de esta importante etapa de vida, sobre todo en relación a su conducta. Ahora quisiéramos ahondar en el desarrollo físico y sexual del adolescente.
Nos podemos dar cuenta que entre los 11 y 15 años, el adolescente crece rápidamente (se pega el estirón) en casi todas las dimensiones corporales. También están los llamados “caracteres sexuales secundarios” como por ejemplo, el crecimiento del vello púbico, el desarrollo de los pechos y los cambios en los genitales externos. Estos cambios corporales son muy variables, cuando se compara un adolescente con otro. Sin embargo, son de suma importancia en cuanto a su repercusión psicológica, ya que el joven debe reestructurar su esquema corporal y adaptarse a su cuerpo (a veces no pueden andar con naturalidad, no saben qué hacer con sus manos, etc).
Estos rasgos físicos pesan respecto a la imagen de sí mismos y en la idea que tienen de cómo aparecer ante los ojos de los demás.
Influencia del desarrollo físico en la personalidad y conducta:
- Sentimiento de aceptación: Los cambios físicos están asociados al atractivo sexual y a la aceptación por parte del grupo. Sin embargo, también existen otros factores que afectan también su ajuste social y emocional del adolescente (relación y preocupación de sus padres, internalización de valores, etc.)
- Autoevaluación: Se relaciona con autoevaluación del adolescente. Si observa que no coincide con los estereotipos culturales, suele tener un mal concepto de sí mismo. Cuando los adolescentes maduran precozmente, los adultos y los demás adolescentes los consideran y tratan como más maduros. Por el contrario,  cuando son físicamente  retardados o inmaduros, sus conductas también suelen ser infantiles, ya que los demás tienden a tratarlos como los niños que parecen ser. Esta situación en especial, hace que tenga un mal concepto de sí mismos, se esfuerzan más por captar la atención de los demás, tienden a ser más dependientes o desarrollan actitudes de rebeldía hacia sus padres.
- Hipocondría: El adolescente suele quejarse y preocuparse de muchos síntomas físicos propios de su maduración. Muchas veces estas quejas suelen estar relacionadas a la ansiedad que producen estos cambios físicos en el adolescente. Sin embargo, es necesario ser cuidadosos y descartar posibles patologías físicas, haciendo un buen chequeo médico.
- Acné: El acné es característico en la adolescencia y se produce por el desequilibrio glandular resultante de los cambios físicos en curso. A veces es causa de perturbaciones emocionales y psicológicas en el joven, por lo que debemos ser comprensivos y ayudarle en este problema.
- Masturbación: Esta actividad, ligada a la búsqueda de placer, es muy común en la mayoría de los varones y mujeres adolescentes, debido a las características propias del desarrollo de esta etapa. Se caracteriza por la falta de seguridad respecto a la finalidad del impulso sexual.
El mayor problema de la masturbación, suele ser el sentimiento de culpa que genera en el adolescente, ya que esta actividad acarrea una alta cuota de ansiedad constituyéndose en un círculo vicioso. Está comprobado que el 90% de los varones que se masturban lo hacen para aliviar las tensiones sexuales, sintiéndose generalmente avergonzados por esta práctica, ya que todavía la sociedad no tiene amplia apertura hacia el tema sexual, generando actitudes negativas y temerosas hacia esta práctica.  Por lo general, lo que está mal no es la masturbación en sí misma, sino el hecho de que el adolescente tenga una preocupación o problema que lo lleve a consolarse de esta forma. Asimismo, hay que tener en cuenta y poner atención cuando la masturbación se convierta en una fuente de grandes preocupaciones para el adolescente, ya que algo debe andar mal en él.
- Relaciones heterosexuales: los primeros acercamientos de los adolescentes entre sí son muy importantes en el proceso de desarrollo. Las actividades sociales ayudan a que el adolescente pueda adquirir habilidades sociales y compartir con el sexo opuesto. Los principales incentivos en torno a las relaciones heterosexuales son: La gratificación sexual a través del contacto físico (besos, abrazos, caricias); independencia de los adultos (pueden fumar, beber, programar actividades); búsqueda de status y afán de participación.
El tema de las relaciones sexuales en los adolescentes no es un tema menor. Como padres nos inquieta y nos preocupa, pues actualmente en la adolescencia éstas son cada vez más frecuentes y precoces.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE) Preocupa el hecho de que la  mayor libertad sexual de que gozan los jóvenes en nuestra sociedad puede estar favoreciendo el inicio muy precoz de la actividad sexual. Como uno de los factores incidentes está el adelanto de la pubertad; por ejemplo, las niñas alcanzan en la actualidad su madurez sexual unos 10 meses antes que sus madres.
También, la presión social, muchas veces reflejada en los medios de comunicación, está generando una mayor desinhibición con respecto a los temas sexuales.
Dijimos que la masturbación en el y la adolescente reduce la tensión sexual, provee de formas sexuales y seguras de experimentación,  controla los impulsos sexuales, combate la soledad y descarga el estrés y la tensión.
Cuando los adolescentes inician una relación de pareja y  exploran su erotismo, muchas veces no cuentan con los elementos adecuados para ejercerla de manera libre, responsable y segura. Incluso, cargan con los mitos  e ideas erróneas sobre la sexualidad, lo que deriva en prácticas de riesgo que asimismo se traducen en embarazos no deseados, abortos clandestinos e infecciones de transmisión sexual (ITS), factores que igualmente les causan problemas sociales, económicos y psicológicos.
La primera relación sexual puede ser una experiencia de felicidad, placer, intimidad y satisfacción, o por el contrario ser la fuente de preocupaciones, incomodidad, decepción y culpa.
Así habrán adolescentes que tendrán relaciones sexuales por curiosidad, por no quedarse atrás en relación con sus amigos (as) o bien para evitar sentimientos de soledad y aislamiento. También por exigencias del de su pareja, desarrollando posteriormente sentimientos de culpa y depresión.
Desde un punto de vista orgánico, el cuerpo está preparado para mantener relaciones, pero no con madurez;  más bien con inseguridades.
Por otro lado, hay que agregar la gran falta de información acerca de la fisiología, la cual se debe en parte a la escasa educación sexual  en los planes de estudios y las concepciones familiares respecto al tema de la sexualidad.
Al no tomar con madurez estas vinculaciones sexuales, la mayor parte de los adolescentes no utilizan un método eficaz para evitar los embarazos, ya que muchas piensan que no pueden quedar embarazadas porque tienen relaciones sexuales irregulares, realizan coito interrupto  o creen que lo hacen en un periodo” seguro” de su ciclo menstrual.
Hemos intentado entender a través de estos artículos, algunas características de identifican a los adolescentes.
¿Cuál es la actitud que debemos tomar como padres?
Los adolescentes cambian más rápidamente que los padres, por tanto la mayor parte de la adaptación debe correr por sus progenitores. Sin embargo, los padres tienen motivaciones  y actitudes particulares frente al hijo adolescente:
- Los padres con frecuencia esperan tener conflicto con sus hijos adolescentes, ya que piensan que ellos son conflictivos por naturaleza y actúan en forma defensiva con ellos.
- Los padres con frecuencia no están de acuerdo entre sí de cómo actuar con sus hijos adolescentes. Aspectos relativos a la disciplina, ejercicio de la autoridad, permisos, etc. son temas contradictorios entre los padres.
- Los padres  a menudo tienden a proyectar sus propias actitudes y regulan la conducta  de sus hijos a través de determinar la forma de vestir, seleccionar sus amistades, lugares que  frecuenta el adolescente.
- Los padres actúan con sus hijos  como lo hicieron  con ellos  en el pasado, o bien, en forma contraria.
Lo más importante en nuestro actuar como padres ante los hijos adolescentes, es comprender que esta etapa no es fácil para ellos y que pese a que desean mayor independencia (física y emocional) esperan de nosotros la protección, apoyo y cariño que no pueden suplir de otras personas.
La comunicación constante, el diálogo franco y el cariño tipo  regaloneo (no en público, por supuesto), son algunas claves para sobrellevar adecuada y armoniosamente la relación padres-hijos adolescentes.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)
¿Dónde está el equilibrio? En Chile se discute sobre el real beneficio de las tareas escolares. Mientras hay quienes aseguran que es la única manera de desarrollar hábitos de estudio, disciplina y autonomía. Otros acusan una sobrecarga que sólo consigue desmotivar.
¿Cuánto es suficiente?    ¿Cuánto es demasiado?
En nuestro país, como en muchas partes del mundo, no existe una política que regule o norme la administración de las “tareas para la casa”, es un recurso pedagógico que puede usarse o no, es de libre determinación del profesor.
En los colegios particulares y subvencionados  se tiene la sensación de que sus hijos son victimas de una sobrecarga académica, sin embargo no es la realidad del 80% de los alumnos chilenos que asisten a escuelas municipalizados, donde muchos de los profesores tienen como política no mandar tareas. “Los profesores saben que los alumnos en sus casas no tienen espacio ni materiales para hacerlas y muchas veces los papás tampoco están preparados para ayudarlos” Por eso prefieren no dar trabajos para la casa, explica Verónica Muñoz, del Ministerio de Educación.
¿Cuánto?
Una conocida regla educacional establece que el tiempo dedicado a las tareas  debiera aumentar con la edad. Así, en primero básico  debieran ser sólo 10 minutos; en segundo básico 20; en tercero básico 30, y así sucesivamente. Recomendación que Harris Cooper asegura está basada en las conclusiones alcanzadas por especialistas tras analizar innumerables estudios. “Los alumnos que hacen sus tareas  tienen mejor rendimiento que aquellos que no, pero sólo cuando se trata de cantidades apropiadas para el desarrollo del niño”.
De cualquier forma, los investigadores instan a los profesores a huir de la mirada exitista y competitiva de las tareas escolares, en concreto plantean:
• El profesor tiene que tener claro el objetivo o sentido de la tarea que va a encargar, el tiempo que debiera tardar en  hacerla y el grado de dificultad.
• La tarea debe estar en sintonía con lo que se ha pasado en el colegio; no puede ser algo absolutamente  nuevo.
• La tarea debe corregirse al día siguiente, si no, el niño recibe el mensaje de que da lo mismo si la hizo o no.
• Los proyectos de investigación deben darse con anticipación y estar bien estructurados, ojalá con una pauta de lo que se espera.
Los padres pueden ayudar
La actitud con que los hijos enfrentan las tareas está estrechamente relacionada con la que reflejan sus padres. Por eso:
- Prográmelas: Hay dos periodos durante los cuales los niños pueden hacer sus tareas: inmediatamente después del colegio o antes de comida.   ” Deje que ellos elijan el momento”, Hay niños que necesitan bajar las revoluciones después del colegio, mientras que otros estarán muy cansados si esperan. Antes de dormir es el único momento menos indicado, porque los niños acostándose mucho mas tarde de lo que deberían.
- Límite de las distracciones: Basta decir algo como: “ Una vez que empiezas a hacer la tarea, no paras hasta que la termines, así que anda al baño ahora y come ahora”.
- Esté cerca, no encima: Los hijos debieran hacer las tareas solos, pero usted los puede acompañar
- No les de respuestas, pero si haga preguntas: De esa manera fomentará en ellos la curiosidad y el amor por el conocimiento.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)
Ser hombre y ser mujer son los únicos modos de ser persona. La masculinidad y la femeneidad no califican como hombre o como mujer a un ser por su naturaleza neutra, la sexualidad no es un apéndice de la persona, sino al contrario es algo intrínseco por lo cual se establece en el mundo un sello peculiar y personal.
Ser hombre y ser mujer es la dicotomía más radical de la existencia, pues el sexo es una conducta y un estilo, de tal modo que se es hombre o se es mujer en cada acto y en todo gesto de la vida.  Siendo la diferencia física notable y observable, es difícil precisar características comunes a los hombres y mujeres de las diversas épocas. La dificultad se debe a varios factores: influencia cultural, el avance tecnológico, el ingreso, cada vez mayor, de la mujer a las universidades y a la vida laboral y al mismo tiempo, como elemento intangible, pero que se manifiesta permanentemente, la ecuación personal de todo sujeto.
Es importante, por tal motivo, buscar algunos indicadores que permitan establecer referencias objetivos del ser propio de cada sexo, por ello no puede quedar ausente de este análisis la diferencia que existe en carácter y actividad.
El carácter  es el modo de ser y de configuración de los rasgos personales, designa el potencial hereditario propio de la persona en el umbral mismo de su existencia.  Estudios genéticos recientes, parecen indicar que la base psíquica y somática del sujeto se encuentra contenida ya en la célula huevo, esto no significa que la persona esté predeterminada, al contrario, el individuo se modifica a lo largo de su existencia por la actividad que realiza.
La actividad es el comportamiento social que va paralelo a la cultura, la cual va superponiendo nuevas estructuras, que a su vez actúan, enmarcan o modifican las primeras tendencias.  La actividad para unos es un don o necesidad, para otros un deber un hábito.
El carácter propiamente tal cambia muy poco con el aprendizaje, por tener un fundamento psicobiológico y de origen genético.
Tradicionalmente, se vincula lo masculino con lo creativo y lo femenino con lo pasivo. Esta idea se sustenta por el vigor físico del hombre y de un sexo débil.  Esta apreciación surge en las civilizaciones primitivas, en las cuales se establecía la primacía del hombre en toda organización, dirección y dedicación a la protección de la prole, dedicándose a la caza y a la guerra; la mujer en cambio debía cuidar el hogar, ser sumisa a las disposiciones del varón y dedicarse al cultivo de la tierra y a la artesanía.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)
El esquema social planteado en el artículo anterior ha ido cambiando y en la actualidad la mujer ha ido ganando espacios en los diversos quehaceres, y ello se debe principalmente a:
- ingreso, cada vez mayor, la mujer a los centros de formación profesional;
- ingreso a la vida del trabajo, en sus diversos niveles, tarea no fácil por la discriminación que sufre, pero lentamente le ha permitido ocupar cargos de importancia en las empresas, educación e industrias;
- aparición, difusión y uso de métodos anticonceptivos que le ha permitido controlar la natalidad, produciendo cambios notables en su desarrollo personal y de pareja;
- mayor conciencia de su dignidad, de sus capacidades y de su aporte a la construcción de la sociedad.
En lo caracteriológico, pareciera ser más fuerte en el hombre las cualidades de valentía y tenacidad ante el riesgo, producto de la agresividad que le es propia y a la acción de las hormonas sexuales.  Esta tendencia autoafirmativa se refleja en el psiquismo masculino y se caracteriza por la necesidad de competencia, gusto por la aventura y el cambio, adoptando una actitud de dominio y acción.  En la mujer, en cambio, se aprecia una mayor constancia y prudencia en sus actividades, es más práctica, por lo que muchas veces es mejor administradora. En lo personal denota ternura y sensibilidad.
En los rasgos psicológicos más finos, se observa que el hombre es más cerebral y las mujer más emotiva, predominando en ellos lo lógico racional o lo instintivo cordial. El hombre es más reflexivo, pero la mujer, en cambio, intuye y adivina.
Todos estos rasgos no son determinantes, no sólo tendencias con un margen amplio de influencia cultural; lo que no cambia es la mayor energía que caracteriza al varón y la mayor fragilidad y dulzura propia de la mujer.  No olvidar, que lo interesante es que todos tenemos elementos masculinos y femeninos en nuestra personalidad.
Se desprende del análisis que cada sexo es perfecto en su género y no puede decirse que la mujer sea un varón frustrado o un ser a medias; ni que el hombre es un súper genio; ambos son sólo entes diferentes con la opción de enriquecerse en la unión, aportando cada uno lo mejor de sí mismo y su diversidad.
El hombre y la mujer son seres diferentes, pero complementarios, tanto en lo fisiológico, como en lo psíquico.  Ser varón y ser mujer representa un gran desafío que debe traducirse en revalorizar el valor del cuerpo, reforzar la reciprocidad y la complementariedad como fundamentos básicos de las relaciones humanas y encontrar el sentido más profundo de la unión conyugal, integrando la dimensión humana y trascendente.
S.S. Juan Pablo II (1988, 10.30), señala que en la actualidad, el varón trata de excluir a la mujer de ciertas áreas de participación y decisión, estableciéndose una competencia que lo único que logra es la pérdida de identidad; la mujer se endurece y trata de competir con el varón y en esa pérdida de energía deja de lado su capacidad de hacer crecer la vida; el hombre, a su vez, al sentirse desplazado se desvaloriza a sí mismo, reafirma su machismo  se evade de su misión de esposo, padre y ciudadano.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)

Innumerables son las ventajas para los niños el tener una vida familiar estable. Algunas de las ventajas son las siguientes:
- Apoyo mutuo entre los padres
- Fuerte  vínculo afectivo y lazos de sangre.
- Los modelos del rol masculino y femenino son asequibles.
- Los roles materno y paterno se complementan entre sí.
- Aprendizaje fácil de las relaciones por observación.
- Mayor seguridad y autoestima.
Está claro que la vida familiar no es siempre pacífica y comprensiva.  Pero esto no es motivo para condenar a la familia. Sería lo mismo que decir que los autos no son buenos porque tienen accidentes.  Depende del modo en que se cuiden y del modo en que se conduzcan.  Se aplica lo mismo a las familias. 
Se ha demostrado que el modelo de familia, de dos padres, es la unidad más efectiva y eficiente para el cuidado de los hijos si funciona adecuadamente. Aunque resulte extraño, parece que nuestra sociedad tiene poco respeto hacia los padres y la responsabilidad de educar a los hijos.
Con la llegada de los hijos, se plantean todo tipo de problemas en las relaciones, especialmente problemas de comunicación.

1) Buena Comunicación
Obviamente una buena comunicación es un aspecto importante para hacer que la familia funcione bien.  Pero muchos de nosotros no somos comunicadores natos.  Los niños necesitan que se les enseñe a comunicarse y puede que los padres necesiten seguir practicando para mejorar sus propias habilidades comunicativas.  Aquí hay algunas ideas para mejorar la comunicación familiar:
- La radio y especialmente la televisión hacen que hablar sea muy difícil  si no imposible. Apágalas.
- Recuerda que la comunicación lleva su tiempo. El hecho de que haya momentos regulares durante el día en que la familia se reúna para hablar y mantener al corriente a los demás es de gran ayuda.  Las horas de las comidas pueden ser un buen momento, o tomando una taza de café.
- Los niños aprenden a comunicarse de la mano de sus padres u otros adultos que estén cerca de ellos.  Para ser un buen comunicador, recuerde lo siguiente:
1. Utiliza pocas palabras.
2. Las palabras sencillas son las mejores.
3. Haz que tu expresión facial corresponda con lo que dices.
4. El tono de tu voz debe corroborar lo que dices.
5. Los gestos también pueden reforzar tus palabras.
6. Comprueba si el niño está atento.
7. Tu hijo debe mirarte a la cara.
- Escuchar es tan importante como hablar. La mayoría de los niños, e incluso algunos adultos, necesitan mucha ayuda para saber cuando deben estar callados. Escuchar es una habilidad que se ha de aprender y necesita práctica.
- A menudo los niños hablan mucho y al mismo tiempo que otras personas.  Es posible que necesites ser duro para controlar cuando habla cada uno.  Puede ser de utilidad hacer callar a todos algunas veces y después darles a cada uno de ellos la palabra para que digan lo que quieran. 
- Es una buena idea hacer que los niños se habitúen ha hablar regularmente sobre cosas sin demasiada importancia.  Cualquier cosa en la que estén interesados puede servir.  Después se las podrán arreglar cuando tengan que hablar de temas importante y no se quedarán callados.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)
Continuando con nuestro artículo del mes pasado, entregamos algunas herramientas para la comunicación con nuestros hijos.

2) Tiempo para la familia
No sólo se necesita tiempo para la comunicación sino que todos los miembros de la familia también necesitan tiempo para estar juntos.  Estar juntos como una familia, es cada vez más difícil debido a las exigencias de la vida diaria, y se han de hacer muchos esfuerzos para que esto sea posible.  Un mínimo razonable, sería al menos una vez al día o algo parecido.
De este modo, la calidad de los momentos que pasamos juntos es más importante que la cantidad de tiempo.  Pueden pasar unos días reunidos en la misma casa, pero casi sin detectar la presencia de los demás y vivir vidas muy separadas.  El tiempo dedicado a la familia, ha de ser especial, de manera que todos lo respeten y lo valoren. Sabrás cuando se han convertido en especiales estos momentos, porque todos estarán pensando en la próxima reunión familiar.

3) Mostrar aprecio
Mostrar aprecio es una manera de hacer saber a la gente lo bueno que es estar con ellos.  Esto ayudará a su vez a un padre o un hijo a sentirse bien consigo mismos. Ser apreciado produce una alta autoestima, que se ha demostrado que es útil para ser protector y para hacer posible que la gente pueda enfrentarse a todo tipo de problemas.  Hay muchas maneras de mostrar aprecio.  Aquí hay algunos ejemplos:
- Decir <<Aprecio que…..>>
- Hablar a los demás acerca de ello
- Hacer algo de más utilidad
- Dar un pequeño regalo inesperado
- Pasar más tiempo con la persona
- Organizar algo especial
Los niños no nacen sabiendo cómo apreciar las cosas y muchos adultos tampoco son demasiado buenos para ello, de modo que se les ha de enseñar.  El modo más fácil para que un niño aprenda es el ejemplo de sus padres.  Una vez más, una buena comunicación es importante.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)

La relación de pareja no es el único tema importante que nos afecta en la vida; hay muchos otros frentes que nos desafían. Incluso hay otros que a lo mejor son más urgentes. Sin embargo, este aspecto define, de alguna manera, la calidad de nuestro ser y de nuestra vida. Sobre todo la calidad, en cuanto a este terrmómetro que marca la felicidad o la infelicidad. Probablemente la mayor cantidad de alegrías que vivimos en el transcurso de la vida son alegrías de amor. Y la mayoría de las penas son también penas de amor.
La única manera en que nutrimos cualquier relación es a través de la comunicación. No podemos amar lo que no conocemos. La comunicación en la pareja abarca varios aspectos, a través de los cuales podemos lograr ese acercamiento

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)

Es frecuente que en la medida en que surge y evoluciona el desencanto ya no se hable o actúe con la misma ternura y delicadeza de antes. Han cambiado la forma de percibirse mutuamente y el modo de reaccionar ante el otro y sus acciones. Todo es parte de un nuevo lenguaje en el que comienzan a sustituirse las palabras cariñosas por los reclamos y las críticas.
El tono se torna agresivo y el lenguaje de maltrato toma diferentes formas, que van desde ignorar al otro a través del silencio, hasta manifestar con palabras y gestos el rechazo o la descalificación. Por ejemplo una de las situaciones más perturbadoras  tiene lugar cuando una persona se queja, grita, llora, y el otro la oye como oír llover. Es el caso de la señora que comienza a quejarse mientras su marido ve televisión sin inmutarse, a pesar de que ella llega a los gritos o al llanto. La queja más frecuente de las parejas en esta etapa es: “TENEMOS PROBLEMAS DE COMUNICACIÒN”.
La continuación del comportamiento se va construyendo entre la pareja sin que sus integrantes se den cuenta de cómo comenzaron y terminaron cambiando sus hábitos y rituales de comunicación amorosa que inicialmente los unieron. Olvidan que el cuerpo tiene un lenguaje que va mucho más allá de las palabras, y que es a través suyo que se comunican los sentimientos más profundos e íntimos.  Toda conducta es un acto de comunicación que le dice al otro, y a cualquier observador como es la relación. Por ejemplo, cómo es el balance de poder entre las personas, quien se siente con derecho a qué, quién espera qué de quién, cuál es la calidad afectiva de la relación, etc.
La comunicación no verbal que acompaña lo que decimos tiene más influencia en el tipo de respuesta que va a dar el otro.
“Por ello es importante que lo que se dice con palabras no contradiga lo que dice con el cuerpo”.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)

Cuando la pareja se forma, cada uno de los miembros tiene su estilo de vida, costumbres y formas de vivir en familia provenientes de su familia de origen, con la cual ha vivido su historia hasta ahora. En esta etapa ambos deben ser capaces de negociar para establecer una nueva y propia forma de vivir en familia y en pareja, con elementos que cada uno aporta de sus experiencias familiares anteriores.
Las expectativas que cada uno tiene sobre cómo debería comportarse el otro tienden a complicar la convivencia diaria, trenzándolos en pequeñas discusiones sobre lo cotidiano que afectan la relación.
Para resolver estas dificultades habituales la clave está en entender que “el otro no es como yo espero que sea” y que las diferencias son la base de esta convivencia que se inicia.
El amor que ha unido a la pareja permitirá ceder ante los desacuerdos y aceptar costumbres y conductas que antes no habrían aceptado. La definición en conjunto y el respeto por el otro (este otro que es distinto a como yo esperaba) son los aspectos fundamentales para una convivencia más armónica y grata en esta nueva pareja, en esta nueva familia.
Uno de los aspectos de mayor incidencia en esta incipiente armonía es la dificultad para comunicarnos, dado que por lo general nuestras peculiaridades personales hacen que hablemos en distintas frecuencias (Es como intentar escuchar una radio AM y hemos sintonizado en frecuencia FM), sumado a ello están los caracteres y temperamentos  disímiles. Más grave aun algún sesgo de machismo que nos niega la posibilidad de escuchar lo que no queremos escuchar.
Muchas veces nos cuesta escuchar y aceptar los sentimientos del otro, porque cuando lo hacemos,  también escuchamos que nos critican y quien lo hace es la persona a quien queremos.
Nos pasa que cuando estamos escuchando al otro, ya estamos preparando los comentarios y el contraataque correspondiente. Es decir, no escuchamos el mensaje completo que nos da la otra persona. Nos concentramos en saber cómo responder y buscar las respuestas más adecuadas para decirle que está equivocado o que está siendo injusto con nosotros. Nos esforzamos para que la persona cambie lo que siente.
En nuestro próximo artículo entregaremos algunas de las razones que explican el por qué se nos hace tan difícil escuchar a nuestra pareja. Es probable que sabiendo las causas podamos hacer algo para mejorar nuestra comunicación.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)

Continuando con nuestro artículo anterior, a continuación entregamos algunas de las razones  que explican el por qué se nos dificulta tanto escuchar los sentimientos del otro.  Quizás así podremos saber lo que nos ocurre en nuestra relación de pareja y mejorarla.

La Comunicación Intelectual
Cada vez que nos sentamos a conversar y expresamos nuestras ideas, nuestros conceptos, lo que pensamos de tal o cual cosa, estamos fortaleciendo la relación. El simple hecho de compartir lo que leímos en un libro nos acerca. El hablar de política, el conocer los puntos de vista del otro y respetarlos, y compartir experiencias que vivimos en el trabajo, etcétera.
Todo lo que sea compartir ideas nos acerca.

La Comunicación Emocional
Tiene su propio lenguaje, se refiere al tono de voz que usamos al hablarle, a la mirada que se intercambia cariñosamente, la sonrisa compartida, el contacto físico (abrazos, caricias), cualquier detalle a nivel emocional que demuestra que te ocupas de tu pareja. Por ejemplo, levantarte a media noche y no hacer ruido, o abrirle la puerta del auto. En fin, la ternura y la admiración son la clave para tener una mayor fuerza emocional.

La Comunicación Motriz.
Esta se da cuando se comparte una actividad, como bailar, salir a correr, andar en bici, hacer deporte juntos, o el simple hecho de ir al cine, a un museo, salir a comer una vez a la semana solos. Divertirse juntos, compartir alegrías fortalece enormemente la comunicación. Hay que buscar, como crear esos momentos, ya que no llegan solos.

La Comunicación Instintiva
Esta se da a través de los sentidos, la atmósfera, el entorno que nos rodea en la casa. El disfrutar de sabores, aromas, colores y temperaturas. Cuando logramos una mayor afinidad en estos aspectos, estrechamos lazos que crean identidad.

La Comunicación Sexual
Es la manifestación intima del amor. La pareja debe vivir conquistándose y teniendo presente que si se deja abandonada la plantita, o damos por un hecho de que ahí esta segura, en cualquier momento se puede perder. En el amor soñamos mucho y trabajamos poco.
Es importante mantener esa ilusión de novios, y no hacernos parásitos del amor, donde se cree que lo único que se requiere es el encanto personal, y no es así. Enrique Cueto dice “El amor no existe, sino el gerundio estar amando”, cada momento de todos los días. Cuando una pareja decide hacer la vida junta, la historia del amor esta en sus manos. No es magia, hay que construirla. Cuando nos casamos, comenzamos literalmente a hacer el amor.

Si procuramos practicar estas cinco formas de comunicación cotidiana, creceremos juntos en pareja, logrando así fortalecer el amor.

1. Queremos dar soluciones:
Usualmente, el que escucha trata de ayudar a la otra persona en vez de prestarle atención  a los sentimientos que ella está expresando, sin que ella haya pedido un consejo. Esto genera que él que habla sienta que nadie lo escucha realmente ni comprende por lo que está pasando. A la vez, al darle respuestas y soluciones, dictaminamos que su próximo comentario  sea una evaluación de nuestra sugerencia.
Así,  aquel que solamente quería que lo escucharan, de pronto se siente acorralado y obligado a aceptar soluciones que tal vez no esté de acuerdo o simplemente nunca pidió.

2. Nuestra responsabilidad es que el otro se sienta mejor:
Tratamos de levantarle el ánimo al otro y que se olvide de su problema. Es muy natural  querer curar cualquier sentimiento doloroso o triste que surja en nuestras vidas, pero al no aceptar los sentimientos negativos en nuestro ser querido, estos esfuerzos terminan reprimiendo los sentimientos. En lugar de aceptar que el otro se sienta lastimado y respetar su derecho a sentirse así, tendemos a manejar la situación. Sin embargo, estos sentimientos, no se curan de esa manera.
Aceptar los sentimientos del otro,  no importa cómo sean, tal vez esta es la mejor expresión de amor en la relación.
Evitar o negar los sentimientos difíciles, sólo conduce a la alineación y a la separación. Aceptarlos es aceptar a  la persona en forma integral, no sólo la parte que nos resulta fácil y placentera.

3. Los sentimientos permanecerán para siempre, si los aceptamos como tales:
Se tiene como creencia que si no tratamos de cambiar ciertos sentimientos, que nosotros encontramos como negativos, éstos permanecerán para siempre (ej: la desilusión o la depresión).
Cuando aceptamos un sentimiento, comienza un proceso de transformación. Generalmente, la aceptación y la capacidad de expresar estos sentimientos, ayudan a que sean asumidos y  transitorios.
En cambio, cuando negamos los sentimientos  de la otra persona, ésta reaccionará defendiendo su derecho a sentirse así.

4. Pensamos que los primeros sentimientos que se plantean representan el verdadero problema:
Creemos que las primeras quejas de una persona son los verdaderos asuntos que ésta quiere plantear. No es inusual que lo que comienza como una conversación casual sobre un conflicto pequeño se transforme en una gran pelea.
Sin embargo, antes de compartir sentimientos más profundos, se tiende a “probar el terreno” sobre los primeros comentarios. Sólo cuando se está seguro de la aceptación del otro, la persona es capaz de compartir emociones más íntimas.
Es importante que el que escucha esté atento a los giros de la conversación y abra las puertas para un entendimiento  profundo de las cuestiones verdaderas.

Las parejas que pueden expresar abiertamente sus diferencias (por otra parte inevitables) y abrirse paso a través de ellas, a largo plazo tienen relaciones más felices.
“Cuando él-ella te hable, no te limites a oír. Deja lo que estás haciendo y mírale a los ojos. Es importante que tengas una escucha activa. Recuerda que el principal mensaje que debes comunicar es la aceptación. Escucha, no juzgues y elige tus palabras con cuidado”.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)

Hasta el más sólido y apasionado de los amores corre el riesgo de caer aplastado bajo el peso del diario vivir, ya que con nadie se comparten tantos espacios, intimidad y tiempo como con la pareja.
Todos tenemos amigos entrañables a los cuales visitamos continuamente, pero no vivimos con ellos. Y se han visto amistades de años quedar profundamente dañadas después de tomar vacaciones juntos. La cotidianeidad  vivida de a dos, esa que es capaz de entibiar hasta los pies más congelados en invierno, requiere de mucha conversación, sabiduría y tolerancia.
Sin embargo, los amantes basados en la ilusión de unidad que genera el amor, transitan por ella como si fuera elemental y no necesitara de muchas decisiones y acuerdos. Minimizan las dificultades y ocultan los roces hasta que ellos exploten. Sólo abren los ojos cuando el sueño amenaza con convertirse en pesadilla. Les cuesta aceptar que la convivencia es difícil.

Los enamorados, ya sea por carácter, familia o educación, experimentan lo que es cercanía y distancia de maneras muy diferentes.  Cada uno tiene conceptos de espacio y tiempo implícitos que, por parecerles tan obvios y naturales, no los comunican.  Así, en tanto a algunos les gusta expresarlo todo, otros son más introvertidos.  Unos requieren de mucha autonomía, mientras que para otros amarse es compartir todas las actividades e intereses.  Unos son de ritmos rápidos, otros son más lentos.  Unos, después de mucho contacto se quedan con ganas de más,  otros necesitan aislarse por un rato antes de dar señales de vida nuevamente.  Incluso puede darse que los mismos hechos que llevan a uno a quejarse de soledad y abandono, logren que el otro se sienta invadido y controlado.
No debe olvidarse que en la cotidianeidad se comparte la vida, las mañas, los hábitos, el baño, los niños, las angustias, las alegrías y las cuentas.  Esto vuelve indispensable la tarea de armonizar los mapas y relojes internos, los tiempos y gustos de televisión, los horarios de lectura, los patrones del sueño e insomnio, la temperatura ambiente, la cantidad de frazadas en la cama, los niveles de ruido y de desorden tolerados, las horas y el interés dedicado al desarrollo personal, a las amistades, la conversación, las llamadas telefónicas, el deporte, la familia, los gustos propios, los mimos y el sexo. En fin, en la convivencia se comparten tantas, pero tantas cosas, que las diferencias mal resueltas progresivamente pueden transformar un nido de amor en un agrio campo de batalla.

Para evitar algunos de esos problemas, conviene más prevenir que curar. Sin embargo, la mayoría de la gente no sabe lo que quiere ni dedica tiempo a reflexionar sobre sus deseos, costumbres y aprendizajes.  Saber amar implica tener capacidad para mirarse al desnudo, aceptar sin temores las propias necesidades y limitaciones, y lograr transmitirlas con honestidad.  O sea, ser realista respecto de uno mismo y atreverse a contarlo.  Construir pareja obliga a preguntarse cómo y cuánto se puede compartir casa, cama, habitación, baño y tiempos libres, sin odiarse, ahogarse, enfermarse o cobrarse la cuenta.  Porque en la vida se puede ceder todo menos la salud mental.  La disposición a ser dos implica discutir de frente las necesidades de espacio y tiempo de ambos sin chantajearse, ofenderse o sentirse malquerido, porque en gustos y aptitudes no hay nada escrito.  Con las cartas sobre la mesa y buena voluntad, se puede negociar, cambiar y construir un “nosotros” perdurable.  Lograr el equilibrio entre familia, pareja y persona no es fácil, pero es posible.

(Texto preparado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)

Para mantener el amor, es imprescindible anticiparse a los conflictos que corroen día a día la existencia y buscar soluciones de consenso a tiempo.  Los enamorados se pasan meses o años discutiendo hasta los detalles más ínfimos de una boda que dura horas, pero no son capaces de abrir la boca para referirse a la sustancia de lo que esperan dure toda la vida: ese día a día, encargado final de encender o apagar la magia.
Una convivencia estable exige de los amantes saber cuidar, por sobre todo, la mirada del amor que cada uno tiene del otro.  Lograrlo es aprender a mantener, con delicadeza, la distancia justa.  Como con el fuego: ni tan lejos que te enfríe, ni tan cerca que te queme.

Como toda empresa y aventura, la relación matrimonial atraviesa por numerosas crisis que pueden ser asociadas con ciertos períodos típicos de la vida. Por ejemplo:

a) Entre un año y medio y dos años.  Caen muchos sueños.  Claudia Schiffer y Harrison Ford se dan cuenta que no son ni lo uno ni lo otro.
En todo este tiempo han ocurrido algunas decepciones y dificultades de adaptación.  Es necesario que ambos se vuelvan a adaptar a su nueva realidad y no a los sueños que inicialmente se habían forjado.
b) Ahora llevan entre 5 y 6 años de vida en común.  La mujer se encuentra cansada e irritada por su trabajo, por intentar compatibilizar su carrera profesional con ser mamá y dueña de casa, por sus embarazos o tal vez ansiosa por una maternidad que no llega.  Siente a su marido lejos, que no la comprende y no le ayuda en las tareas domésticas.  En el hombre se nota una absorción muy grande por su trabajo.  En algunos casos, se torna trabajólico.  Este round es a veces crítico y puede convertirse en un verdadera guerra fría, en que la terquedad desempeña un papel bien importante.  Sin duda alguna, es la fase más peligrosa para el amor.
c) Sobreviene aproximadamente a los 15 años de matrimonio y aquí se dan varios fenómenos de índole sicológicos y físicos.  La mujer se comienza a enfrentar al tema de la menopausia, la cual con frecuencia se traduce en un aumento de su sensibilidad y agresividad.
En cuanto al hombre, a veces se vive una “segunda adolescencia”, en que renace la ligereza, la despreocupación y la efervescencia de los “teenagers”.  Esta vez sí que puede producirse la guerra nuclear con conflictos que se multiplican.

 No todos pasan por cada una de estas fases.  Algunos experimentan muchos más y otros muchos menos.  Pero todos son vulnerables y más vale tener conciencia de las posibles crisis.  Que se produzcan no es el problema,  lo importante es estar conscientes de ellas.  Y estar dispuesto a amar de verdad, es decir, aceptar sacrificarse por el otro y salir adelante.

Un esposo fue a visitar a un sabio consejero y le dijo que ya no quería a su esposa y que pensaba separarse.
El sabio lo escuchó, lo miró a los ojos y solamente le dijo una palabra: ámela.  Luego se calló.
"Pero es que ya no siento nada por ella"..."- Ámela", repuso el sabio.
Y ante el desconcierto del señor, después de un oportuno silencio, agregó lo siguiente:
“Amar es una decisión, no un sentimiento; amar es dedicación  y entrega.  Amar es un verbo y el fruto de esa acción es el amor.  El amor es un ejercicio de jardinería: arranque lo que hace daño, prepare el terreno, siembre, sea paciente, riegue y cuide.  Esté preparado porque habrá plagas, sequías o excesos de lluvia, mas no por eso abandone su jardín.  Ame a su pareja, es decir, acéptela, valórela, déle afecto y ternura, admírela y compréndala”.
Eso es todo…Ámela.

(Texto elaborado por Carmen Marín y Silvana Araya, Mediadoras Familiares del Programa de Ayuda al Empleado PAE)

Después de mucho tiempo de verdades absolutas se está descubriendo la relatividad, las bondades de los diferentes matices.
Ya no se puede emplear el pensamiento cartesiano donde todo es blanco o negro, bueno o malo, amor u odio.
A cada avance cultural le han correspondido hallazgos tecnológicos y culturales y transformaciones sociales.
A fines del milenio se ha perfilado en nuestra sociedad la aparición de un nuevo paradigma para la resolución de conflictos: la Mediación que en nuestro país ha tomado un lugar de importancia en todos los ámbitos: el familiar, el escolar, prejudicial, organizacional y comunitario.
La mediación responde a la necesidad de los seres humanos a ser escuchados, de ser artífices de su destino y de decidir sobre sus vidas. 

Es un proceso en el que dos o más partes en conflicto, deciden voluntariamente ser asesorados por un tercero neutral para que en forma confidencial los ayude a lograr una solución satisfactoria para ambas partes.

- Autocompositiva
- Colaborativa
- Con acento en el futuro
- Formal
- Flexible
- Económica (tiempo, dinero, desgaste psicológico)
- Permite acuerdos creativos.

- Permite acuerdos que satisfagan intereses legítimos de ambas partes
- Resuelve conflictos con equidad
- Que sea durable
- Eficiente
- Mejorar o no deteriorar las relaciones entre las partes.

Fin  – Alcanzar “nuestros” intereses.
Medio – Decidir los problemas según sus meritos.
Consecuencia – Fortalecer la relación presente para el futuro.

- Mediación Familiar.
- Mediación Escolar.
- Mediación Restaurativa.
- Mediación Comunitaria.
- Mediación Laboral.

Mediador es un profesional con formación especializada que debe estar calificado y acreditado por el Ministerio de Justicia, que a través de un Decreto Exento ingresa al Registro Nacional de Mediadores Familiares y puede ejercer en los Centros de Mediación Licitados y Centros de Mediación Privados.